La BIG T.... (día 31)

Soy una puerca!!! Soy la competencia de Pumba, soy como miss peggy, soy... soy... soy... bueno, soy todo eso al mismo tiempo.
No pude resistir el antojo y ni siquiera espere para mi cumple. Me fui a comer la Big tasty!!

Y lo pero de todo es que no valió la pena.
Tengo nausea, dolor de estomago y  me siento terrible. Creo que despues de tanto tiempo esa hamburguesa fue demasiado.
Quiero vomitar, buuuaaaaa!!! que horror!! morireee morireee!! Mi pancita, buaaaa!!

Por favor, que alguiien me recuerde la proxima vez que vuelva a mencionar una big T los 5 motivos por los que no debo comerla:

1- Por que la sensacion de placer dura solo 5 minutos en la boca, y el precio por esos 5 minutos es demaciado alto.
2- Por que me dan una nausea horrible a los 20 minutos de habermela tragado
3- Por que el dolor de estomago que me quedara despues no vale la pena.
4- por que me hacen ir de retroceso
5- Por que ya no quiero ser una puercaaaaaa!!!

Y bueno, ire a ver que hago para aliviarme un poco este malestar que no soporto. Que asco!! Odio las BigT Odio mcD y odio sentir esto que estoy sintiendo.

Creo que acabo de salirme del club de fans de las hamburguesas.

Si yo fumara... (día 34)

Si yo fumara seguramente este día me habria acabado unas 5 cajetillas de cigarros.
Afortunadamente no lo hago, pero la ansiedad y una mezcla extraña de sentimientos me tiene medio mal.

Ayer no escribí nada de nuevo. Mi hija se quebró el brazo y yo no tenia ganas de pensar en nada.

Y hoy, esta revolución de sentimientos, desde preocupación hasta insensibilidad emocional, y a lo largo del día he pasado por todos.

Un millón de ideas me dan vueltas por la mente. Hubiese deseado un enorme trozo de torta chilena para llenar este vacio que por momentos se vuelve tan grande. Afortunadamente no hay torta chilena en todo el pueblo, creo que no es un pastel demasiado popular por aca,  y odio salir a la calle como para andar de pasteleria en pasteleria buscando un pedacito.

Me alegra, por que no estoy yo como para andar comiendo pasteles.

Me pregunto si algun dia las cosas me saldran como he soñado.

Pero a pesar de todo se que Dios tiene el control de cada evento de mi vida, y se que puedo confiar en él.

Y bueno, el unico antojo que me pude conceder fue el de sumergirme en la nostalgia de una antigua carpeta de musica y recordar dias que a veces extraño mucho.

Lo loco es que siento un montón de cosas y al mismo tiempo me parece no sentir nada.

He pasado demasiado tiempo sola. Cuando volvera el romance a mi vida??? Quiero tener de nuevo un gran amor, uno mas grande de lo que haya imaginado jamas. Se que debo ser paciente, pero que dificil es a veces soportar esta sensación.

Señor amado... porfis!!! Estoy segura que tú puedes encontrarlo. Help me please!!

mar en calma ... (día 47)

Las Hormonas se ponen estables, el animo mejora, la voluntad se eleva y el peso está bajo control.
Estoy super cerca de quitarme el 6 de encima, eso me hace muy feliz.
Sobre todo por que faltan 47 días para mi cumple y quiero que ese día sea especial y que mejor que estar un poquito mas cerca de mi meta.

Y hablando de mi cumple... no se que haré al fin. A veces tengo ganas de hacer algo parecido a una fiesta, otras tengo ganas de salir con mis hijas, otras de mejor obsequiarme algo... y otras muchas veces: Tengo Ganas de una BIG TASTY, de macdonalds

Ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que me comí una pero lo que si se es que no fue hace poco y yo amo super amo las big tasty.

Así que, ya veremos cual de todos los antojos pesa mas para tener un muuuy feliz cumpleaños. Aunque la verdad con 155 libras claro que lo tendría!!

Hay cosas mas esenciales... (día 79)

Mi abuelito materno no era nada tacaño, aunque tampoco era muy adinerado. A veces tenia un poco mas, a veces menos, pero el siempre sabía enfrentar ambas situaciones.
Cuando tenia lo disfrutaba, cuando no... pues nada, no hacia mayor drama. Sabia vivir (asi como tambien yo se hacerlo) teniendo mucho y teniendo poco.

En los tiempos austeros a veces salian por alli con mi abuelita, y veian alguna cosa que les hubiera agradado tener, o comer o hacer, entonces mi abuelito se detenia un momento, lo pensaba brevemente y decia: "Hay cosas mas esenciales que las que agradan"
El sabía que, aunque posiblemente pudiera darse el gustito en el momento, ese gasto superfluo significaría dejar de lado algo importante. Así que guardaba las ganas de lo que fuera junto con su billetera, y seguia su camino.
Y justo en eso pensaba, aplicando ese dicho tan cierto en este reto personal.

Yo he aprendido a vivir asi respecto al dinero. Cuando tengo lo disfruto y cuando no tengo... tambien.
He aprendido a ser prudente, y a separar en mi mente las cosas esenciales y las cosas que agradan. A veces se puede tener ambas, a veces hay que tomar desiciones correctas.

Asi que, creo que es hora de aprender a vivir asi en otros aspectos de la vida.

Quiero pararme frente a la comida o frente a las actividades por realizar y decir: Hay cosas mas esenciales que las que agradan.
 
Quiza me encantaria ver cada tarde los tres CSI acostada en el sillón, pero hay cosas mas esenciales que ese gustito. Estoy en medio de una guerra, no puedo acomodarme como si nada pasara.
Asi que hay que tomar las desiciones correctas, apagar la tele, dejar en paz las fabulosas escenas del crimen con toda su intriga y misterio, y recordar que tengo tres hijas que cuidar, que tengo tambien que tomar la escoba y poner manos a la obra para que el fastidioso mounstrito del desorden no se sienta envalentonado.
Y despues de eso, hay que hacer los ejercicios, que aunque al principio la idea me mata, solo es cuestión de empezar para comprender una vez mas, que no está mal, incluso, disfrutar haciendolo. Y bueno, entre tres niñas, un gato, un hamster, dos gigantes, un monton de fieltro de colores listo para ser bordado, cocinar, hacer la compra, etc, etc, etc... mis amados investigadores criminales se ven relegados a un largo olvido.




 Me agradaria muchismo comer miles de big tasty o de tacos al pastor, o comer todos los viernes en el recreo un buen trozo de pizza... sin embargo se que las frutas, ensaladas y panes integrales son esenciales para seguir sintiendome tan bien como ahora y no como me sentia antes. Y aunque el olor de la pizza de mis amigas, y alumnos me haga casi levantarme y salir corriendo a comprar yo tambien, me concentro y me digo: Las desiciones correctas me dejaran una sonrisa por muuucho tiemp, esta desicion, solo me hara feliz un par de minutos.

Se que tomar las desiciones correctas vale la pena.
Lo se por que he probado las dos alternativas. Dejar de lado lo esencial por darle rienda suelta a mis antojos y dejar los antojos a un lado y hacer lo que tengo que hacer.

Pagando mi Condena

Ayer cometí una serie de mlas deciciones respecto a la comida.
Quiza no fue la cantidad sino el tipo de comida y el momento.
Había iniciado el día bien, luego, como a las 11 de la mañana me fui al mercado y me llevé a mis dos hijas menores (de11 y 9)
Nos fuimos tan tarde por que nos pusimos a hacer varias cosas en la casa antes de salir. Y bueno, auello era un caos como siempre pero me afectó mas por llevarlas a las dos.
Carros, buses, carretas cargadas de mercadería, una enorme cantidad de personas... pero al fin terminamos la compra y salimos de aquella molotera.

Como la casa de mi abuelita nos quedá en el camino pasamos a saludarla y a esperar allí a mi mamá quien había quedado de pasar a recogernos.
Y como típica abuelita la mía nos ofreció comida. Comimos unas tostadas y panes.

Luego en mi casa comí frijol colorado con chicharrón, solo fue un poquito es verdad, y quiza no hubiera sucedido nada, pero luego en la cena mis hijas querían platanos fritos y no me pude resistir el antojo, así que me comí unas rodajitas, ademas de un pan integral y un huevo.
Me dió malestar estomacal a causa de comer los platanos fritos, pero aun era muy moderado y no le dí mayor importancia.
Y para cerrar con broche de oro, esa tarde habiamos armado la tienda de campaña para acampar en el patio por la noche, pero eso sí, lo mas comodamente que se pudiera, asi que metimos los colchones y hasta la tele y el dvd. Y para acompañar la peli mis hijas dispusieron llenar un tazón con frituras de todo tipo, papitas, quesitos, nachos, aritos de cebolla, en fin, un monton de cosas de esas. Yo dije que solo probaría una, pero allí en la penumbra, con la concentración puesta en la película, perdí la noción de lo que me metía a la boca.

Fue una de las noches mas horribles de mi vida. Acampando en el patio, bajo la lluvia por que tenemos tan mala suerte que nos llovió, con dolor de estómago, con frío, con acidez, con todo!!!
Y como dice Eddy Herrera en una canción "Y ahora estoy pagando mi condena..."

He ido al baño como un millón de veces, el estomago me sigue doliendo, son las 10 de la mañana y acabo de levantarme despues de pasarme la noche y la madrugada atravezando el patio bajo la lluvia para ir al baño, estoy aun en pijama y despeinada, con cara de muerto fresco, solo desayuné una naranja pues no me pasa nada mas y no pienso hacer otra cosa durante el día que dormir o al menos no me levantaré de mi cama, la que extrañé tanto anoche.
Asi que despues de una ovación, ahora me toca un abucheo pero bien, bien merecido.

Luchando con un antojo

Una palabrita enciende mi mente y todo dentro de mi empieza a estremecerse.
La boca se me hace agua, cierro los ojos y los veo: tacos al pastor... Tacos Al Pastoooooor... TACOS AL PASTOOOOR.
El antojo crece, me saboreo lentamente, una y otra vez.... solo un taco me digo y el sabor de la carne de cerdo con su adobo tan especial me tintinea en la mente, casi puedo sentir el aroma de esa grasita tan deliciosa.

Sacó dinero de mi cajita, me pongo una chaqueta por que la noche esta fria y me preparo para salir con mi sentido del gusto acelerado de felicidad... que gran decisión, solo uno, solo uno, solo unoooo.

Ya no puedo controlar la idea del inmenso placer que sentiré en mi boca en unos minutos mas, en unos minutos mas ese sabor que me encanta...
cuando de pronto... el recuerdo de otra sensación llena mi mente y me detengo.

Hay! me he arruinado tanto el aparato digestivo con años de mala alimentación que ahora ya no puedo pensar solamente en el placer de saborear.
Creo que el peso del sufrimiento afortunadamente a veces pesa mas que el del placer.

Si me como ese taco, se exactamente lo que va a pasar mañana. Mi dañado estomago no podrá con él.

Las carreras al baño una y otra vez me forzarán a tomarme un antidiarreico antes de irme a trabajar y esa pequeña pastillita azul claro me hara un efecto tan extremo que pasare el resto de la semana atiborrandome de fibra, de ciruelas secas y de laxantes. Solo para tratar de controlar los nuevos efectos usando otra vez   la minuscula pastillita azul claro y ese ciclo continuará indefinidamente.

¿Cuanto me costó normalizar esa situación en la que ya estaba tan atrapada? Mucho, realmente mucho. Dias de gran dolor, insoportable dolor,  me forzaron a tomar un desición irrevocalble y el recuerdo de esos días y de ese gran sufrimiento me detuvo.

No quiero pasar por todo eso de nuevo ahora que por fin estoy saliendo

Así que me quite lentamente la chaqueta, guarde el dinero en mi cajita y fui a prepararme mi saludable cena la cual me ha dejado muy satisfecha, feliz y tranquila de saber que mañana cuando me levante, no me habré arrepentido de la desición que tomé esta noche.