Lovumba para el desastre!

Huy si! Esa canción me encanta. Es la unica de daddy yankee que me gusta.Y me parece buenisima para levantarme el animo mientras pongomanos a la obra en recoger el tiradero emocional que tengo por aca.

Y bueno, despues de casi dos horas de ejercicio, creo que necesito un respiro, asi que decidi escribir algo por aca aunque haya escrito en la mañana.

Estoy super cansada, pero indudablemente esta sensación es muchisimo mejor que la que me deja comer mal y no hacer ejercicio.
Me encanta bailar, aunque lo haga terrible, pero el espejo no critica, y disfruto muchisimo ese tiempo. Lo que me cuesta muchismo es empezar. Antes de ponerme en movimiento mi cerebro empieza a maquinar un monton de excusas para no hacerlo. sacudir ese palabrerío y ponerme en acción es lo que se me hace muy muy complicado. pero en cuanto empieza la música, siento ese calor subir desde mis pies y recorrer todo mi cuerpo y no puedo evitar el deseo enorme de bailar.

Bailar fue una de las cosas que siempre quise hacer.
En mi familia paterna desde mi abuela hasta mi prima mas pequeña saben bailar (aunque mi papa odiaba hacerlo). Será por que no se pierden un solo baile de los que hay en el pueblo.
Pero con ese asunto de la religión que tuve de niña a mi no me estaba permitido.

Ahora que soy libre puedo hacerlo por fin y lo disfruto inmensamente. Aunque no sepa hacerlo, simplemente me dejo llevar y que salga lo que salga, lo que me importa es poder sentir eso que se siente al bailar.

Y despues del baile viene la parte que no me gusta para nada. Los ejercicios "del otro tipo"
Mi llanata multiusos se puede usar como banco romano para hacer abdominales, y luego los otros ejercicios para el abdomen bajo que me enseñaron a hacer aquel dia, y tambien los ejercicios para las piernas y para modelar los brazos.

Algun dia, talvez muy lejano o talvez no tanto, todo eso servirá de algo y se notará el resultado.
Por ahora eso se ve como un puntito en el horizonte.
Pero así era la nube que el profeta Elias vio antes de que volviera a caer la lluvia en aquel tiempo de sequía.

Así que no debo desanimarme. debo seguir confiando en Dios y esforzandome. Y un dia esa pequeña nubecita que veo alla a lo lejos se convertirá en un torrente de satisfacción empapandome de felicidad..

Y me despido con el ritmo de lovumba como música de fondo. (...al ritmo y al movimiento le ponemos sentimiento...)

El desastre despues de la "fiesta".... (día 26)

Ya vamos por el 5 de agosto!! Fantastico, el cinco es un gran día.

Respecto al título de este post... es que asi parece verse todo.
Si bien es cierto que he recobrado "mi muchozidad" lo que quedó despues de mi etapa de vaivenes emocionales es demasiado parecido a lo que deja la etapa de tornados.

Es como despertarse al dia siguiente de una bulliciosa y rebelde fiesta de adolescentes descarriados y contemplar la estampa viva del caos.

Y ahora... hay que arreglar todo esto. No es la primera vez en mi vida que me topo frente a un desastre semejante. En realidad me he enfrentado a otros mucho peores.

Sin embargo el ver la labor que tengo en frente me hace detenerme, rascarme la cabeza, preguntarme por donde rayos empiezo y tratar de poner manos a la obra pateando los restos de la anarquia emocional que solo deja a su paso... esto!!

No he podido recuperar el ritmo, sigo estancada... mas bien, aumentada. 165 de nuevo.
Se que parezco un caso perdido, se que una parte de mi me ve como una perdedora debilucha que jamas lo logrará.
Pero aunque me tome toda la vida el lograrlo, lo haré.

Porque el día que escuche esa parte de mi que se burla diciendome que ya me suelte, que esto no va a suceder, que es una montaña demasiado grande para mi, ese dia habré firmado mi sentencia de muerte.
Ese día será mejor encerrarme en mi casa para siempre para que nadie me vea jamás, por que nunca volveré a ser ni la difuminada sombra de lo que soy.

Así, que... a limpiar este desastre se ha dicho.

La mancha y la "muchozidad"... (día 33)

Aggghhh!!! No lo puedeo creer.
Esperé tanto tiempo para que me quedara mi vestido rojo, el que tanto me gusta y ahora que por fin me queda (Bueno... falta un pequeño toquecito para que se me vea de maravilla, pero ya me queda) acabo de mancharlo.
No lo puedo creer!! Ni si quiera lo puede usar :(

Es una manchita como de 1 cm, pero no me gusta como se ve... Buaaaa!!! que mal!!

De todos modos, despues le pediré a mi hija que me tome unas fotos con mi vestido, snf! Aunque sea para el recuerdo.

Despues de todo ni siquiera tenia a donde ir para usarlo. Nunca voy a ninguna parte.
Pero tenía la esperanza de usarlo, aunque fuera en octubre en el acto de clausura y poder verme sobre el escenario de la iglesia con ese vestido... bueno, talvez tampoco era una buena idea. No se que hubiese opinado el pastor de la iglesia (que no es mi iglesia ni mi pastor, yo no practico ninguna religión, pero es el pastor que representa al colegio) si llego con ese vestido de espalda descubierta.

En fin, ya que.

Por otro lado, hoy amanecí de mucho mejor animo!
Ya casi inicia agosto y eso me encanta.
Lo mejor es que conociendome como me conozco, se que cuando estoy en este estado emocional, me dura bastante el entusiasmo, y siento que puedo comerme el mundo.

Ultimamente me he enfrentado con esto confiando en Dios con toda mi alma, pero presionandome a mi misma dia y noche, casi llevandome a rastras. Como hubiese dicho el sombrerero loco si me conociera "Has perdido tu muchozidad"
Y hacer las cosas asi es el doble de dificil.

Llevaba muchos meses esperando que este estado mental-emocional volviera, y hoy... por fin está aqui!!
Así que... preparate gigante, por que... He regresado!!!

Y con mi Dios de mi lado, nada me detendrá. Voy a lograrlo. He dicho.

Si yo fumara... (día 34)

Si yo fumara seguramente este día me habria acabado unas 5 cajetillas de cigarros.
Afortunadamente no lo hago, pero la ansiedad y una mezcla extraña de sentimientos me tiene medio mal.

Ayer no escribí nada de nuevo. Mi hija se quebró el brazo y yo no tenia ganas de pensar en nada.

Y hoy, esta revolución de sentimientos, desde preocupación hasta insensibilidad emocional, y a lo largo del día he pasado por todos.

Un millón de ideas me dan vueltas por la mente. Hubiese deseado un enorme trozo de torta chilena para llenar este vacio que por momentos se vuelve tan grande. Afortunadamente no hay torta chilena en todo el pueblo, creo que no es un pastel demasiado popular por aca,  y odio salir a la calle como para andar de pasteleria en pasteleria buscando un pedacito.

Me alegra, por que no estoy yo como para andar comiendo pasteles.

Me pregunto si algun dia las cosas me saldran como he soñado.

Pero a pesar de todo se que Dios tiene el control de cada evento de mi vida, y se que puedo confiar en él.

Y bueno, el unico antojo que me pude conceder fue el de sumergirme en la nostalgia de una antigua carpeta de musica y recordar dias que a veces extraño mucho.

Lo loco es que siento un montón de cosas y al mismo tiempo me parece no sentir nada.

He pasado demasiado tiempo sola. Cuando volvera el romance a mi vida??? Quiero tener de nuevo un gran amor, uno mas grande de lo que haya imaginado jamas. Se que debo ser paciente, pero que dificil es a veces soportar esta sensación.

Señor amado... porfis!!! Estoy segura que tú puedes encontrarlo. Help me please!!

Plan B ... (día 57)

He estado meditando y creo que solo tengo una solución para esto: Empezar de nuevo.
Poner en cero los contadores, hacer de cuenta que nada ha pasado, que esto recien inicia, aceptar mi derrota y darme una nueva oportunidad.
Esto puede parecer ilogico pero en mi extraña filosofía tiene mucho sentido.

A finales del 2010 me di cuenta, horrorizada, que pesaba 200 libras. Pero no fue sino hasta finales de agosto del año pasado cuando dije: Hasta aquí! y dió inicio esta aventura.
Tenia una meta: 140 libras en junio del 2012. No lo logré.
He tratado de restarle importancia, tratar de avanzar a contratiempo y luchar con mis sentimientos internos al respecto, pero es dificil resistir a la mirada acusadora de mi yo interno que se me clava cada vez que trato de dar un paso y justificar o pasar por alto ese asunto.

Asi que debo perdonarme y aceptar que esta vez perdí, hacer las paces conmigo misma, por que si no, nunca lo lograré, y volver a intentarlo pero no sobre las ruinas de mi fracaso, sino sobre un lienzo en blanco.

La primera vez inicie con 200 libras, esta vez lo hare con 170 (para redondear el asunto)

Se que 30 libras en casi un año podran parecer casi una burla, cuando hay personas que han perdido mas de 100 en el mismo tiempo.
Pero para mi cada onza perdida ha significado un gran esfuerzo y un gran logro.

Se que debo hacerlo sin afanarme, pero debo retomar mis conteos, mis fechas tachadas en calendarios, mis islitas... simplemente por que: ASI ES COMO YO FUNCIONO. Llevando una contabilidad de mi vida. No se hacerlo de otra manera, no me incita hacerlo de otra manera.

Bueno, tengo 30 libras que perder y casi 6 meses para lograrlo.
Talvez nadie comprenda la sensación de alivio que eso le da a mi alma. Sí, creo que eso era lo que necesitaba. Liberarme a mi misma de esa presion y culpa. Talvez una cuenta regresiva de un solo viaje para 60 libras fue demaciado para mi, pero ahora solo queda la mitad.

No se si esta vez lo logre, pero me esforzaré mucho por que asi sea. Si no... ya se me ocurrirá un plan C.
Pero la vuelta al mundo en 80 dias, sigue en pie.

Asi que.. Aqui empiezo de nuevo. Siempre con aquel que me ayuda cada día, cada minuto. Mi padre amado que no me dejara nunca sola con esto.

170 (julio 2012)   -- 140 (diciembre 2012)

basculas, sueños rotos y juegos de mesa..... (día 59)

Si, realmente siento que todo esto se está volviendo como un juego de mesa. Avanzo tres casillas, retrocedo 2, pierdo 5 libras subo 10...
Por momentos llego hasta odiarme, soy un fiasco, hay momentos en que todo lo hago absolutamente mal y me siento perdida.

Creo que nunca lo lograré.
Y lo peor de todo es que me guste o no inicié un juego estilo JUMANJI, no puedo detenerme cuando se me de la gana y decir hasta aqui, yo ya no juego mas! NO, no puedo hacer eso por mas horrible que esto llegue a parecerme, esto termina hasta que se termina, lo quiera o no.
Desde que lancé el primer dado sobre el tablero ya no hay vuelta atras y hay momentos en los que desearía no haber empezado nunca.

Sí ya se, hoy estoy en una etapa poco optimista, pero es que siento que  todo se derrumba lentamente.
En Reu tuve la brillante idea de subirme a la bascula del centro comercial y de pronto todo pareció girar en un oscuro torbellino. 174 fue la cifra que apareció en ese estupido papelito.
174!!!! Para morirme. Me quedé con la boca abierta. No podía creer que eso estuviera sucediendo.

Mas de 10 libras de lo que pensé.
Luego respiré profundo y me dije: Bueno, si esto es verdad, lo que si es seguro es el peso que he perdido, las libras que baje son correctas aunque no den la cifra que había pensado.
Y en estos dos ultimos dias me dediqué a tomar "una segunda (y tercera) opinión" Incluso me valí de la muy confiable báscula del pediatra de mis hijas, y bueno, creo que la tonta máquina del centro comercial es la embustera, porque aunque la mía si me ha mentido no fue con 11 libras sino con 2. Asi que tengo dos libras mas de lo que siempre he pensado.
Y con los atracones de estos dias de insensatez, ahora como un cangrejo super recha el tiro de dado me encamina de nuevo a la casilla 168.

Pura basura!! Lo llevo en los genes, lo llevo arraigado en la mente, lo llevo atado al alma, no puedo dejar el maldito vicio de comer como una puerca y ahora solo tengo ganas de llorar.

Pero no puedo volver a donde estaba, simplemente no podría soportarlo. Tengo que levantarme una vez mas y salir de este pozo en el que he caido por tonta, por debil, por irresponsable.

Hoy es uno de esos días en que siento que no voy a poder. Y sin embargo se que no tengo opción, tengo que seguir y por ahora no tengo ningun plan para lograrlo.

Señor amado, ayudame, no podré levantarme esta vez si no me ayudas. Libera mi alma de esta terrible adicción, dame las fuerzas para seguir luchando.

Y mejor cambio un poco el tema, asi que... Acá están las fotos de este fin de semana en Reu.

Yo

 Mi abuelita paterna

No quiero hablar de este tema... (día 60)

"No quiero hablar de este tema, pero es mi mayor problema" frase de una canción que hoy encaja bien en mi sentir.

Al final me decidí por la visita familiar (ver aca) y deje a un lado la reunión de ex alumnos (ver aca).
Así que me fuí a Retalhuleu el fin de semana.

Una prima de mi mamá que es muy amable y hospitalaria al igual que su esposo y sus hijos, nos invitó a quedarnos en su casa (la que por cierto es muy linda, con piscina y todo, y claro, una piscina privada no me provoca las reacciones de asco que las demas)
Fui a Xetulul y a hacer las visitas a mi familia paterna.
De las 4 tias que siempre me recalcan lo gordisima que estoy, solo pude ver a dos.
Una no me dijo ni media palabra al respecto, lo que me pareció genial y un gran logro y alivio. Solo nos saludamos y platicamos un ratito.
Y la otra dijo: "Que galana y chula estas mija"

Así que de "GORDA" Pase a "GALANA", lo que en terminos de dibujos animados vendria a ser como pasar de "Gloria"

 A ser Clarabella, que aunque es una vaca medio flaca, es una vaca al fin de cuentas.

Claro que no aspiro a doble de Olivia

 Pero aun debo cambiar de personaje.
Jessica Rabbit por ejemplo no estaría nada mal, pero como no puedo costearme tantas cirugías ;) deberé conformarme con algo mas realista.

Pero dejando a un lado los buenos momentos, este fin de semana fue un fiasco en este asunto.

SOY UNA ABSOLUTA IRRESPONSABLE.

Comí solo una vez al dia: desde que amaneció hasta que anocheció (como solia decir mi pediatra cuando era yo niña).

Fui débil frente a la mesa llena de comida rica... queso derretido, golosinas, pierna de cerdo horneada con una salsa deliciosa, pastelillos, coca colas, chocobananos, panes con carne y salsa chimichurry, un pepian delicioso hecho por mi abuelita, arroz chino, chao.mein de camarones, shecas rellenas de jalea, pastel de chocolate, vino de cereza, leche, cafe, etc...

Comí hasta el punto de indigestión y no me comí ni una sola fruta.

Y cuando la vocesita en mi cabeza me decía:"SE PRUDENTE" yo me tapaba los oidos y respondia "la la la la la... no oigo nada soy de palo y tengo orejas de pescado"

Ayer moría del dolor de estomago y cuando recobré la lucidez perdida el fin de semana era ya muy tarde para volver atras el tiempo y tomar las desiciones correctas.

Y bueno, eso es todo por hoy, dejo pendiente un pequeño asunto para mañana al igual que unas fotos de este desastroso y al mismo tiempo alegre fin de semana.

Sudor y lagrimas.... (día 69)

Sí, sudor y lagrimas es lo que me está costando este asuntito, pero no importa.
La verdad es que no es peor que ir al dentista, y tampoco es peor que tener un bebé, y si pude tener 3 hijas, y he podido sobrevivir a las citas con el dentista, tambien podré con esto, así sea derramando lagrimas, no me importa.
Al fin de cuentas es solo una fracción del día.

Todo valdrá la pena, lo se. Y aunque ahora las cosas sean tan dificiles, un día todo valdrá la pena, y se que jamás me arrepentiré de esto.

Seguimos adelante mi amado Dios!

Tengo ganas de llorar!!!

Sí, soy yo de nuevo.
Hay un dicho que dice "Hay veces que el pato nada y hay otras que ni agua toma"
Hay dias en que no escribo absolutamente nada en mi blog por largo tiempo y hoy, pues he publicado varias cosas.
Pero es que al fin de cuentas, el proposito de este blog era algo asi como escribir un tipo de bitácora y expresar todo lo que pienso y siento, todas las alegrias y frustraciones de este proceso tan importante en mi vida.

Y bueno, si, ahora tengo ganas de llorar.
Acabo de terminar la rutina de ejercicios.
Por Dios!! en teoría parecía dificil, pero nunca me imaginé que tanto.

 Fue absolutamente una tortura. Y creo que jamás podré hacerlo como lo hizo él.

Me pregunto..Por que rayos vale la pena hacer todo esto?? Por que no me quedo como estoy y ya??
Por que debo seguir adelante???
Siento que no voy a logarlo, pero algo dentro de mi me dice que estoy equivocada.

Quiero decir NO PUEEEDOOOO, pero hay una fuerza dentro de mi que no me deja hacerlo, hay algo dentro de mi que sabe que puedo.

Pero se siente horrible, no quiero pensar en que mañana tendré que pasar por esto de nuevo, lo odioooooo!!!

Pero Dios me prometió que nunca me pondría una carga que no pudiera llevar y no me lanzó de un solo a esto, me estuvo preparando durante un par de semanas con mis ejercicios "light"  los que hacía despues de la hora de baile (que por cierto cada vez le pongo mas intensidad). Esos ejercicios ya me parecian dificiles, tolerables pero dificiles.

Y ahora Dios me pone en frente estoooo.

Señor amado: Dime como voy a lograrlo??? Se que nunca te equivocas y si tu confias en mi, si crees que puedo, lo haré. Pero te ruego que me ayudes, por que no lo soporto. Sabes cuanto he odiado esto toda mi vida. Y se que lo de hoy fue solo el inicio. Me parece una misión imposible, pero estoy segura que jamas pondrias delante de mi un muro que no pudiera saltar.

Abré ,mis ojos y ayudame a verte, abriendome el mar.
Por que tú eres mi libertador, tú eres el que me ciñe de poder y el que hace perfecto mi camino, el que me da pies de cierva y me hace permanecer firme en las alturas.

Nunca dejaré de creer en ti, y se que nunca me vas a fallar, ni me vas a dejar sola.

Cuando yo decía" MI PIE RESBALA" Tu misericordia, oh Señor, me sustentaba.

Sostenme ahora por que me siento sin animo, sin fuerza y con ganas de tirarlo todo y rendirme.

mi llantota.......(dia 76)

Hoy es una hermosa y radiante mañana.
Un vientecillo fresco hace perfecto este soleado día.
Ya hice mi oficio y en cuanto acabe de escribir aca me voy para el mercado a hacer la compra de la semana.

Mi hija me acaba de tomar esta foto en mi lucha contra el otro gigante (Ver aca)

Bueno, y acerca del titulo de esta publicación... Cuando hablo de "llantota" No me refiero precisamente a la que rodea mi cintura.

Resulta que hace algunos años me encontré cerquita de mi casa una enorme llanta. Seguro se le explotó a algun bus, o que se yo. La cosa es que alli estaba y no pude resistir la tentación de ponerme a saltar en ella con mis hijas alli en plena calle. Claro que eso sucedio en el tiempo en que mis hijas eran unas chiquillas que no se avergonzaban de mis ocurrencias, al contrario, las compartian con una sonrisa.

Pues me encantó la llanta y haciendo uso de mis fuerzototas, la levanté y me la traje rodando hasta el patio de mi casa. Me costó mucho por que es una llanta en verdad pesada, pero lo logré.
Nunca me he arrepentido de haberlo hecho pues a lo largo de estos años mis hijas la han usado para jugar de muchisimas cosas, aunque ahora ya casi no la usan, se que se divirtieron con esa llanta.

Y bueno, ahora que estoy en esto, un dia le decía a Dios que ademas de la hora de baile me parecia que ya era adecuado hacer algo mas, algo que me diera un poco de firmeza.
Y como dice en un salmo "Me has guiado segun tu consejo" mi amado Dios me enseñó algo muy bueno.

El sabe que no me gusta hacer ejercicios en publico y que las veces que fui al Gym fueron angustiosas y estresantes, mas que por los ejercicios, por el hecho de hacerlos rodeada de personas.

 Así que me llevó derechito a mi llantota y me puso varias rutinas de ejercicios.
Muchos podrán decir que no funciona, pero yo siento perfectamente como trabajan mis músculos.

Y sí, seguramente no es como las maquinas de tortura... digo, aparatos del gimnacio, pero tampoco pretendo participar en un concurso de  fisicoculturismo.

Siento que llena mis aspiraciones, y se que Dios está en esto, asi que seguiré con mi hora de baile y mi gimnacio personal en el que se pueden hacer muchas cosas, desde saltar y saltar hasta casi llorar del tormento que producen algunas repeticiones en mis brazos, piernas y abdomen.

Aca van unas fotos ilustrativas ;)

Hay cosas mas esenciales... (día 79)

Mi abuelito materno no era nada tacaño, aunque tampoco era muy adinerado. A veces tenia un poco mas, a veces menos, pero el siempre sabía enfrentar ambas situaciones.
Cuando tenia lo disfrutaba, cuando no... pues nada, no hacia mayor drama. Sabia vivir (asi como tambien yo se hacerlo) teniendo mucho y teniendo poco.

En los tiempos austeros a veces salian por alli con mi abuelita, y veian alguna cosa que les hubiera agradado tener, o comer o hacer, entonces mi abuelito se detenia un momento, lo pensaba brevemente y decia: "Hay cosas mas esenciales que las que agradan"
El sabía que, aunque posiblemente pudiera darse el gustito en el momento, ese gasto superfluo significaría dejar de lado algo importante. Así que guardaba las ganas de lo que fuera junto con su billetera, y seguia su camino.
Y justo en eso pensaba, aplicando ese dicho tan cierto en este reto personal.

Yo he aprendido a vivir asi respecto al dinero. Cuando tengo lo disfruto y cuando no tengo... tambien.
He aprendido a ser prudente, y a separar en mi mente las cosas esenciales y las cosas que agradan. A veces se puede tener ambas, a veces hay que tomar desiciones correctas.

Asi que, creo que es hora de aprender a vivir asi en otros aspectos de la vida.

Quiero pararme frente a la comida o frente a las actividades por realizar y decir: Hay cosas mas esenciales que las que agradan.
 
Quiza me encantaria ver cada tarde los tres CSI acostada en el sillón, pero hay cosas mas esenciales que ese gustito. Estoy en medio de una guerra, no puedo acomodarme como si nada pasara.
Asi que hay que tomar las desiciones correctas, apagar la tele, dejar en paz las fabulosas escenas del crimen con toda su intriga y misterio, y recordar que tengo tres hijas que cuidar, que tengo tambien que tomar la escoba y poner manos a la obra para que el fastidioso mounstrito del desorden no se sienta envalentonado.
Y despues de eso, hay que hacer los ejercicios, que aunque al principio la idea me mata, solo es cuestión de empezar para comprender una vez mas, que no está mal, incluso, disfrutar haciendolo. Y bueno, entre tres niñas, un gato, un hamster, dos gigantes, un monton de fieltro de colores listo para ser bordado, cocinar, hacer la compra, etc, etc, etc... mis amados investigadores criminales se ven relegados a un largo olvido.




 Me agradaria muchismo comer miles de big tasty o de tacos al pastor, o comer todos los viernes en el recreo un buen trozo de pizza... sin embargo se que las frutas, ensaladas y panes integrales son esenciales para seguir sintiendome tan bien como ahora y no como me sentia antes. Y aunque el olor de la pizza de mis amigas, y alumnos me haga casi levantarme y salir corriendo a comprar yo tambien, me concentro y me digo: Las desiciones correctas me dejaran una sonrisa por muuucho tiemp, esta desicion, solo me hara feliz un par de minutos.

Se que tomar las desiciones correctas vale la pena.
Lo se por que he probado las dos alternativas. Dejar de lado lo esencial por darle rienda suelta a mis antojos y dejar los antojos a un lado y hacer lo que tengo que hacer.

164! (sí, sí... otra vez)

Bueno, por fin llegue de nuevo hasta donde estaba. Se que fue por boba, por que si lo hubiera seguido haciendo bien, ahorita ya solo me faltarian 5 libras para estar donde debo: en las ansiadas y soñadas 140 libras.
Bueno, 24 libras mas y listo. Luego a mantenerme alli, por siempre. No quiero regresar a esto nunca mas.
Gracias amado Dios por que aun siento tu fortaleza y tu ayuda en esta lucha que para mi es tan dura. Te amo con todo mi corazón.

166! (de nuevo)

Es un alivio ver que estoy de nuevo en camino y sobre todo sentir que Dios va de mi lado.
No se por que ahora me resulta mas dificil motivarme a hacer ejercicio. Tengo un bloqueo con eso. Pero me he dado cuenta de que el bloqueo es con la idea anticipada de hacerlo. Es decir, cuando pienso en que tengo  que hacer ejercicio me da una pereza enorme, tanto que a veces no los hago, pero cuando me presiono para hacerlos, y empiezo a bailar, me doy cuenta de que es algo que me gusta, que disfruto.
Vencer la primera idea es lo que me está costando mucho. A veces mi mente funciona de formas que no comprendo.

No quiero seguir estancada, ni con esta lentitud, quiero retomar el ritmo del año pasado, pero sobre todo, quiero recobrar el animo que tenia entonces.

Por lo pronto, pues sigo como caracol, caminando lentamemente, pero aqui sigo, gracias a mi amado Dios.

En el LIMBO

O quiza mas bien... en el purgatorio.
Estoy triste y desepcionada de mi misma. Pero sabia que esto podia suceder.
Me siento atrapada en un espiral de retroceso.
Estoy haciendo las cosas mal, terriblemente mal. Que doloroso es darme cuenta que estoy desandando el camino, pero no puedo ponerme en estado de negación. Tengo que aceptarlo. Lo eché a perder.
He retrocedido mucho. Estoy de nuevo donde estaba en noviembre: 170lbs.
Casi me odio.
La cosa es que estoy justo en medio de dos mundos, en el centro exacto, y hoy debo tomar una decision.

O me suelto por completo y me dejo arrastrar por la corriente recuperando las 30 libras que he perdido, o me aferro con las fuerzas que me quedan y sigo luchando para llegar a ese destino que tenia en mente y pierdo las 30 libras que me faltan.

La primera desición es la mas facil y comoda. No me cuesta nada rendirme, decirme a mi misma, SE ACABÓ, es demasiado dificil y jamas lo lograras, lo intentaste, pero como siempre, ha sido un rotundo fracaso.
La segunda desición requiere una determinación y una fuerza de voluntad que ya casi no tengo, es seguir adelante aunque sea a rastras, sacar la ultima gota de esperanza y de fe que me queda y seguir luchando.

He creido las mentiras, le he creido a la voz que me susurra que no voy a poder, que no importa cuanto me esfuerce, no lo lograre y poco a poco he dejado que esa voz apague la verdad, la verdad que me ha sostenido y que me llevó hasta donde había llegado: Que delante de mi va el poderoso guerrero que pelea todas mis batallas, allanando mi camino y regalandome la victoria sobre mis enemigos.

Y no, no me puedo traicionarme a mi misma, traicionar mi fe, no puedo dejar de creer en aquel que jamas me ha fallado, asi que esta es mi desicion:

NO ME RENDIRE 

Y aqui esta mi respuesta a ese gigante mentiroso:

Si Dios me ha librado de las garras de los leones y de los osos, tambien me librará de ti.

Dios me ayudará a vencerte y te mataré y te cortaré la cabeza... Y todo el mundo sabrá lo grande que es el Dios de Israel!! 

Todos los que están aquí se darán cuenta que es Dios quien da la victoria en las batallas...

(1a. de Sam. 17,37 y46-47)

Solo una batalla, no la guerra

Terrible!!! Subí 4 libras :´(

Estoy en 168 de nuevo. He bajado la guardia. No he vuelto a ser la misma de antes pero he bajado la guardia. He tenido un terrible desanimo para hacer los ejercicios y he comido un poco mas de lo adecuado.
Imposible que mi proyecto termine en junio como lo deseaba, con suerte aun puedo llegar a 150 para mi cumple numero 35. No estaria tan mal despues de todo, al menos ya no tendria sobre peso.
Pero sigo dando batalla, eso si, y no me voy a rendir, no volvere a ser lo que era, me niego rotundamente, y el subir estas 4 libras solo me sirve para tratar mas fuerte. No lo voy a dejar tirado todo ahora.
Padre bueno, ayudame por favor.

Terrible!!!

Hacia varios dias no escribia.
Los vaivenes emocionales me provocan dos cosas: ganas de comer y ganas de dormir. Asi que en lugar de bajar subi dos libras y me enoje tanto conmigo misma que no queria tocar el tema. Estaba muy desilucionada de mi y no lo podia creer. Bueno ahora ya baje esas dos libras que habia ganado con mi inestabilidad emocional, pero bueno, practicamente aunque perdi dos libras sigo en el mismo punto por que no he avanzado en mi lucha.

Pero aca sigo y juro que no me rendire. Ahora hago una hora y media de ejercicios. Me duelen los brazos, me duelen las piernas, me duele todo, pero derrotare al gigante. Esto realmente ya se volvio algo personal, y ahora si estoy muy enojada con mi niñita interior que solo lloriquea y quiere que la consienta, pero no señor, al diablo con esos berrinches, yo tengo algo que lograr y lo lograré!!!

Ayudame padre bueno, por favor, dame la victoria, mi poderoso gigante, mi victorioso guerrero. Tu que no conoces la derrota, por favor, ayudame a vencer.

un poco mas de ejercicio

Me quedan 26 libras por perder. Aun me parece taaaanto. Pero si las comparo con las 60 del inicio de todo esto, pues realmente es grandioso ver que ya es menos de la mitad.

Como dije, han habido momentos en los que he bajado la guardia. A veces  he hecho el ejercicio cada dos o tres dias, y he comido cosas poco adecuadas aunque claro, ya no como antes, pero creo que estos apapachos almaticos no me hacen nada bien, ni me ayudan a lograr mi objetivo.
Pero ya he cogido formalidad de nuevo y estoy presionandome al maximo de nuevo.
Esta semana he agregado 15 minutos de ejercicio anaeróbico despues de la hora de baile.
Es poco, pero lo aumentare despacio. No quiero dejarlo tirado todo. Mejor lento pero seguro.

Lo que si se es que por una vez en mi vida no me  puedo fallar. Debo completar este asunto en junio, asi sea el ultimo dia de Junio, pero quiero lograrlo y hare todo lo que sea necesario paraque eso suceda.
con 5 libras y media o seis que logre perder cada mes lo habré logardo y eso aunque es dificil, no es imposible ni demasiado tormentoso.

Por darme el gusto de verme como quiero, por darles el gusto a quienes confian en mi, y por no darselos a los que estan seguros que no lo lograre, voy a seguir adelante en esto.

167!

Siii!!! Bueno, una libra solamente, pero es una libra menos.
Seria fantastico poder perder las otras dos que me faltan para llegar a 165 y empezar asi el 2012. Son solo dos!! Tengo que poder, pero ya son muy pocos dias. Bueno, talvez una mas, pero algo dentro de mi no se conforma, tienen que ser las 2.
Gracias a Dios inicie cada uno de estos meses con el peso que me habia propuesto, y no puede ser que inicie el nuevo año con un fallo.
Pero lo intentare, tengo 4 dias y dos libras por perder. uhhh, mision imposible :'(  :'(   :'(   pero de todos modos, lo intentare.

Pero sobre todo:MIL GRACIAS SEÑOR AMADO POR TU GRAN AYUDA EN ESTO. TE AMO MUCHOOOO PADRE

177, como el cangrejo!

Lo acepto!
Solo estoy purgando las consecuencias de mis malas decisiones y debilidades.
Ahora en lugar de una, tendre que perder dos libras esta semana para cumplir mi objetivo de octubre que era llegar a las 175.

Pero como dijo Paulo Coello: " Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos". Pues se bien que la pequeña gran derrota que tuve en estos pasados dias me ha enseñado una gran lección y ha renovado mi voluntad  de no volver al pasado.

Hay un canto que dice: " Dios no nos trajo hasta aquí para volver atras, nos trajo aquí a poseer la tierra que nos dio..."
No tendría sentido que El me ayudara a avanzar tanto para que ahora yo ponga retroceso y regrese al lugar de donde salí. Si mi Dios me ha traido hasta aca, es para seguir peleando hasta conquistar la bendición que El quiere darme. Y no estoy sola en esto, El va a mi lado, dandome la victoria, y por eso, se que venceré.

Luchando con un antojo

Una palabrita enciende mi mente y todo dentro de mi empieza a estremecerse.
La boca se me hace agua, cierro los ojos y los veo: tacos al pastor... Tacos Al Pastoooooor... TACOS AL PASTOOOOR.
El antojo crece, me saboreo lentamente, una y otra vez.... solo un taco me digo y el sabor de la carne de cerdo con su adobo tan especial me tintinea en la mente, casi puedo sentir el aroma de esa grasita tan deliciosa.

Sacó dinero de mi cajita, me pongo una chaqueta por que la noche esta fria y me preparo para salir con mi sentido del gusto acelerado de felicidad... que gran decisión, solo uno, solo uno, solo unoooo.

Ya no puedo controlar la idea del inmenso placer que sentiré en mi boca en unos minutos mas, en unos minutos mas ese sabor que me encanta...
cuando de pronto... el recuerdo de otra sensación llena mi mente y me detengo.

Hay! me he arruinado tanto el aparato digestivo con años de mala alimentación que ahora ya no puedo pensar solamente en el placer de saborear.
Creo que el peso del sufrimiento afortunadamente a veces pesa mas que el del placer.

Si me como ese taco, se exactamente lo que va a pasar mañana. Mi dañado estomago no podrá con él.

Las carreras al baño una y otra vez me forzarán a tomarme un antidiarreico antes de irme a trabajar y esa pequeña pastillita azul claro me hara un efecto tan extremo que pasare el resto de la semana atiborrandome de fibra, de ciruelas secas y de laxantes. Solo para tratar de controlar los nuevos efectos usando otra vez   la minuscula pastillita azul claro y ese ciclo continuará indefinidamente.

¿Cuanto me costó normalizar esa situación en la que ya estaba tan atrapada? Mucho, realmente mucho. Dias de gran dolor, insoportable dolor,  me forzaron a tomar un desición irrevocalble y el recuerdo de esos días y de ese gran sufrimiento me detuvo.

No quiero pasar por todo eso de nuevo ahora que por fin estoy saliendo

Así que me quite lentamente la chaqueta, guarde el dinero en mi cajita y fui a prepararme mi saludable cena la cual me ha dejado muy satisfecha, feliz y tranquila de saber que mañana cuando me levante, no me habré arrepentido de la desición que tomé esta noche.