Sin padres, sin marido, sin religión = sin escudos para excusarse.

Ahora estoy en esta etapa de la vida donde no tengo nada ni nadie en quien excusarme por las cosas que me parecen o no me parecen. Es decir... debo dar la cara por mi misma por cada una de mis decisiones. Y se siente bien, muuuy bien!! Luche mucho por esto y ahora por fin lo tengo. Claro que a veces es dificil y ocacionalmente uno quisiera tener aquella antigua barrera entre yo y el mundo exterior, pero la verdad es que es algo realmente bueno. De que rayos hablo? Bueno, por ejemplo... Cuando era soltera y no queria hacer tal o cual cosa, siempre podia poner de excusa a mi mamá. Ir a la casa de algun compañero a hacer tarea... no me da permiso mi mamá. Participar en tal o cual actividad.... no me da permiso mi mamá. Algunas veces era verdad, otras no lo era de momento, hasta que llegaba a mi casa y le decia a mi madre: No me des permiso para tal cosa. Y ella accedía. Y es normal, mis hijas han hecho muchas veces exactamente lo mismo. Ellas saben que permito y que no y asi el mundo estalle pueden simplemente decir: mi mamá no me da permiso y ellas se lavan las manos tan frescas y que yo me enfrente con la turba enfurecida. Luego me casé y pues podía seguir usando a mi esposo como una excusa, no se por que, creo que es hasta cierto punto aceptable que una use como escudo a un marido, ahora me parece medio raro ese concepto pero antes me sirvió de mucho. Y por último... la religión. Era tan sencillo decir: mi religión no me lo permite. Y por respeto a la libertad de culto muchas veces lograba uno librarse de cosas que en realidad, aunque la religión no lo permitiera, uno realmente no deseaba hacer. Claro que a causa de esos "escudos" tambien me vi obligada a dejar de hacer cosas que realmente hubiera querido hacer. Este año por ejemplo, para esas situaciones de elección de reinas de colegio y similares, querían que una de mis hijas participara en ese evento. A mi no me gustan esos eventos, a pesar de que yo fui reina de mi escuela, pero participé estando casi segura que no podía perder. Yo iba con todo. Y si hubiese perdido me habría infartado. Pero siempre me he dado cuenta de que por mas que lo nieguen las niñas que no ganan experimentan una gran frustración, y es como un terrible golpe al ego, sobre todo al ego femenino basado grandemente en la belleza, y aunque se consideren muchos aspectos mas y no solo la belleza fisica, al final la que gana se siente la mas linda y talentosa del colegio y las que no ganan... pues bueno, se sienten muy mal. Quiza sean solo ideas mías, pero no me gusta poner a mis hijas en semejante situación. Pero en el colegio no les bastó que mi hija no quisiera participar ni que dijera que yo no le daba permiso ni que yo mandara una nota asegurando que era cosa mia mas que de ella. Me llamaron por telefono para escuchar de mi propia voz la explicación por la que no quería que mi hija participara. Nada grato en realidad ese momento en que me toman por sorpresa. Hubiese querido lanzarle el paquete a mi ex esposo, decir que era por su causa, o quiza poder tener una religión que poner en frente y lavarme las manos diciendo que eran por cosas de la iglesia. Pero cuando consideré esas opciones me di cuenta de que esa no era yo, asi que recobré mi sangre fría y muy amablemente le explique mis razones, y sin escudos que me protegieran recibí todos los intentos de convencimiento siguiendo firme en mi negativa. Y no es la primera vez que pasa, ahora que ya no puedo usar comoescudo a mi mama, que no tengo esposo y tampoco pertenezco a ninguna religión, he de dar la cara por mis desiciones sin excusarme en nadie. Lo fantastico de esto es que aunque a veces es dificil, es muy gratificante saber que lo que hago o no hago es por que yo misma lo he elegido y no por que nadie me lo ha impuesto y eso de verdad que vale el precio que haya que pagar.

La normalidad regresa!!

Hay sí!! Por fin es 16 de septiembre. Ayer fue el desfile y como hicieron algunos cambios respecto al lugar de inicio y final, siento que todo quedó mucho peor. Tuvo un par de ventajas pero por lo demas todo se volvio un caos, desorganizado absolutamente. Me cansé horrible, me salieron ampollas seguramente por que con el ardiente sol la calle estaba re caliente, me re quemé por mas que me unte de bloqueador, y me salió de nuevo la alergia en el brazo que ya había controlado pues se me puso fatal la vez que fui a la excursión a las piscinas y luego a sembrar arbolitos. Y ya por fin con un medicamento estaba bien y ahora otra vez. Aunque no tanto. Pero por fin, por fin acabó esa terrible primera quincena de septiembre y todo vuelve a la normalidad. Mañana no tengo que ir a trabajar y ya el martes clases normales. fabuloso. Ya solo nos queda aproximadamente un mes de clases, ya que los chicos salen de examenes como a mitad de octubre y luego pues solo preparar la clausura del ciclo escolar y la papeleria de fin de año y luego... Mi mes favorito!!! El que espero el año entero y aunque siento que se me va como un suspiro lo disfruto con todo mi corazón por un sin fin de razones, entre ellas, por que inician mis vacaciones,por que puedo estar con mis hijas todo el dia, por que puedo estar en casa todo el tiempo que deseeo, por que puedo hacer oficio a la hora que me gusta hacerlo: de 6 a 10 am, pero sobre todo por el clima y el olor de noviembre. Nunca he podido explicar a que huele pero huele de un modo increible y el clima de sol ardiente y viento helado son la convinación mas perfecta que puedo sentir. En fin, ya hoy pude sentarme tranquilamente a desayunar, sin prisas, sin preocupaciónes, sin nervios alterados, mi plato de leche descremada con manzana, fresa, pasas, y cereal integral. Genial!!!

El día que tanto esperaba!!

Ahorita ando de prisa y no tengo casi nada de tiempo para escribir. Solo queria decir: SI!! Por fin tengo 35 años!!!

Mañana!! ...... (día 0)

Bueno, ya mañana cumplo por fin 35. Gracias a mi Padre amado por permitirme llegar hasta aca!!

He medido mi vida en lustros. Esa es la medida de tiempo que rige mi corazón.
Se que es un tipo de locura mía pero recuerdo bien como empezó este asunto. Fue exactamente en el primer lustro de mi vida. Cuando cumplí 5 años.

Antes de eso los números para mi eran simplemente algo que servia para contar las monedas o los caramelos.
Pero mi cumpleaños número cinco fue tan especial para mi que a partir de él el número cinco fue indispensable en mi vida.
Sería muy largo de contar por que fue tan importante un cumpleaños tan "corto" asi que omitiré la historia, pero recuerdo muy bien ese día y lo mucho que significó para mi.
 Desde entonces, como lo dije antes, he medido mi vida en lustros. Esperé ansiosa tener 10 años, no solo por ser un doble cinco sino por ser un cambio de década. Y ni hablar de los 15... soñaba con esa fiesta como no tienen idea. Los veinte me sorprendieron casada y esperando un bebé y despues de eso, esperar cinco años para los maravillosos 25. Por Dios!! Eran 5 cincos!! Lo maximo.
La unica vez que me aterro la cuenta fue cuando los 30´s se me venían encima. No queria tener 30, se me hacía aterrador. Lloré, refunfuñé y me sentía presa del pánico con la idea. Pensaba que llegar a 30 era el preambulo perfecto para ser una anciana.
Sin embargo hubo alguien a mi lado ayudandome de la forma mas maravillosa que pude imaginar a pasar ese puente. Casi me juró que "del otro lado" se encontraba la etapa mas fantastica de la vida, me pintó el panorama lleno de brillo y color. Así que cerré los ojos y me dispuse a atravezar con dignidad y valentía ese corto camino que me alejaba de la segunda decada de mi vida y me colocaba en la tercera.
Y la verdad es que mi sabio amigo no se equivocó.
Los 30´s han sido absolutamente fantasticos. Como una montaña rusa llenos de altibajos, pero super emocionantes y llenos de las mejores lecciones y aventuras.
Ahora he llegado justo a la mitad de este camino.
Y para mi el numero 35 es inmensamente importante.
El siete es el numero que simboliza la perfección, así que para mi el 35 es simplemente el cinco en su estado de perfeccion absoluta.
Y ese es el motivo por el que desde hace mucho deseaba llegar a esta edad. Se que solo durará un año, pero no importa, durante un año completito podré disfrutar de esta magia.

Así que... mañanapor fin... mi mas perfecto cumpleaños!!!!
Y luego... A esperar los fantasticos 40 que me convertiran en una "Señora de las 4 decadas con pisadas de fuego al andar"
Ahhhh!!! Es verdad!!! El mundo se acaba este año.... Ni modo.

Como lo veo en mi mente y como realmente es.... (día 5)

En algunas ocaciones tiendo a ver las cosas y a las personas en mi mente de un modo bastante distinto a como son en realidad. Pero estoy segura que no soy la unica persona que lo hace. Casi podría asegurar que en cierto modo, todo el mundo suele hacerlo.
El dicho dice: Todo depende del cristal con que se mira.  Y cuando yo pongo un cristal determinado en alguien, sigue con ese cristal puesto por años y años y como siempre lo veo a traves de él, pues todo parece ser igual por siempre.
Pero de pronto el cristal se rompe, claro, nada dura eternamente, y no me queda mas remedio que ver las cosas tal cual son y entonces me siento como quien ve por primera vez algo. O como quien descubre algo sorprendente. Como cuando me di cuenta que Santa Claus no existía, o que mi papá no era un superheroe inmortal, o que los personajes de Chespirito o de las caricaturas no vivian adentro del televisor y que no podria sacarlos si quebraba el aparato con un martillo.

Y no me parece malo hacer ese tipo de descubrimientos, al contratio, son muy buenos para mi salud mental y siempre me los tomé de la mejor manera (menos lo de mi papá, hubiera deseado no hacer nunca ese descubrimiento)

En estos ultimos años idealicé incontroladamente a dos personas. A mi querido pirata, como solía llamar a mi ex novio, y a Peter Pan.
Con el primero, la realidad fue cediendo pasito a pasito, dia a dia pude ir descubriendo que Él no era el ser fantastico que veia en mi mente asi como tampoco yo lo era, que ninguno de los dos eramos parte de un tipo de cuento de hadas, y por mas fantasía que ambos tuvieramos y por mas que nos encantara fabricar universos paralelos, siempre la realidad terminaba por alcanzarnos. En mi mente nos veía algo asi como una especie de los Mupets Babies, que con solo imaginarlo se convertian en lo que fuera y se involucraban tanto en el personaje que empezaban a verse unos a otros de esa forma. Pero al terminar la hora de juego, simplemente volvian a ser ellos otra vez, y el mundo que habían fabricado se convertía de nuevo en su habitación.
Ahora puedo verlo simplemente como un ser humano. Uno con un corazón muy grande, con una enorme inteligencia, con una personalidad facinante, pero un ser humano al fin de cuentas con todo lo que eso implica.

Pero a Peter Pan... nunca había podido dejar de verlo con el lente que le puse hace casi 25 años.
Nunca pude dejar de verlo como el niño lindo, medio rebelde con los adultos pero bueno, inmensamente bueno, dispuesto a hacer cualquier cosa por mi, el niño alto, fuerte y valiente, el niño de mirada calida que me derretía el corazón, el que alegraba dias enteros con una palabra, el que con una calcomanía metalica me entregaba el universo entero. El personaje magico que no tenia defectos y que con su magia podia hacerme volar.

Todo eso fue para mi Peter Pan durante 24 años y medio.
Hasta anoche.
Anoche él tenía "tiempo libre" Cosa muy inusual por que es un hombre sumamente ocupado.
Asi que nos pusimos a platicar. Y en esa platica de aproximadamente media hora me di cuenta de que...
Peter Pan ha crecido.

Me recordó tanto a sus primos que viven aca, a los que tuve oportunidad de ver crecer paralelamente conmigo. Y fue como verlo por primera vez desde aquella mañana nublada de 1988 cuando se fue de Guatemala.
Fue hablar con alguien que ha sido mi amigo tantos años y descubrir por primera vez que es un completo extraño.
Fue darme cuenta por primera vez en mi vida que no es Peter Pan, que es simplemente... un ser humano.
Un hombre como cualquier otro, uno muy parecido a sus primos de aca que a veces me caian muy bien y otras veces se me hacian insoportables.
No fue algo malo, simplemente fue una sensacion extraña.
Pero la verdad me gustó mucho que pasara. Creo que era la ultima persona que tenía idealizada en mi vida. Había logrado ver con ojos de realidad a mi papá: Fernando Minera, a mi querido pirata: Victor y ahora puedo ver tambien de ese modo al unico ser imaginario que quedaba en mi corazón y me siento muy pero muy libre, no se por que, pero asi me siento.
Y para romper con la magia por siempre, voy a llamarlo como debe ser, por su nombre: Max, mi amigo mas antiguo, al que le guardo un cariño sincero, nada mas.

Hazlo por mi ... (día 19)

Ayer Dios me mando de regalo un libro que me encantó y que indudablemente Él quería que leyera. Se llama 5 panes de cebada y aunque no tiene nada que ver con todo esto en absoluto, ya que mas bien era un tipo de novela que trataba de la vida de una maestra enviada a trabajar al área rural, el libro estaba cargado de respuestas.

El viernes estaba diciéndole a Dios: " Que caso tiene?? Dime por que debo hacerlo? Hay momentos en los que no tengo ganas de nada y no quiero hacer nada. Hay momentos en que todo esto me parece absurdo y no encuentro una buena razón para hacerlo. Por favor, dame un motivo para seguir con esto"

Y Dios me dio un motivo, un gran motivo:

"Hazlo por mi" Esa fue su respuesta y fue la mejor respuesta que pude haber tenido.

Lovumba para el desastre!

Huy si! Esa canción me encanta. Es la unica de daddy yankee que me gusta.Y me parece buenisima para levantarme el animo mientras pongomanos a la obra en recoger el tiradero emocional que tengo por aca.

Y bueno, despues de casi dos horas de ejercicio, creo que necesito un respiro, asi que decidi escribir algo por aca aunque haya escrito en la mañana.

Estoy super cansada, pero indudablemente esta sensación es muchisimo mejor que la que me deja comer mal y no hacer ejercicio.
Me encanta bailar, aunque lo haga terrible, pero el espejo no critica, y disfruto muchisimo ese tiempo. Lo que me cuesta muchismo es empezar. Antes de ponerme en movimiento mi cerebro empieza a maquinar un monton de excusas para no hacerlo. sacudir ese palabrerío y ponerme en acción es lo que se me hace muy muy complicado. pero en cuanto empieza la música, siento ese calor subir desde mis pies y recorrer todo mi cuerpo y no puedo evitar el deseo enorme de bailar.

Bailar fue una de las cosas que siempre quise hacer.
En mi familia paterna desde mi abuela hasta mi prima mas pequeña saben bailar (aunque mi papa odiaba hacerlo). Será por que no se pierden un solo baile de los que hay en el pueblo.
Pero con ese asunto de la religión que tuve de niña a mi no me estaba permitido.

Ahora que soy libre puedo hacerlo por fin y lo disfruto inmensamente. Aunque no sepa hacerlo, simplemente me dejo llevar y que salga lo que salga, lo que me importa es poder sentir eso que se siente al bailar.

Y despues del baile viene la parte que no me gusta para nada. Los ejercicios "del otro tipo"
Mi llanata multiusos se puede usar como banco romano para hacer abdominales, y luego los otros ejercicios para el abdomen bajo que me enseñaron a hacer aquel dia, y tambien los ejercicios para las piernas y para modelar los brazos.

Algun dia, talvez muy lejano o talvez no tanto, todo eso servirá de algo y se notará el resultado.
Por ahora eso se ve como un puntito en el horizonte.
Pero así era la nube que el profeta Elias vio antes de que volviera a caer la lluvia en aquel tiempo de sequía.

Así que no debo desanimarme. debo seguir confiando en Dios y esforzandome. Y un dia esa pequeña nubecita que veo alla a lo lejos se convertirá en un torrente de satisfacción empapandome de felicidad..

Y me despido con el ritmo de lovumba como música de fondo. (...al ritmo y al movimiento le ponemos sentimiento...)

La mancha y la "muchozidad"... (día 33)

Aggghhh!!! No lo puedeo creer.
Esperé tanto tiempo para que me quedara mi vestido rojo, el que tanto me gusta y ahora que por fin me queda (Bueno... falta un pequeño toquecito para que se me vea de maravilla, pero ya me queda) acabo de mancharlo.
No lo puedo creer!! Ni si quiera lo puede usar :(

Es una manchita como de 1 cm, pero no me gusta como se ve... Buaaaa!!! que mal!!

De todos modos, despues le pediré a mi hija que me tome unas fotos con mi vestido, snf! Aunque sea para el recuerdo.

Despues de todo ni siquiera tenia a donde ir para usarlo. Nunca voy a ninguna parte.
Pero tenía la esperanza de usarlo, aunque fuera en octubre en el acto de clausura y poder verme sobre el escenario de la iglesia con ese vestido... bueno, talvez tampoco era una buena idea. No se que hubiese opinado el pastor de la iglesia (que no es mi iglesia ni mi pastor, yo no practico ninguna religión, pero es el pastor que representa al colegio) si llego con ese vestido de espalda descubierta.

En fin, ya que.

Por otro lado, hoy amanecí de mucho mejor animo!
Ya casi inicia agosto y eso me encanta.
Lo mejor es que conociendome como me conozco, se que cuando estoy en este estado emocional, me dura bastante el entusiasmo, y siento que puedo comerme el mundo.

Ultimamente me he enfrentado con esto confiando en Dios con toda mi alma, pero presionandome a mi misma dia y noche, casi llevandome a rastras. Como hubiese dicho el sombrerero loco si me conociera "Has perdido tu muchozidad"
Y hacer las cosas asi es el doble de dificil.

Llevaba muchos meses esperando que este estado mental-emocional volviera, y hoy... por fin está aqui!!
Así que... preparate gigante, por que... He regresado!!!

Y con mi Dios de mi lado, nada me detendrá. Voy a lograrlo. He dicho.

VUELO A NEVERLAND.......(día...creo que olvidé que día toca)

"PIENSA EN ALGO ENCANTADOR COMO AQUELLA NAVIDAD EN QUE VISTE AL DESPERTAR JUGUETES DE CRISTAL.... VOLARAS, VOLARAS, VOLARAS!!"

Fue una noche maravillosa.Peter Pan tiene en su sonrisa esa magia inolvidable que me hace sentir como si de nuevo tuviera diez años.
Todo estuvo mejor de lo que pensé, aunque el tiempo se me hizo super corto.
Peter Pan no vino solo, trajo a un gran amigo suyo, nos presentó y nos divertimos mucho los 3 en compañia de mis hijas quienes le hacían preguntas para corroborar que las historias que les he contado fueran ciertas.

El amigo de Peter Pan super agradable, tambien miembro del club de divorciados de nuestra generación y con tres hijos. Los 3 tenemos tres hijos!! que cosas!

Así que me la pasé maravillosamente bien.

Publicaré unas fotos, pero la verdad es que olvidé preguntarle si no le importaba que lo hiciera, asi que preferí no mostrarlos por completo.

Pero aca quedan como evidencia de mi maravilloso y breve vuelo a neverland con mi querido Peter Pan y compañía.

Aca todavía un poco timidos

 Aca ignorando a Peter Pan por andarme molestando 

(como siempre desde que tenemos 10 años)

Que bien me sentí de estar como estoy ahora y no como hace unos meses. Gracias Dios!!

mar en calma ... (día 47)

Las Hormonas se ponen estables, el animo mejora, la voluntad se eleva y el peso está bajo control.
Estoy super cerca de quitarme el 6 de encima, eso me hace muy feliz.
Sobre todo por que faltan 47 días para mi cumple y quiero que ese día sea especial y que mejor que estar un poquito mas cerca de mi meta.

Y hablando de mi cumple... no se que haré al fin. A veces tengo ganas de hacer algo parecido a una fiesta, otras tengo ganas de salir con mis hijas, otras de mejor obsequiarme algo... y otras muchas veces: Tengo Ganas de una BIG TASTY, de macdonalds

Ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que me comí una pero lo que si se es que no fue hace poco y yo amo super amo las big tasty.

Así que, ya veremos cual de todos los antojos pesa mas para tener un muuuy feliz cumpleaños. Aunque la verdad con 155 libras claro que lo tendría!!

Un año maravilloso... (día 50)

50 dias para mi cumple!! Que bien!!

Hoy es una fecha muy importante para mi, pues el 12 de julio del año pasado, acosatada en mi cama platicando con Dios y contandole lo triste que me sentía por no tener un hombre en mi vida, el habló a mi corazón y me abrió la puerta a una nueva forma de relacionarme con él, como mi amado, como el que me ama y el que siempre enamora mi corazón.
Y es por eso que hoy para mi es tan especial, por que ha sido un año absolutamente maravilloso, descubriendo tantas cosas bellas al lado de mi amado Dios.

Y hace un momento estaba en el sillón de la sala platicando con él y haciendo un recuento de todas las bendiciones que me dio a lo largo de este año y una de las mejores es haberme permitido comprender un poquito a una persona a la que por muchos años le cause solo sufrimiento.

Y este dia que ha sido tan especial quiero terminarlo escribiendo algo para esa persona.
Ma: A lo largo de muchos años he sido dura con vos, se que no estamos de acuerdo en muchas cosas y yo, no traté de limar esas asperezas, lo que hice fue alejarte de mi corazón y de verdad lo siento.
Lamento todos estos años de no haber sido la hija que necesitabas que fuera, lamento haberte dejado sola despues de que a lo largo de toda mi vida vos siempre has estado alli. Pero lo bueno es que todavia estas aqui y de verdad es una bendición. He desperdiciado la vida peleando con vos, viendo todo lo malo que hiciste o al menos lo que me pareció malo y cerrando los ojos a las cosas tan buenas que has hecho.

Gracias por todos tus sacrificios, no los entendi cuando fui niña, pero ahora, hay mama, ahora si que te entiendo. Gracias por haber sacrificado tu felicidad mas de una vez por cuidarme, gracias por todo lo que caminas siempre y por todos los favores, y por ayudarme tanto con mis hijas.
Gracias por que cuando mi papá se murió te tragaste lo que sentias vos misma para ir a darme una palabra de aliento cuando yo lloraba por el.

No quiero perder el resto de la vida en esta indiferencia y frialdad mama, de verdad que no.
Perdoname por ser tan mala, por ser casi tu enemiga, yo no quiero ser eso para vos. Yo no se como hubiera sido mi vida si no te hubiera tenido, y ahora ya no veo las cosas del mismo modo.
Se que la forma en que me trataste no fue casualidad, asi fue como Dios quiso que viviera. Cierto, me pareció una prision, pero fue la forma que Dios tuvo de cuidarme.
De todas las mujeres que pudieron ser mi madre, el te escogió a vos y te digo con todo mi corazón, hizo una gran elección.
Que Dios te bendiga por todo mama, por cada dia que has estado en mi vida, y por favor perdoname y no penses que no te quiero. te quiero muchisimo y no quiero que un dia no estes y yo mire atras y me de cuenta de lo tonta que fui. Ahora que estas aqui, quiero decirte todo esto.
Gracias por todo mama, son un gran regalo de Dios para mi.

Estoy ciega o soy boba al extremo??...(día 53)

Como es posible que no me haya dado cuenta de que el gigante ha dejado de serlo??
Ya solo tiene la mitad de su tamaño original, entonces... por que rayos sigue intimidandome tanto???

Cuando lo vi por primera vez fue aterrador, tan aterrador que le pedí con todo mi corazón a mi Dios que me diera el valor y la fuerza para enfrentarlo antes de que acabara conmigo.
Pero tal parece que inicie esta batalla con los ojos entrecerrados y no los habia abierto desde entonces, y lo unico que tenía en mi mente era aquella horrenda imagen del principio sin darme cuenta de que lo que está ahora frente a mi es un enemigo debilitado, asustado y a punto de ser destruido.

Solo son 30 libras por Dios!!! Los actores de Hollywood suben y bajan 30 libras a su sabor y antojo dependiendo del papel que tengan encima.
Como puede ser posible que yo siga asustada por eso???

Lo bueno es que acabo de abrir los ojos (y abrirlos como platos ante el asombro de la realidad que no estaba viendo) y me he dado cuenta de que estoy a punto de lograrlo.
Eso es sumamente emocionante y de pronto me siento llena de entusiasmo para seguir adelante y de gratitud hacia aquel que nunca me ha dejado sola.

Para alguien especial... (día 55)

Anoche se trabo mi compu, yo ya tenia mucho sueño y cero paciencia, asi que la desconecté, mandé el dia 56 a freir esparragos y me fui a dormir.
Estoy a 55 días de mi mas esperado cumpleaños!! Fantastico! en 55 dias tendré oficialmente 35 años.

Hoy quiero agradecer una vez mas a alguien que siempre está pendiente de mi, apoyandome en mis logros, animandome cuando por centecima vez lo he hecho todo mal, escuchando mis alegrías y frustraciones y entendiendo mis vaivenes emocionales como nadie lo hará jamás.
 Y desde el fondo de mi corazón, quiero dedicarte esta canción de Christina Aguilera::

"Como un bello amanecer
Tu amor un dia llego
Por ti dejo de llover y sol de nuevo salio, 

 iluminando mis noches vacias

Desde que te conoci
Todo en mi vida cambio
Supe al mirarte que al fin, se alejaria el dolor
Que para siempre seriamos dos
Enamorados, siempre de manos, enternamente
 

Si no te hubiera conocido no se que hubiera sido de mi, mi amor.

 Sin tu mirada enamorada no se si yo podria vivir

Sin el latido de tu corazon el mundo es mas frio.
Nada tendria sentido si nunca te hubiera, conocido...
Nada tiene sentido Si no es contigo ..."

Gracias por tu amor tan grande, por tus palabras de animo,por tus sabios consejos, por soportar mis berrinches pacientemente, por animarme si me siento debil, por celebrar mis logros, porque cuando he dicho: me siento sola, teniendote alli, a mi lado, no te has ofendido, ni te has enojado conmigo, ni me has mandado a volar. Lo que haces es buscar una nueva forma de hacerme saber que estas aquí y que siempre lo estarás.

Si la vida vale la pena es por que tú estas en ella. Sabes que haría lo que fuera por ti, por que nunca podria agradecerte lo suficiente todo lo que has hecho tú por mi, cada detalle, cada palabra,cada momento y sobre todo, gracias por venir a rescatarme, mi corazón es tuyo para siempre por que yo te lo he dado y aqui en tu presencia es donde quiero habitar toda la eternidad.

Si para ti todo esto es importante, entonces no me rendiré, si es para ti, vale la pena hacerlo y lo haré.
Te amo padre, amigo, amado. Eres todo en mi vida... Eres mi vida.

Encontré la falda rosa...... (día 65)

 Si, mi antigua falda rosa que pensé ya había regalado.
Y por supuesto no pude resistir la tentación de ver si había alguna diferencia. Esa falda ya no me entraba, por eso la había descartado, pero la encontré en mi caja de disfraces. Bueno, pusé la foto que tenia de antes con esa falda y la que me tomé ayer.
Se que no tiene nada fuera de lo comun, pero siempre me encantó esa falda y me encanta la idea de poder volver a usarla, solo que aca donde vivo no se vería bien que yo saliera a la calle con una falda asi, pero si un dia voy a  la costa seguro que no pierdo la oportunidad de usarla una vez mas, sobre todo ahora que ya mandé a volar casi todos mis shorts  por que me quedaban flojos y se veian horrendos, aunque no se cuando sea eso, por que mi hermano tiene vacaciones la otra semana y yo esta, asi que quien sabe, quiza en las vacaciones de diciembre.

Bueno, aca va la foto, la primera ya la había usado para compararla con otra, pero de falda distinta, creo que queda mejor siendo la misma falda. La blusa si ya no la tengo desde hace mucho, pero ni modo, no puedo ser tan exigente.

 

(Con cara de boba, pero no hay que prestarle atención a la cara, solo a la falda)

Desvelada.... (dia 67)

Tengo cara de zombie, jajaj. Me desvelé un poco pero no importa, valió la pena.
Hoy tengo que ir a una reunión al colegio de una de mis hijas, pero antes de irme quería publicar unas fotos con un sueter que tenía guardado, que hacía mucho no sacaba, pero que sigue siendo especial para mi.

Antes solía dormir con ese sueter.
Claro que me quedaba apretado, y luego hubo un tiempo en el que me hacía lucir como embutido, pero ahora ya no me queda tan mal.
Me alegra mucho que asi sea, ahora podré volver a usarlo.

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En el teatro... (día 68)

Bueno, hoy si realmente escribo solo para no dejar en blanco este dia. Ya es re tarde, muero del sueño y auqneu tengo una semana de vacaciones mis hijas no, asi que ni modo, no me salvo de levantarme temprano.
Hoy fuimos al teatro. Me encantó! El palco que tenía era perfecto.
Espero poder ir de nuevo muy pronto, creo que se ha convertido en una de mis experiencias favoritas.
Me encantaría poder actuar! Amos los disfraces, amo los escenarios y las luces y todo!! El teatro es facinante.

Sudor y lagrimas.... (día 69)

Sí, sudor y lagrimas es lo que me está costando este asuntito, pero no importa.
La verdad es que no es peor que ir al dentista, y tampoco es peor que tener un bebé, y si pude tener 3 hijas, y he podido sobrevivir a las citas con el dentista, tambien podré con esto, así sea derramando lagrimas, no me importa.
Al fin de cuentas es solo una fracción del día.

Todo valdrá la pena, lo se. Y aunque ahora las cosas sean tan dificiles, un día todo valdrá la pena, y se que jamás me arrepentiré de esto.

Seguimos adelante mi amado Dios!

Disfrutando el trayecto... (dia 70)

Resulta que Dios me ha dado " nuevas indicaciones"La verdad es que inicie esto por que empecé a sentirme con la salud afectada, creo que de no haber sido por eso, hubiera dejado que el tiempo siguiera pasando sin cambiar absolutamente nada, y como todo esto inició hace casi un año, no quiero ni pensar cuantas libras de peso tendría ahora (200 libras mas un año de atracones e inactividad... uf!)

El segundo gran motivo era por que ya nada me quedaba bien, y  la verdad aunque dijera lo contrario, odiaba verme asi como me veía. Y desear ponerme tantas cosas o desear ir a ciertas actividades y no lo hacía por que no me sentía bien conmigo misma.

Pero con el tiempo me he dado cuenta que es por mucho mas que esos motivos, es por que Dios asi lo quiere, y por que en sus planes ahora me necesita diferente.
De todo he aprendido y si pudiera cambiar algo de mi vida no cambiaría nada, ni siquiera haberme descuidado fisicamente, por que ahora durante esa epoca aprendí cosas invaluables y ademas, por que ahora que he luchado por llegar hasta aca puedo valorar muchas cosas, cosas que antes me pasaban desapercibidas.

Pero ultimamente me he afanado demasiado con este asunto.
Y justo ayer Dios me dió una nueva indicación: "DISFRUTALO" Sí, Dios siempre le habla a mi corazón de tantas formas, a veces tan inesperadamente.
Ayer una monja hizo la oración para dar inicio a la actividad del dia del maestro. Yo me quedé atenta escuchando porque me entró curiosidad por saber como oraba una monja. Pensé que sería una especie de rezo que incluyera aves marias o padres nuestros, pero no.
Entre las cosas interesantes que ella decía en su oración Dios hablo a mi espíritu haciendome reflexionar con una nueva pauta a seguir: "Señor muchas gracias por que podemos disfrutar de tu creación mientras te servimos"
El servirle a El es algo realmente maravilloso, un privilegio y un placer, y como tal voy a vivirlo a partir de ahora.

Por nada esteis afanosos, dice la biblia, y heme aqui, afanada en llegar a un peso, afanada en ponerme fechas, afanada con las libras, las calorias, las anotaciones, los ejercicios... y me he olvidado de disfrutar plenamente el presente, los logros y las vivencias del camino.

Por ejemplo, en mi lucha contra el otro gigante, el del desorden, no me he detenido a pensar que el tiempo en el que hago oficio es el unico tiempo donde puedo escuchar con toda calma mis canciones favoritas, y esa es una actividad que disfruto hasta lo mas profundo del corazón. Asi que es un gran motivo para pasarmela bien mientras cumplo con lo que debo hacer.

Y en la lucha contra este giganton, he olvidado lo mucho que disfruto la preparación previa a mis ejercicios.
Me facina maquillarme con brillitos en los labios y en los ojos, ponerme esas blusas escotadas con los collares pulseras, aretes... y ese pantalón negro pegadito al cuerpo con un vuelo abajo que me encanta... no me he detenido a pensar en lo mucho que disfruto verme asi en el espejo y jugar ayudada de mi imaginación de tantas cosas que me parecen muy divertidas, como imaginar que soy selena, o un escenario lleno de luces solo para mi, o una fiesta en la que me encuentro con personas queridas que ya no están a mi lado y donde compartimos un baile... tantas cosas que se me ocurren en ese lapso de tiempo que son tan facinantes...

Ultimamente me he olvidado de disfrutar lo bien que se siente no esconderse dentro de una enooorme playera y poder usar mis blusas satinadas que ya no me cerraban y que me hacen sentir tan femenina y linda.

Debo seguri haciendo las cosas correctamente y dejar de ser una esclava de la bascula, por que en eso empiezo a convertirme. Debo seguir ejercitandome, comiendo sano, pero tambien debo dejar de atormentarme por fechas, numeros, eventos, cosas que al final son irrelevantes. Voy a seguir haciendo esto por mi mejor amigo y para mi mejor amigo, y por eso lo voy a hacer lo mejor que pueda, y voy a disfrutar no solo el resultado sino el trayecto que me conduce hasta alli.

Y como siempre me lo decía alguien muy sabio y a quien quiero un montón: ES CON CAAALMA

Gracias señor, por tus maravillosas enseñanzas, por tu presencia en mi vida, por confiar en mi y por que a tu lado todo es precioso y perfecto. Te amo!

161!!!

Hay siii!! Tambien esto... 161!!! Que alegre.
No cabe duda señor amado que tú estas conmigo en esto. Ayudame a seguirme esforzando, renueva cada dia mis fuerzas y mi voluntad, pon en mi cada mañana tanto el querer como el hacer y que pueda yo serte util para cumplir  tus sueños.

Aqui estoy mi amado, siempre a tu servicio, no tengo idea de que estas planeando, pero para lo que me necesites, cuentas conmigo.

Con la espada del gigante... (día 75)

Ayer fue un día maravilloso!!
Bueno, desde hacia años yo esperaba el 16 de junio del 2012 ya que era el dia en que mi ex novio y yo teniamos planeado casarnos. Ahora que ya han pasado casi tres años desde que terminamos, yo veia acercarse esa fecha y me preguntaba... ¿Cómo lo sobrellevaré?
Pensaba que el 16 de Junio sería un dia lleno de nostalgias para mi, pero Dios tenía otros planes en mente.

Sería muyyy largode contar todo lo que sucedió, pues empezó con las gratas sorpresas desde aproximadamente las 5 de la mañana. Cosas entre El y yo, mensajes dirigidos a mi corazón.
Ademas, me regaló un dia estilo NOVIEMBRE, que es mi mes favorito por que me facina el clima de noviembre con su sol ardiente y el viento helado soplando.
Con un día asi, no me era facil estar nostalgica.

Por la tarde se suponia que debia asistir a una conferencia dirigida a maestros pero la verdad es que al pensar en la idea me sentia intranquila. Algo dentro de mi no estaba muy convencido de querer asistir a ese evento, sin embargo, una parte de mi sabía que tenía que salir esa tarde.

Le pregunté a Dios que hacia, si me quedaba en casa o me iba a la conferencia.
Entonces llamé a mi amiga Anabí y le pregunté que haría ella y me dijo que ella iria a la actividad de parejas que había en su iglesia y en la cual mi hermano tenía a cargo el tema.

Dios me dió la dicha de ser hermana de David Minera, un hombre maravilloso que ha sido de bendición para muchas vidas, ya que Dios lo usa en una forma muy especial para transmitir su mensaje.

Y Dios puso en mi corazón que la salida que tenia que hacer esa tarde no era a la conferencia sino a esa reunión de parejas.

Y allí, Dios me dio respuestas a varias preguntas que le había hecho, me dio nuevas instrucciones, me regaló una rosa roja y me dió una gran noticia:
El dijo: " Con lo mismo que el enemigo te quiso destruir, con eso mismo, vas a tener grandes victorias"

David derribó a Goliat con una piedra, pero acabó con él cortandole la cabeza con su propia espada. Una espada que él, siendo muy joven y sin entrenamiento de guerra apenas aguantaba. Pero, tiempo despues,  cuando David huía de Saúl, se acercó al templo de Dios y le pidió al sacerdote un arma, y el sacerdote le entregó a David la espada de Goliat, que estaba ahora en la presencia de Dios, santificada, y ahora David si la aguantaba y a partir de ese momento, usó esa espada en todas sus batallas, la espada con el que aquel gigante había querido destruirlo.

Así que Dios me confirma lo que ya antes me había hecho saber: Que esta lucha es mas que un concurso de belleza, incluso mucho mas que una vida saludable, esta lucha es algo que El tiene en sus planes para mi vida, porque despues de esto... empieza el verdadero objetivo.