La BIG T.... (día 31)

Soy una puerca!!! Soy la competencia de Pumba, soy como miss peggy, soy... soy... soy... bueno, soy todo eso al mismo tiempo.
No pude resistir el antojo y ni siquiera espere para mi cumple. Me fui a comer la Big tasty!!

Y lo pero de todo es que no valió la pena.
Tengo nausea, dolor de estomago y  me siento terrible. Creo que despues de tanto tiempo esa hamburguesa fue demasiado.
Quiero vomitar, buuuaaaaa!!! que horror!! morireee morireee!! Mi pancita, buaaaa!!

Por favor, que alguiien me recuerde la proxima vez que vuelva a mencionar una big T los 5 motivos por los que no debo comerla:

1- Por que la sensacion de placer dura solo 5 minutos en la boca, y el precio por esos 5 minutos es demaciado alto.
2- Por que me dan una nausea horrible a los 20 minutos de habermela tragado
3- Por que el dolor de estomago que me quedara despues no vale la pena.
4- por que me hacen ir de retroceso
5- Por que ya no quiero ser una puercaaaaaa!!!

Y bueno, ire a ver que hago para aliviarme un poco este malestar que no soporto. Que asco!! Odio las BigT Odio mcD y odio sentir esto que estoy sintiendo.

Creo que acabo de salirme del club de fans de las hamburguesas.

basculas, sueños rotos y juegos de mesa..... (día 59)

Si, realmente siento que todo esto se está volviendo como un juego de mesa. Avanzo tres casillas, retrocedo 2, pierdo 5 libras subo 10...
Por momentos llego hasta odiarme, soy un fiasco, hay momentos en que todo lo hago absolutamente mal y me siento perdida.

Creo que nunca lo lograré.
Y lo peor de todo es que me guste o no inicié un juego estilo JUMANJI, no puedo detenerme cuando se me de la gana y decir hasta aqui, yo ya no juego mas! NO, no puedo hacer eso por mas horrible que esto llegue a parecerme, esto termina hasta que se termina, lo quiera o no.
Desde que lancé el primer dado sobre el tablero ya no hay vuelta atras y hay momentos en los que desearía no haber empezado nunca.

Sí ya se, hoy estoy en una etapa poco optimista, pero es que siento que  todo se derrumba lentamente.
En Reu tuve la brillante idea de subirme a la bascula del centro comercial y de pronto todo pareció girar en un oscuro torbellino. 174 fue la cifra que apareció en ese estupido papelito.
174!!!! Para morirme. Me quedé con la boca abierta. No podía creer que eso estuviera sucediendo.

Mas de 10 libras de lo que pensé.
Luego respiré profundo y me dije: Bueno, si esto es verdad, lo que si es seguro es el peso que he perdido, las libras que baje son correctas aunque no den la cifra que había pensado.
Y en estos dos ultimos dias me dediqué a tomar "una segunda (y tercera) opinión" Incluso me valí de la muy confiable báscula del pediatra de mis hijas, y bueno, creo que la tonta máquina del centro comercial es la embustera, porque aunque la mía si me ha mentido no fue con 11 libras sino con 2. Asi que tengo dos libras mas de lo que siempre he pensado.
Y con los atracones de estos dias de insensatez, ahora como un cangrejo super recha el tiro de dado me encamina de nuevo a la casilla 168.

Pura basura!! Lo llevo en los genes, lo llevo arraigado en la mente, lo llevo atado al alma, no puedo dejar el maldito vicio de comer como una puerca y ahora solo tengo ganas de llorar.

Pero no puedo volver a donde estaba, simplemente no podría soportarlo. Tengo que levantarme una vez mas y salir de este pozo en el que he caido por tonta, por debil, por irresponsable.

Hoy es uno de esos días en que siento que no voy a poder. Y sin embargo se que no tengo opción, tengo que seguir y por ahora no tengo ningun plan para lograrlo.

Señor amado, ayudame, no podré levantarme esta vez si no me ayudas. Libera mi alma de esta terrible adicción, dame las fuerzas para seguir luchando.

Y mejor cambio un poco el tema, asi que... Acá están las fotos de este fin de semana en Reu.

Yo

 Mi abuelita paterna

No quiero hablar de este tema... (día 60)

"No quiero hablar de este tema, pero es mi mayor problema" frase de una canción que hoy encaja bien en mi sentir.

Al final me decidí por la visita familiar (ver aca) y deje a un lado la reunión de ex alumnos (ver aca).
Así que me fuí a Retalhuleu el fin de semana.

Una prima de mi mamá que es muy amable y hospitalaria al igual que su esposo y sus hijos, nos invitó a quedarnos en su casa (la que por cierto es muy linda, con piscina y todo, y claro, una piscina privada no me provoca las reacciones de asco que las demas)
Fui a Xetulul y a hacer las visitas a mi familia paterna.
De las 4 tias que siempre me recalcan lo gordisima que estoy, solo pude ver a dos.
Una no me dijo ni media palabra al respecto, lo que me pareció genial y un gran logro y alivio. Solo nos saludamos y platicamos un ratito.
Y la otra dijo: "Que galana y chula estas mija"

Así que de "GORDA" Pase a "GALANA", lo que en terminos de dibujos animados vendria a ser como pasar de "Gloria"

 A ser Clarabella, que aunque es una vaca medio flaca, es una vaca al fin de cuentas.

Claro que no aspiro a doble de Olivia

 Pero aun debo cambiar de personaje.
Jessica Rabbit por ejemplo no estaría nada mal, pero como no puedo costearme tantas cirugías ;) deberé conformarme con algo mas realista.

Pero dejando a un lado los buenos momentos, este fin de semana fue un fiasco en este asunto.

SOY UNA ABSOLUTA IRRESPONSABLE.

Comí solo una vez al dia: desde que amaneció hasta que anocheció (como solia decir mi pediatra cuando era yo niña).

Fui débil frente a la mesa llena de comida rica... queso derretido, golosinas, pierna de cerdo horneada con una salsa deliciosa, pastelillos, coca colas, chocobananos, panes con carne y salsa chimichurry, un pepian delicioso hecho por mi abuelita, arroz chino, chao.mein de camarones, shecas rellenas de jalea, pastel de chocolate, vino de cereza, leche, cafe, etc...

Comí hasta el punto de indigestión y no me comí ni una sola fruta.

Y cuando la vocesita en mi cabeza me decía:"SE PRUDENTE" yo me tapaba los oidos y respondia "la la la la la... no oigo nada soy de palo y tengo orejas de pescado"

Ayer moría del dolor de estomago y cuando recobré la lucidez perdida el fin de semana era ya muy tarde para volver atras el tiempo y tomar las desiciones correctas.

Y bueno, eso es todo por hoy, dejo pendiente un pequeño asunto para mañana al igual que unas fotos de este desastroso y al mismo tiempo alegre fin de semana.

cansada, enferma, pero fue un lindo dia....(dia 71)

 Rayos! Mi blog me gustaba mas antes, pero mi dino compu ya no puede mas y con esa muñequita a un lado se trababa siempre, asi que... a resignarme.

Es re tarde  y tengo mucho sueño, pero no quiero dejar de escribir aunque sea un pedacito cada dia de esta cuenta regresiva hasta mi cumpleaños mas esperado.

La celebración del dia del maestro fue muy bonita. Me alegra haber ido.
Hablando de la comida... pues habia un pollo horneado que se veia delicioso, pero habiamos muchos comensales y al final, ya no había pollo :( asi que tuve que resignarme a comer una carne con una salsita que no estaba mal (pero yo quería pollo :´C  ni modo)
Aunque hoy en esa reunión por un momento sentí como en aquellas peliculas cuando todo parece cerrarse al rededor de uno y algo oprime y oprime, y el bullicio se vuelve como lejando y distorcionado y solo queda un recuerdo golpeando las sienes. Bueno, eso sucedió cuando el saxofonista comenzo a tocar Careless Whisper. Esa melodía..el viento frío entrando por la ventana y esparciendo un aroma a dias del pasado fue lo que me provocaron esa reacción.

 Hoy no hice ejercicios, estoy enferma, odio tener la gripe. Pero no durará mucho. Nunca puede conmigo.

Ah.. si... y Hoy comi como una puerca a lo largo del dia.(aunque en la actividad no, la verdad fue despues en mi casa)
 Abucheos desde el fondo de mi corazón. Me los tengo bien merecidos.
Pero mañana sera otro día, y muy seguramente para mi fortuna, sin invitaciones a comer.

Fiesta o regalo..... (día 72)

Hoy escribo desde la casa de mi mamá. Uhhh!! que diferencia! Comparada con mi dino compu y mi internet tortuga, escribir aca es fabuloso.

Resulta que estoy aca por que nos invitaron a almorzar, con motivo de que vino de visita, por primera vez, la novia de mi hermano, y viene de otro lugar, asi que se quedara aca a dormir y bueno, en un rato mas iremos a dar una vuelta con ella.

Pero como mi hermano trabaja todo el día, y a mi mamá no le gusta mucho cocinar, pasaron a comprar comida china. Asi que vine del colegio a encontrarme con la grata sorpresa de no tener que cocinar y comer algo que me gusta mucho.

Pero ahora estoy enojada conmigo, bueno, un poco.
Esta vez me desboqué. No me puse un límite, gran error pues como a mi hija no le gustó la comida me pasó a mi su plato y no me pude resistir.

Ahora tengo nauseas. Que mal. Se que no debí hacerlo pero ahora ni arrepentirse sirve, asi que no me arrepiento, lo malo es que tampoco lo disfruto y  me doy cuenta que no valió la pena. Aunque.. en cierto modo si valió la pena, ya que mañana debo ir a la celbración del dia del maestro y hay un almuerzo y una refacción.  Y despues de lo de hoy, se que mañana si me limitaré, por que nada se compara a la sensación de bienestar que me deja hacer las cosas correctamente.

Pero no era de eso de lo que quería hablar. Entré a la casa de mi mamá y me topé con un libro nuevo que parecia interesante, asi que me puse a leerlo.
A penas llevo dos capítulos, pero en el segundo Dios me habló de manera especial.
Justamente anoche, antes de dormir estaba pensando en mi cumpleaños.

Es mi mas esperado cumpleaños,( bueno, este y mi cumple numero 40, no se por que siempre he deseado tener 40 años) y le decía a Dios que me encantaría celebrarlo de forma especial. como aqeullos cumpelaños de cuando era soltera, con pino, con cohetes, con una serenata de pedro infante (auqnue sea en el radio, mis abuelitos se encargaban de llevarmela) y luego con un almuerzo o cena, invitar a mis amigas, tener un pastel muy rico (por que un cumpleaños sin pastel... no parece cumpleaños)
Me entusiasmó la idea, y me dije que yo misma me haría cargo de todo, me haría mi propia fiesta.

Pero luego me di cuenta de que estoy en una etapa en la que no me puedo dar ese tipo de gustos. Aunque gracias a Dios nada me ha faltado, hay cosas que por ahora no puedo permitirme.
Entre esas cosas una fiesta de cumpleaños.
Asi que le dije a Dios: Hay no señor, olvidemos este asunto. Creo que darme un regalo me saldria mas barato. Talvez comprarme  esas botas que me encantan y ademas me serian de mas utilidad.

Y el capitulo dos de ese libro se llama: FELIZ CUMPLEAÑOS y finaliza con este pequeño texto: Cada día vale la pena celebrarlo, pero especialmente el dia de tu cumpleaños.. Hazlo y no te reprimas. Dios te ha dado otro año para hacer lo ordinario y lo extraordinario y te engañas a ti misma si no lo celebras.

En realidad, yo siempre celebro mi cumple, esta vez quería hacerlo mas especial, pero aunque no pueda llevar a cabo lo que tengo en mente, me hace muy feliz la idea de tener 35 y ya se me ocurrirá una forma de hacer que ese dia paresca una fiesta.

De cualquier forma, quiero darme el regalo de tener menos peso, y.. sí, posiblemente tambien me obsequie, si me es posible, con ese par de botas que se me antojan tanto. Al fin de cuentas las botas no tienen calorias y el pastel... sí.

En el LIMBO

O quiza mas bien... en el purgatorio.
Estoy triste y desepcionada de mi misma. Pero sabia que esto podia suceder.
Me siento atrapada en un espiral de retroceso.
Estoy haciendo las cosas mal, terriblemente mal. Que doloroso es darme cuenta que estoy desandando el camino, pero no puedo ponerme en estado de negación. Tengo que aceptarlo. Lo eché a perder.
He retrocedido mucho. Estoy de nuevo donde estaba en noviembre: 170lbs.
Casi me odio.
La cosa es que estoy justo en medio de dos mundos, en el centro exacto, y hoy debo tomar una decision.

O me suelto por completo y me dejo arrastrar por la corriente recuperando las 30 libras que he perdido, o me aferro con las fuerzas que me quedan y sigo luchando para llegar a ese destino que tenia en mente y pierdo las 30 libras que me faltan.

La primera desición es la mas facil y comoda. No me cuesta nada rendirme, decirme a mi misma, SE ACABÓ, es demasiado dificil y jamas lo lograras, lo intentaste, pero como siempre, ha sido un rotundo fracaso.
La segunda desición requiere una determinación y una fuerza de voluntad que ya casi no tengo, es seguir adelante aunque sea a rastras, sacar la ultima gota de esperanza y de fe que me queda y seguir luchando.

He creido las mentiras, le he creido a la voz que me susurra que no voy a poder, que no importa cuanto me esfuerce, no lo lograre y poco a poco he dejado que esa voz apague la verdad, la verdad que me ha sostenido y que me llevó hasta donde había llegado: Que delante de mi va el poderoso guerrero que pelea todas mis batallas, allanando mi camino y regalandome la victoria sobre mis enemigos.

Y no, no me puedo traicionarme a mi misma, traicionar mi fe, no puedo dejar de creer en aquel que jamas me ha fallado, asi que esta es mi desicion:

NO ME RENDIRE 

Y aqui esta mi respuesta a ese gigante mentiroso:

Si Dios me ha librado de las garras de los leones y de los osos, tambien me librará de ti.

Dios me ayudará a vencerte y te mataré y te cortaré la cabeza... Y todo el mundo sabrá lo grande que es el Dios de Israel!! 

Todos los que están aquí se darán cuenta que es Dios quien da la victoria en las batallas...

(1a. de Sam. 17,37 y46-47)

Solo una batalla, no la guerra

Terrible!!! Subí 4 libras :´(

Estoy en 168 de nuevo. He bajado la guardia. No he vuelto a ser la misma de antes pero he bajado la guardia. He tenido un terrible desanimo para hacer los ejercicios y he comido un poco mas de lo adecuado.
Imposible que mi proyecto termine en junio como lo deseaba, con suerte aun puedo llegar a 150 para mi cumple numero 35. No estaria tan mal despues de todo, al menos ya no tendria sobre peso.
Pero sigo dando batalla, eso si, y no me voy a rendir, no volvere a ser lo que era, me niego rotundamente, y el subir estas 4 libras solo me sirve para tratar mas fuerte. No lo voy a dejar tirado todo ahora.
Padre bueno, ayudame por favor.

Terrible!!!

Hacia varios dias no escribia.
Los vaivenes emocionales me provocan dos cosas: ganas de comer y ganas de dormir. Asi que en lugar de bajar subi dos libras y me enoje tanto conmigo misma que no queria tocar el tema. Estaba muy desilucionada de mi y no lo podia creer. Bueno ahora ya baje esas dos libras que habia ganado con mi inestabilidad emocional, pero bueno, practicamente aunque perdi dos libras sigo en el mismo punto por que no he avanzado en mi lucha.

Pero aca sigo y juro que no me rendire. Ahora hago una hora y media de ejercicios. Me duelen los brazos, me duelen las piernas, me duele todo, pero derrotare al gigante. Esto realmente ya se volvio algo personal, y ahora si estoy muy enojada con mi niñita interior que solo lloriquea y quiere que la consienta, pero no señor, al diablo con esos berrinches, yo tengo algo que lograr y lo lograré!!!

Ayudame padre bueno, por favor, dame la victoria, mi poderoso gigante, mi victorioso guerrero. Tu que no conoces la derrota, por favor, ayudame a vencer.

Iniciando un nuevo año

Bueno, ya estamos en el 2012 al fin. Que bien. Este será el año en que por fin, con la ayuda de mi padre amado, podre festejar un cumpleaños sin ser GORDA.

Sin embargo no cumpli mi objetivo de iniciar enero con 165 lbs. No pude bajar las dos libras que me hacian falta. Lejos de eso subi una, asi que ahora estoy de nuevo en 168. Creo que no pude resistirme al hechizo de estos ultimos dias. Con tantos cumpleaños en la familia por esos ultimos dias de diciembre y la cena de anoche fui debil, lo admito. Pero ya ni sentirme culpable ayuda, asi que lo unico que queda es iniciar este mes con renovado efuerzo para que febrero no me sorprenda sin haber llegado a 160.
8 libras en un mes, bueno, si requerira maaaas esfuerzo, pero no son demasiadas ni tengo que hacer una insana dieta de hambre para lograrlo, aun esta entre lo aceptable para una buena perdida de peso, asi que... AQUI VAMOS SEÑOR!! Seguimos en esta batalla, pero lo lograremos padre, se que contigo de mi lado, no hay gigante que no pueda derrotar. Te amo mi señor.

Pagando mi Condena

Ayer cometí una serie de mlas deciciones respecto a la comida.
Quiza no fue la cantidad sino el tipo de comida y el momento.
Había iniciado el día bien, luego, como a las 11 de la mañana me fui al mercado y me llevé a mis dos hijas menores (de11 y 9)
Nos fuimos tan tarde por que nos pusimos a hacer varias cosas en la casa antes de salir. Y bueno, auello era un caos como siempre pero me afectó mas por llevarlas a las dos.
Carros, buses, carretas cargadas de mercadería, una enorme cantidad de personas... pero al fin terminamos la compra y salimos de aquella molotera.

Como la casa de mi abuelita nos quedá en el camino pasamos a saludarla y a esperar allí a mi mamá quien había quedado de pasar a recogernos.
Y como típica abuelita la mía nos ofreció comida. Comimos unas tostadas y panes.

Luego en mi casa comí frijol colorado con chicharrón, solo fue un poquito es verdad, y quiza no hubiera sucedido nada, pero luego en la cena mis hijas querían platanos fritos y no me pude resistir el antojo, así que me comí unas rodajitas, ademas de un pan integral y un huevo.
Me dió malestar estomacal a causa de comer los platanos fritos, pero aun era muy moderado y no le dí mayor importancia.
Y para cerrar con broche de oro, esa tarde habiamos armado la tienda de campaña para acampar en el patio por la noche, pero eso sí, lo mas comodamente que se pudiera, asi que metimos los colchones y hasta la tele y el dvd. Y para acompañar la peli mis hijas dispusieron llenar un tazón con frituras de todo tipo, papitas, quesitos, nachos, aritos de cebolla, en fin, un monton de cosas de esas. Yo dije que solo probaría una, pero allí en la penumbra, con la concentración puesta en la película, perdí la noción de lo que me metía a la boca.

Fue una de las noches mas horribles de mi vida. Acampando en el patio, bajo la lluvia por que tenemos tan mala suerte que nos llovió, con dolor de estómago, con frío, con acidez, con todo!!!
Y como dice Eddy Herrera en una canción "Y ahora estoy pagando mi condena..."

He ido al baño como un millón de veces, el estomago me sigue doliendo, son las 10 de la mañana y acabo de levantarme despues de pasarme la noche y la madrugada atravezando el patio bajo la lluvia para ir al baño, estoy aun en pijama y despeinada, con cara de muerto fresco, solo desayuné una naranja pues no me pasa nada mas y no pienso hacer otra cosa durante el día que dormir o al menos no me levantaré de mi cama, la que extrañé tanto anoche.
Asi que despues de una ovación, ahora me toca un abucheo pero bien, bien merecido.

177, como el cangrejo!

Lo acepto!
Solo estoy purgando las consecuencias de mis malas decisiones y debilidades.
Ahora en lugar de una, tendre que perder dos libras esta semana para cumplir mi objetivo de octubre que era llegar a las 175.

Pero como dijo Paulo Coello: " Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos". Pues se bien que la pequeña gran derrota que tuve en estos pasados dias me ha enseñado una gran lección y ha renovado mi voluntad  de no volver al pasado.

Hay un canto que dice: " Dios no nos trajo hasta aquí para volver atras, nos trajo aquí a poseer la tierra que nos dio..."
No tendría sentido que El me ayudara a avanzar tanto para que ahora yo ponga retroceso y regrese al lugar de donde salí. Si mi Dios me ha traido hasta aca, es para seguir peleando hasta conquistar la bendición que El quiere darme. Y no estoy sola en esto, El va a mi lado, dandome la victoria, y por eso, se que venceré.

Como una puerca!!

Todo empezó ayer.
Fue el primer año de mi segunda sobrina, no hija de uno de mis hermanos sino de uno de mis primos.
Traté de ser fuerte. Era una batalla cuerpo a cuerpo en territorio enemigo. Pensé que no había salido tan mal librada.
Probé un bocadito del pastel, que aunque usualmente no me gustan los pasteles frios, ese estaba delicioso. Pero igual, solo di una probada y lo regalé. Me comi medio chuchito, y una tostada, no probé la orange crush y me comí un caramelo de la piñata. Tambien comí un poquito de los aritos con sabor a cebolla que tenia una de mis hijas.
Sabía que no debí, pero lo hice, sin embargo, no había rebasado los limites.

Pensé que lo compensaría con ejercicio mas tarde pero al llegar a casa recordé que habiamos quedado que hoy le hariamos un pequeño baby Shower a Maria Luisa, una compañera de trabajo, asi que me puse a bordarle un baberito y a preparar algo de comida que tenia que llevar.


Mi voluntad fue fragil frente al tazón de ensalada rusa y los rellenitos de platano, pues mientras los preparaba di varias probaditas.
En la reunion de hoy todos me pidieron que por un día mandara las calorías al diablo, y como en especial a Maria Luisa le molesta un poco que yo ande con mis cosas, pues comi de todo lo que habian llevado todas.

Ya me sentia bastante mal  pero de pronto empecé a sentirme como en un resbaladero recien encerado. Cuando vine a mi casa, almorcé pasta, zuchinis, ensalada, me tome medio vaso de gaseosa de uva, y luego le di jaque mate a los rellenitos que quedaron.

Ahora me duele la panza, tengo un poco de nausea, me siento emocionalmente una gran estupida, no me siento con animo de hacer ejercicio, solo quisiera correr al refrigerador y devorar todo lo que encuentre a mi paso mientras me siento a ver televisión, pero... no puedo darle gusto a este gigante que por tantos años se he sentido vencedor sobre mi.
Hoy me dio un golpe que me derribo y ahora se burla creyendo que me ha derrotado, pero no es asi. Voy a sorprenderlo ahora mismo.
No tengo ganas de hacer ejercicio, pero lo haré, trabajare duro por que yo puedo dominarme a mi misma. Tengo ganas de tirarlo todo y rendirme, pero voy a seguir luchando, ahora mismo, me levantare y sere yo quien vuelva a derribar al gigante y cuando lo tenga en el suelo no lo dejare levantarse voy a luchar contra el hasta eliminarlo por completo, que no por nada soy hija de un Dios Guerrero.
Padre mio: Aqui vamos, dame la victoria sobre mi enemigo, por favor.