Lovumba para el desastre!

Huy si! Esa canción me encanta. Es la unica de daddy yankee que me gusta.Y me parece buenisima para levantarme el animo mientras pongomanos a la obra en recoger el tiradero emocional que tengo por aca.

Y bueno, despues de casi dos horas de ejercicio, creo que necesito un respiro, asi que decidi escribir algo por aca aunque haya escrito en la mañana.

Estoy super cansada, pero indudablemente esta sensación es muchisimo mejor que la que me deja comer mal y no hacer ejercicio.
Me encanta bailar, aunque lo haga terrible, pero el espejo no critica, y disfruto muchisimo ese tiempo. Lo que me cuesta muchismo es empezar. Antes de ponerme en movimiento mi cerebro empieza a maquinar un monton de excusas para no hacerlo. sacudir ese palabrerío y ponerme en acción es lo que se me hace muy muy complicado. pero en cuanto empieza la música, siento ese calor subir desde mis pies y recorrer todo mi cuerpo y no puedo evitar el deseo enorme de bailar.

Bailar fue una de las cosas que siempre quise hacer.
En mi familia paterna desde mi abuela hasta mi prima mas pequeña saben bailar (aunque mi papa odiaba hacerlo). Será por que no se pierden un solo baile de los que hay en el pueblo.
Pero con ese asunto de la religión que tuve de niña a mi no me estaba permitido.

Ahora que soy libre puedo hacerlo por fin y lo disfruto inmensamente. Aunque no sepa hacerlo, simplemente me dejo llevar y que salga lo que salga, lo que me importa es poder sentir eso que se siente al bailar.

Y despues del baile viene la parte que no me gusta para nada. Los ejercicios "del otro tipo"
Mi llanata multiusos se puede usar como banco romano para hacer abdominales, y luego los otros ejercicios para el abdomen bajo que me enseñaron a hacer aquel dia, y tambien los ejercicios para las piernas y para modelar los brazos.

Algun dia, talvez muy lejano o talvez no tanto, todo eso servirá de algo y se notará el resultado.
Por ahora eso se ve como un puntito en el horizonte.
Pero así era la nube que el profeta Elias vio antes de que volviera a caer la lluvia en aquel tiempo de sequía.

Así que no debo desanimarme. debo seguir confiando en Dios y esforzandome. Y un dia esa pequeña nubecita que veo alla a lo lejos se convertirá en un torrente de satisfacción empapandome de felicidad..

Y me despido con el ritmo de lovumba como música de fondo. (...al ritmo y al movimiento le ponemos sentimiento...)

El desastre despues de la "fiesta".... (día 26)

Ya vamos por el 5 de agosto!! Fantastico, el cinco es un gran día.

Respecto al título de este post... es que asi parece verse todo.
Si bien es cierto que he recobrado "mi muchozidad" lo que quedó despues de mi etapa de vaivenes emocionales es demasiado parecido a lo que deja la etapa de tornados.

Es como despertarse al dia siguiente de una bulliciosa y rebelde fiesta de adolescentes descarriados y contemplar la estampa viva del caos.

Y ahora... hay que arreglar todo esto. No es la primera vez en mi vida que me topo frente a un desastre semejante. En realidad me he enfrentado a otros mucho peores.

Sin embargo el ver la labor que tengo en frente me hace detenerme, rascarme la cabeza, preguntarme por donde rayos empiezo y tratar de poner manos a la obra pateando los restos de la anarquia emocional que solo deja a su paso... esto!!

No he podido recuperar el ritmo, sigo estancada... mas bien, aumentada. 165 de nuevo.
Se que parezco un caso perdido, se que una parte de mi me ve como una perdedora debilucha que jamas lo logrará.
Pero aunque me tome toda la vida el lograrlo, lo haré.

Porque el día que escuche esa parte de mi que se burla diciendome que ya me suelte, que esto no va a suceder, que es una montaña demasiado grande para mi, ese dia habré firmado mi sentencia de muerte.
Ese día será mejor encerrarme en mi casa para siempre para que nadie me vea jamás, por que nunca volveré a ser ni la difuminada sombra de lo que soy.

Así, que... a limpiar este desastre se ha dicho.

La mancha y la "muchozidad"... (día 33)

Aggghhh!!! No lo puedeo creer.
Esperé tanto tiempo para que me quedara mi vestido rojo, el que tanto me gusta y ahora que por fin me queda (Bueno... falta un pequeño toquecito para que se me vea de maravilla, pero ya me queda) acabo de mancharlo.
No lo puedo creer!! Ni si quiera lo puede usar :(

Es una manchita como de 1 cm, pero no me gusta como se ve... Buaaaa!!! que mal!!

De todos modos, despues le pediré a mi hija que me tome unas fotos con mi vestido, snf! Aunque sea para el recuerdo.

Despues de todo ni siquiera tenia a donde ir para usarlo. Nunca voy a ninguna parte.
Pero tenía la esperanza de usarlo, aunque fuera en octubre en el acto de clausura y poder verme sobre el escenario de la iglesia con ese vestido... bueno, talvez tampoco era una buena idea. No se que hubiese opinado el pastor de la iglesia (que no es mi iglesia ni mi pastor, yo no practico ninguna religión, pero es el pastor que representa al colegio) si llego con ese vestido de espalda descubierta.

En fin, ya que.

Por otro lado, hoy amanecí de mucho mejor animo!
Ya casi inicia agosto y eso me encanta.
Lo mejor es que conociendome como me conozco, se que cuando estoy en este estado emocional, me dura bastante el entusiasmo, y siento que puedo comerme el mundo.

Ultimamente me he enfrentado con esto confiando en Dios con toda mi alma, pero presionandome a mi misma dia y noche, casi llevandome a rastras. Como hubiese dicho el sombrerero loco si me conociera "Has perdido tu muchozidad"
Y hacer las cosas asi es el doble de dificil.

Llevaba muchos meses esperando que este estado mental-emocional volviera, y hoy... por fin está aqui!!
Así que... preparate gigante, por que... He regresado!!!

Y con mi Dios de mi lado, nada me detendrá. Voy a lograrlo. He dicho.

Mi afición: Felt Paradise... (día 41)

Hoy ha sido un atareado día y entre otras cosas me he dedicado a hacer mis ganchitos de fieltro.
Amo la versatilidad y colorido del fieltro y todo lo que se puede hacer con él.
La verdad es que ha sido una tabla para surfear en las olas, el dinero no abunda en esta etapa de la vida y el vender estas creaciones nos ha ayudado muchísimo. Hemos dido un equipo las cuatro. Mis hijas los han vendido con sus amigas y maestras. a veces nos han pedido varios y. on el colegio el oficio y todo lo que hay que hacer me ha llegado la noche y yo sigo haciendo cositas de fieltro. Y mi hija susan siempre ayudandome. me da ternura y pesar verla decir que no tiene sueño mientras me ayuda a cortar los moldes de flores y se que lo hace solo para que yo termine antes y me pueda ir a dormir aunque yo se que si tiene sueño porque es la que mas temprano se duerme de todas nosotras pero ella siempre se preocupa por mi y como siempre me dice, mami yo soy tu mejor compañera. De verdad que dios ha ttan bondadoso al poner en mi vida a esas tres niñas que me iluminan los dias oscuros y que mellenan el corazón mas que nadie en el mundo. Y bueno, voy a acabar de hacer unos ganchos que me pidieron para mañana y en un momento más me pondré a hacer los ejercicios tan necesarios para acabar de una vez por todas con estas libras que me sobran.
Por cierto, aunque aun no llego a 159 estoy a un pelito de lograrlo. Y con 41 días por delante, seguro iniciare mi fabulosa etapa de 35 años con un 5 en las decenas.

Y mientras aca dejo unas fotos de algunas de mis creaciones.

Aca estoy yo con toda mi parafernalia:

 

Y Aca algunas de las cosas que he hecho:

 

 Esta es una billetera de mi hija, solo Dios sabe con que la embarró.

Bueno, suficientes fotos por hoy.

mar en calma ... (día 47)

Las Hormonas se ponen estables, el animo mejora, la voluntad se eleva y el peso está bajo control.
Estoy super cerca de quitarme el 6 de encima, eso me hace muy feliz.
Sobre todo por que faltan 47 días para mi cumple y quiero que ese día sea especial y que mejor que estar un poquito mas cerca de mi meta.

Y hablando de mi cumple... no se que haré al fin. A veces tengo ganas de hacer algo parecido a una fiesta, otras tengo ganas de salir con mis hijas, otras de mejor obsequiarme algo... y otras muchas veces: Tengo Ganas de una BIG TASTY, de macdonalds

Ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que me comí una pero lo que si se es que no fue hace poco y yo amo super amo las big tasty.

Así que, ya veremos cual de todos los antojos pesa mas para tener un muuuy feliz cumpleaños. Aunque la verdad con 155 libras claro que lo tendría!!

Estoy ciega o soy boba al extremo??...(día 53)

Como es posible que no me haya dado cuenta de que el gigante ha dejado de serlo??
Ya solo tiene la mitad de su tamaño original, entonces... por que rayos sigue intimidandome tanto???

Cuando lo vi por primera vez fue aterrador, tan aterrador que le pedí con todo mi corazón a mi Dios que me diera el valor y la fuerza para enfrentarlo antes de que acabara conmigo.
Pero tal parece que inicie esta batalla con los ojos entrecerrados y no los habia abierto desde entonces, y lo unico que tenía en mi mente era aquella horrenda imagen del principio sin darme cuenta de que lo que está ahora frente a mi es un enemigo debilitado, asustado y a punto de ser destruido.

Solo son 30 libras por Dios!!! Los actores de Hollywood suben y bajan 30 libras a su sabor y antojo dependiendo del papel que tengan encima.
Como puede ser posible que yo siga asustada por eso???

Lo bueno es que acabo de abrir los ojos (y abrirlos como platos ante el asombro de la realidad que no estaba viendo) y me he dado cuenta de que estoy a punto de lograrlo.
Eso es sumamente emocionante y de pronto me siento llena de entusiasmo para seguir adelante y de gratitud hacia aquel que nunca me ha dejado sola.

Sudor y lagrimas.... (día 69)

Sí, sudor y lagrimas es lo que me está costando este asuntito, pero no importa.
La verdad es que no es peor que ir al dentista, y tampoco es peor que tener un bebé, y si pude tener 3 hijas, y he podido sobrevivir a las citas con el dentista, tambien podré con esto, así sea derramando lagrimas, no me importa.
Al fin de cuentas es solo una fracción del día.

Todo valdrá la pena, lo se. Y aunque ahora las cosas sean tan dificiles, un día todo valdrá la pena, y se que jamás me arrepentiré de esto.

Seguimos adelante mi amado Dios!

Disfrutando el trayecto... (dia 70)

Resulta que Dios me ha dado " nuevas indicaciones"La verdad es que inicie esto por que empecé a sentirme con la salud afectada, creo que de no haber sido por eso, hubiera dejado que el tiempo siguiera pasando sin cambiar absolutamente nada, y como todo esto inició hace casi un año, no quiero ni pensar cuantas libras de peso tendría ahora (200 libras mas un año de atracones e inactividad... uf!)

El segundo gran motivo era por que ya nada me quedaba bien, y  la verdad aunque dijera lo contrario, odiaba verme asi como me veía. Y desear ponerme tantas cosas o desear ir a ciertas actividades y no lo hacía por que no me sentía bien conmigo misma.

Pero con el tiempo me he dado cuenta que es por mucho mas que esos motivos, es por que Dios asi lo quiere, y por que en sus planes ahora me necesita diferente.
De todo he aprendido y si pudiera cambiar algo de mi vida no cambiaría nada, ni siquiera haberme descuidado fisicamente, por que ahora durante esa epoca aprendí cosas invaluables y ademas, por que ahora que he luchado por llegar hasta aca puedo valorar muchas cosas, cosas que antes me pasaban desapercibidas.

Pero ultimamente me he afanado demasiado con este asunto.
Y justo ayer Dios me dió una nueva indicación: "DISFRUTALO" Sí, Dios siempre le habla a mi corazón de tantas formas, a veces tan inesperadamente.
Ayer una monja hizo la oración para dar inicio a la actividad del dia del maestro. Yo me quedé atenta escuchando porque me entró curiosidad por saber como oraba una monja. Pensé que sería una especie de rezo que incluyera aves marias o padres nuestros, pero no.
Entre las cosas interesantes que ella decía en su oración Dios hablo a mi espíritu haciendome reflexionar con una nueva pauta a seguir: "Señor muchas gracias por que podemos disfrutar de tu creación mientras te servimos"
El servirle a El es algo realmente maravilloso, un privilegio y un placer, y como tal voy a vivirlo a partir de ahora.

Por nada esteis afanosos, dice la biblia, y heme aqui, afanada en llegar a un peso, afanada en ponerme fechas, afanada con las libras, las calorias, las anotaciones, los ejercicios... y me he olvidado de disfrutar plenamente el presente, los logros y las vivencias del camino.

Por ejemplo, en mi lucha contra el otro gigante, el del desorden, no me he detenido a pensar que el tiempo en el que hago oficio es el unico tiempo donde puedo escuchar con toda calma mis canciones favoritas, y esa es una actividad que disfruto hasta lo mas profundo del corazón. Asi que es un gran motivo para pasarmela bien mientras cumplo con lo que debo hacer.

Y en la lucha contra este giganton, he olvidado lo mucho que disfruto la preparación previa a mis ejercicios.
Me facina maquillarme con brillitos en los labios y en los ojos, ponerme esas blusas escotadas con los collares pulseras, aretes... y ese pantalón negro pegadito al cuerpo con un vuelo abajo que me encanta... no me he detenido a pensar en lo mucho que disfruto verme asi en el espejo y jugar ayudada de mi imaginación de tantas cosas que me parecen muy divertidas, como imaginar que soy selena, o un escenario lleno de luces solo para mi, o una fiesta en la que me encuentro con personas queridas que ya no están a mi lado y donde compartimos un baile... tantas cosas que se me ocurren en ese lapso de tiempo que son tan facinantes...

Ultimamente me he olvidado de disfrutar lo bien que se siente no esconderse dentro de una enooorme playera y poder usar mis blusas satinadas que ya no me cerraban y que me hacen sentir tan femenina y linda.

Debo seguri haciendo las cosas correctamente y dejar de ser una esclava de la bascula, por que en eso empiezo a convertirme. Debo seguir ejercitandome, comiendo sano, pero tambien debo dejar de atormentarme por fechas, numeros, eventos, cosas que al final son irrelevantes. Voy a seguir haciendo esto por mi mejor amigo y para mi mejor amigo, y por eso lo voy a hacer lo mejor que pueda, y voy a disfrutar no solo el resultado sino el trayecto que me conduce hasta alli.

Y como siempre me lo decía alguien muy sabio y a quien quiero un montón: ES CON CAAALMA

Gracias señor, por tus maravillosas enseñanzas, por tu presencia en mi vida, por confiar en mi y por que a tu lado todo es precioso y perfecto. Te amo!

Ni siquiera toser!!..... (día 73)

Hay en serio, ni siquiera toser puedo!! Me duele todo. Esto es horrible!! (y sí.. yo soy una chillona)

Hoy con las lluvias me tuve que entrar la llanta a mi cuarto pues no quería dejar de hacer "la tortura". Y me di cuenta que bailar sobre la llanta parece ser mas efectivo. Quien sabe, solo fue una deduccion mía.

Afortunadamente ya solo mañana voy al cole, creo, y luego hasta el 2 de julio.
Benditas vacaciones de medio año!! Me caen de maravilla con tooodas las cosas que tengo que hacer.
Por supuesto que vacaciones solo del colegio, porque en mi vida, la palabra vacaciones parece ser inexistente.
Ash! de veras! No se por que rayos estoy escribiendo incoherencias.
Debe ser por que muero del sueño y todas las ideas se me cruzan.

Asi que, hoy tuve otra tarde de ejercicio entre lagrimas y canciones.
Es una tortura, sin duda alguna, pero es una tortura que no puedo dejar aunque quiera, por que se que es un nivel que debo superar en este jueguito para poder llegar al proximo.
En fin, Buenas noches. Es todo por hoy.

Tengo ganas de llorar!!!

Sí, soy yo de nuevo.
Hay un dicho que dice "Hay veces que el pato nada y hay otras que ni agua toma"
Hay dias en que no escribo absolutamente nada en mi blog por largo tiempo y hoy, pues he publicado varias cosas.
Pero es que al fin de cuentas, el proposito de este blog era algo asi como escribir un tipo de bitácora y expresar todo lo que pienso y siento, todas las alegrias y frustraciones de este proceso tan importante en mi vida.

Y bueno, si, ahora tengo ganas de llorar.
Acabo de terminar la rutina de ejercicios.
Por Dios!! en teoría parecía dificil, pero nunca me imaginé que tanto.

 Fue absolutamente una tortura. Y creo que jamás podré hacerlo como lo hizo él.

Me pregunto..Por que rayos vale la pena hacer todo esto?? Por que no me quedo como estoy y ya??
Por que debo seguir adelante???
Siento que no voy a logarlo, pero algo dentro de mi me dice que estoy equivocada.

Quiero decir NO PUEEEDOOOO, pero hay una fuerza dentro de mi que no me deja hacerlo, hay algo dentro de mi que sabe que puedo.

Pero se siente horrible, no quiero pensar en que mañana tendré que pasar por esto de nuevo, lo odioooooo!!!

Pero Dios me prometió que nunca me pondría una carga que no pudiera llevar y no me lanzó de un solo a esto, me estuvo preparando durante un par de semanas con mis ejercicios "light"  los que hacía despues de la hora de baile (que por cierto cada vez le pongo mas intensidad). Esos ejercicios ya me parecian dificiles, tolerables pero dificiles.

Y ahora Dios me pone en frente estoooo.

Señor amado: Dime como voy a lograrlo??? Se que nunca te equivocas y si tu confias en mi, si crees que puedo, lo haré. Pero te ruego que me ayudes, por que no lo soporto. Sabes cuanto he odiado esto toda mi vida. Y se que lo de hoy fue solo el inicio. Me parece una misión imposible, pero estoy segura que jamas pondrias delante de mi un muro que no pudiera saltar.

Abré ,mis ojos y ayudame a verte, abriendome el mar.
Por que tú eres mi libertador, tú eres el que me ciñe de poder y el que hace perfecto mi camino, el que me da pies de cierva y me hace permanecer firme en las alturas.

Nunca dejaré de creer en ti, y se que nunca me vas a fallar, ni me vas a dejar sola.

Cuando yo decía" MI PIE RESBALA" Tu misericordia, oh Señor, me sustentaba.

Sostenme ahora por que me siento sin animo, sin fuerza y con ganas de tirarlo todo y rendirme.

Creo que la segunda etapa... acaba de comenzar

Bueno, una publicación mas por hoy...
Hace rato vino a verme alguien con experiencia en rutinas de ejercicios.
Le ensñé lo que hacia en la llanta y me dijo que todo eso estaba muy bien... para empezar.

Y luego me mostro varias rutinas que puedo hacer en esa llanta. Algunas se veian sumamente dificiles, pero me dijo que no tenia que mepezar haciendo mucho, que fuera haciendo pocas y aumentara conforme mi tonicidad muscular fuera mejorando para aguantar mas.

Me hablo de las super-series que consisten en 4 series que incluyan todas las rutinas que me dejó de muestra.

Vaya reto el que tengo en frente.

Me dijo que voy muy bien pero debo hacer desaparecer toda la flacides que esta perdida de peso me está dejando.

Bueno, por lo menos me alegra que todo pueda hacerlo aca en mi casa, sin comprar ninguna maquina ni nada.

Señor amado, creo que necesitaré de tu apoyo como nunca, por que si la fase 1 me ha parecido dificil... es solo por que aun no me había percatado de lo que seguia a continuación.

AYUDAME PORFIS!!!!