Hace un par de dias que no escribo y no me agrada mucho dejar estos huecos, solo que a veces uno no tiene tiempo o no tiene ganas.
Ayer fui s visitar a mis primas gemelas. Nos hemos llevado super bien toda la vida, yo soy mayor que ellas 7 años pero siempre hemos encajado muy bien.
Iba yo aterrada por que me da pánico salir a la calle, andar en camioneta y todo eso, pero valió la pena, siempre me la paso muy bien con ellas y con mi tía.
Y luego en la tarde fuimos a comprar algunas cosas con mi mamá y mis hijas.Asi que fue uno de esos extraños días en los que casi no me quedo en casa.
Y luego al regresar mis hijas me pusieron a hacer torrejas, pues hace mucho que tenian ganas de comerlas, asi que como a las 10 de la noche que terminé con todo ya no tenia ganas de escribir.
Hace un tiempo que no me peso. Se que no he hecho las cosas lo mejor posible, pero alli andando a marcha lenta creo que es mejor que si estuviera completamente detenida.
Me pesare el día de mi cumple y espero que al final de esta cuenta regresiva al menos me haya podido quitar el seis de encima y tener aunque sea 159.
Y creo que hoy siguen las salideras. Me toca ir a unos 15 años. No se que me voy a poner. Creo que hoy mi vestido rojo hubiera quedado bien, pero... la bendita mancha. Pero como si muero de ganas por ponerme mis lindos tacones rojos Steve Maden, pues veré con que puedo combinarlos.
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domingo, 19 de agosto de 2012
domingo, 5 de agosto de 2012
Lovumba para el desastre!
Huy si! Esa canción me encanta. Es la unica de daddy yankee que me gusta.Y me parece buenisima para levantarme el animo mientras pongomanos a la obra en recoger el tiradero emocional que tengo por aca.
Y bueno, despues de casi dos horas de ejercicio, creo que necesito un respiro, asi que decidi escribir algo por aca aunque haya escrito en la mañana.
Estoy super cansada, pero indudablemente esta sensación es muchisimo mejor que la que me deja comer mal y no hacer ejercicio.
Me encanta bailar, aunque lo haga terrible, pero el espejo no critica, y disfruto muchisimo ese tiempo. Lo que me cuesta muchismo es empezar. Antes de ponerme en movimiento mi cerebro empieza a maquinar un monton de excusas para no hacerlo. sacudir ese palabrerío y ponerme en acción es lo que se me hace muy muy complicado. pero en cuanto empieza la música, siento ese calor subir desde mis pies y recorrer todo mi cuerpo y no puedo evitar el deseo enorme de bailar.
Bailar fue una de las cosas que siempre quise hacer.
En mi familia paterna desde mi abuela hasta mi prima mas pequeña saben bailar (aunque mi papa odiaba hacerlo). Será por que no se pierden un solo baile de los que hay en el pueblo.
Pero con ese asunto de la religión que tuve de niña a mi no me estaba permitido.
Ahora que soy libre puedo hacerlo por fin y lo disfruto inmensamente. Aunque no sepa hacerlo, simplemente me dejo llevar y que salga lo que salga, lo que me importa es poder sentir eso que se siente al bailar.
Y despues del baile viene la parte que no me gusta para nada. Los ejercicios "del otro tipo"
Mi llanata multiusos se puede usar como banco romano para hacer abdominales, y luego los otros ejercicios para el abdomen bajo que me enseñaron a hacer aquel dia, y tambien los ejercicios para las piernas y para modelar los brazos.
Algun dia, talvez muy lejano o talvez no tanto, todo eso servirá de algo y se notará el resultado.
Por ahora eso se ve como un puntito en el horizonte.
Pero así era la nube que el profeta Elias vio antes de que volviera a caer la lluvia en aquel tiempo de sequía.
Así que no debo desanimarme. debo seguir confiando en Dios y esforzandome. Y un dia esa pequeña nubecita que veo alla a lo lejos se convertirá en un torrente de satisfacción empapandome de felicidad..
Y me despido con el ritmo de lovumba como música de fondo. (...al ritmo y al movimiento le ponemos sentimiento...)
Y bueno, despues de casi dos horas de ejercicio, creo que necesito un respiro, asi que decidi escribir algo por aca aunque haya escrito en la mañana.
Estoy super cansada, pero indudablemente esta sensación es muchisimo mejor que la que me deja comer mal y no hacer ejercicio.
Me encanta bailar, aunque lo haga terrible, pero el espejo no critica, y disfruto muchisimo ese tiempo. Lo que me cuesta muchismo es empezar. Antes de ponerme en movimiento mi cerebro empieza a maquinar un monton de excusas para no hacerlo. sacudir ese palabrerío y ponerme en acción es lo que se me hace muy muy complicado. pero en cuanto empieza la música, siento ese calor subir desde mis pies y recorrer todo mi cuerpo y no puedo evitar el deseo enorme de bailar.
Bailar fue una de las cosas que siempre quise hacer.
En mi familia paterna desde mi abuela hasta mi prima mas pequeña saben bailar (aunque mi papa odiaba hacerlo). Será por que no se pierden un solo baile de los que hay en el pueblo.
Pero con ese asunto de la religión que tuve de niña a mi no me estaba permitido.
Ahora que soy libre puedo hacerlo por fin y lo disfruto inmensamente. Aunque no sepa hacerlo, simplemente me dejo llevar y que salga lo que salga, lo que me importa es poder sentir eso que se siente al bailar.
Y despues del baile viene la parte que no me gusta para nada. Los ejercicios "del otro tipo"
Mi llanata multiusos se puede usar como banco romano para hacer abdominales, y luego los otros ejercicios para el abdomen bajo que me enseñaron a hacer aquel dia, y tambien los ejercicios para las piernas y para modelar los brazos.
Algun dia, talvez muy lejano o talvez no tanto, todo eso servirá de algo y se notará el resultado.
Por ahora eso se ve como un puntito en el horizonte.
Pero así era la nube que el profeta Elias vio antes de que volviera a caer la lluvia en aquel tiempo de sequía.
Así que no debo desanimarme. debo seguir confiando en Dios y esforzandome. Y un dia esa pequeña nubecita que veo alla a lo lejos se convertirá en un torrente de satisfacción empapandome de felicidad..
Y me despido con el ritmo de lovumba como música de fondo. (...al ritmo y al movimiento le ponemos sentimiento...)
domingo, 29 de julio de 2012
La mancha y la "muchozidad"... (día 33)
Aggghhh!!! No lo puedeo creer.
Esperé tanto tiempo para que me quedara mi vestido rojo, el que tanto me gusta y ahora que por fin me queda (Bueno... falta un pequeño toquecito para que se me vea de maravilla, pero ya me queda) acabo de mancharlo.
No lo puedo creer!! Ni si quiera lo puede usar :(
Es una manchita como de 1 cm, pero no me gusta como se ve... Buaaaa!!! que mal!!
De todos modos, despues le pediré a mi hija que me tome unas fotos con mi vestido, snf! Aunque sea para el recuerdo.
Despues de todo ni siquiera tenia a donde ir para usarlo. Nunca voy a ninguna parte.
Pero tenía la esperanza de usarlo, aunque fuera en octubre en el acto de clausura y poder verme sobre el escenario de la iglesia con ese vestido... bueno, talvez tampoco era una buena idea. No se que hubiese opinado el pastor de la iglesia (que no es mi iglesia ni mi pastor, yo no practico ninguna religión, pero es el pastor que representa al colegio) si llego con ese vestido de espalda descubierta.
En fin, ya que.
Por otro lado, hoy amanecí de mucho mejor animo!
Ya casi inicia agosto y eso me encanta.
Lo mejor es que conociendome como me conozco, se que cuando estoy en este estado emocional, me dura bastante el entusiasmo, y siento que puedo comerme el mundo.
Ultimamente me he enfrentado con esto confiando en Dios con toda mi alma, pero presionandome a mi misma dia y noche, casi llevandome a rastras. Como hubiese dicho el sombrerero loco si me conociera "Has perdido tu muchozidad"
Y hacer las cosas asi es el doble de dificil.
Llevaba muchos meses esperando que este estado mental-emocional volviera, y hoy... por fin está aqui!!
Así que... preparate gigante, por que... He regresado!!!
Y con mi Dios de mi lado, nada me detendrá. Voy a lograrlo. He dicho.
Esperé tanto tiempo para que me quedara mi vestido rojo, el que tanto me gusta y ahora que por fin me queda (Bueno... falta un pequeño toquecito para que se me vea de maravilla, pero ya me queda) acabo de mancharlo.
No lo puedo creer!! Ni si quiera lo puede usar :(
Es una manchita como de 1 cm, pero no me gusta como se ve... Buaaaa!!! que mal!!
De todos modos, despues le pediré a mi hija que me tome unas fotos con mi vestido, snf! Aunque sea para el recuerdo.
Despues de todo ni siquiera tenia a donde ir para usarlo. Nunca voy a ninguna parte.
Pero tenía la esperanza de usarlo, aunque fuera en octubre en el acto de clausura y poder verme sobre el escenario de la iglesia con ese vestido... bueno, talvez tampoco era una buena idea. No se que hubiese opinado el pastor de la iglesia (que no es mi iglesia ni mi pastor, yo no practico ninguna religión, pero es el pastor que representa al colegio) si llego con ese vestido de espalda descubierta.
En fin, ya que.
Por otro lado, hoy amanecí de mucho mejor animo!
Ya casi inicia agosto y eso me encanta.
Lo mejor es que conociendome como me conozco, se que cuando estoy en este estado emocional, me dura bastante el entusiasmo, y siento que puedo comerme el mundo.
Ultimamente me he enfrentado con esto confiando en Dios con toda mi alma, pero presionandome a mi misma dia y noche, casi llevandome a rastras. Como hubiese dicho el sombrerero loco si me conociera "Has perdido tu muchozidad"
Y hacer las cosas asi es el doble de dificil.
Llevaba muchos meses esperando que este estado mental-emocional volviera, y hoy... por fin está aqui!!
Así que... preparate gigante, por que... He regresado!!!
Y con mi Dios de mi lado, nada me detendrá. Voy a lograrlo. He dicho.
domingo, 22 de julio de 2012
Y si no lo veo???.... (día 40)
Huy! Justo a la mitad de los 80 dias.
Así que ya solo faltan 40 días para mi cumple, que bien.
Peter Pan no me ha llamado. Claro, es un poco ilogico y egocentrico de mi parte pensar que me llamaría hoy. Cuando justo ayer en la tarde o en la noche aterrizaba en Guatemala.
Y seguramente hoy está en esa reunión familiar tan importante para él y que fue lo que lo trajo hasta aca en primer lugar.
Pero estaba pensando... 5 días son muuuy poco tiempo. Tiene tantos primos y amigos que estarán tan felices de verlo y de llevarlo y traerlo para todas partes que no se en que momento pueda obsequiarme con la visita prometida.
La verdad es que si tengo muchisimas ganas de verlo y si no puedo hacerlo me voy a sentir muy desepcionada y triste, pero bueno, aun faltan muchos días para el viernes y seguramente se las arreglará para vernos. Despues de todo, fue su idea, y como claramente me lo dijo cuando le hice prometer que no se olvidaría de pasar a verme: "Por eso te lo estoy avisando desde ahorita, para ver si tú querias verme.
Este asunto me hizo pensar en las ganas que tengo de esperar a alguien, pero de esperarlo de un modo diferente. Esperarlo sintiendo que el corazón se acelera con cada minuto que pasa y se acerca su llegada, esperarlo con un abrazo fuerte y un beso largo.
Peter Pan, aforttunadamente, ya no me provoca esa reacción. Con él es solo la emoción de volver a ver a un ser querido y especial, un amigo que viene de lejos y cuya presencia siempre es motivo de felicidad.
Veo a mi hermano esperar a su novia y se lo que está sintiendo y me muero de ganas por sentirlo yo misma, pero se que si aun no sucede es por que no es el momento todavía. Pero algun día volveré a enamorarme, algun día podré esperar la visita de un hombre especial, que sea mio, que sea mi amigo pero tambien mucho mas que eso. Algun día sucederá.
Y bueno, por ahora me resulta suficiente la emoción de ver a mi niño querido, que aunque ya no es un niño en mi corazón siempre lo será y solo espero que le quede un minuto para mi.
Y... solo eso.
Así que ya solo faltan 40 días para mi cumple, que bien.
Peter Pan no me ha llamado. Claro, es un poco ilogico y egocentrico de mi parte pensar que me llamaría hoy. Cuando justo ayer en la tarde o en la noche aterrizaba en Guatemala.
Y seguramente hoy está en esa reunión familiar tan importante para él y que fue lo que lo trajo hasta aca en primer lugar.
Pero estaba pensando... 5 días son muuuy poco tiempo. Tiene tantos primos y amigos que estarán tan felices de verlo y de llevarlo y traerlo para todas partes que no se en que momento pueda obsequiarme con la visita prometida.
La verdad es que si tengo muchisimas ganas de verlo y si no puedo hacerlo me voy a sentir muy desepcionada y triste, pero bueno, aun faltan muchos días para el viernes y seguramente se las arreglará para vernos. Despues de todo, fue su idea, y como claramente me lo dijo cuando le hice prometer que no se olvidaría de pasar a verme: "Por eso te lo estoy avisando desde ahorita, para ver si tú querias verme.
Este asunto me hizo pensar en las ganas que tengo de esperar a alguien, pero de esperarlo de un modo diferente. Esperarlo sintiendo que el corazón se acelera con cada minuto que pasa y se acerca su llegada, esperarlo con un abrazo fuerte y un beso largo.
Peter Pan, aforttunadamente, ya no me provoca esa reacción. Con él es solo la emoción de volver a ver a un ser querido y especial, un amigo que viene de lejos y cuya presencia siempre es motivo de felicidad.
Veo a mi hermano esperar a su novia y se lo que está sintiendo y me muero de ganas por sentirlo yo misma, pero se que si aun no sucede es por que no es el momento todavía. Pero algun día volveré a enamorarme, algun día podré esperar la visita de un hombre especial, que sea mio, que sea mi amigo pero tambien mucho mas que eso. Algun día sucederá.
Y bueno, por ahora me resulta suficiente la emoción de ver a mi niño querido, que aunque ya no es un niño en mi corazón siempre lo será y solo espero que le quede un minuto para mi.
Y... solo eso.
sábado, 14 de julio de 2012
Tango ... (día 48)
Sí el Tango es una razón mas por la que me gustaría mucho dejar de ser gorda.
Si alguna vez me caso de nuevo quiero el dia de mi boda bailar un tango con un fabuloso vestido plateado, y supongo que no se verá tan fabuloso asi como estoy ahora.
Así que... Por el Tango!!
Si alguna vez me caso de nuevo quiero el dia de mi boda bailar un tango con un fabuloso vestido plateado, y supongo que no se verá tan fabuloso asi como estoy ahora.
Así que... Por el Tango!!
jueves, 12 de julio de 2012
Un año maravilloso... (día 50)
50 dias para mi cumple!! Que bien!!
Hoy es una fecha muy importante para mi, pues el 12 de julio del año pasado, acosatada en mi cama platicando con Dios y contandole lo triste que me sentía por no tener un hombre en mi vida, el habló a mi corazón y me abrió la puerta a una nueva forma de relacionarme con él, como mi amado, como el que me ama y el que siempre enamora mi corazón.
Y es por eso que hoy para mi es tan especial, por que ha sido un año absolutamente maravilloso, descubriendo tantas cosas bellas al lado de mi amado Dios.
Y hace un momento estaba en el sillón de la sala platicando con él y haciendo un recuento de todas las bendiciones que me dio a lo largo de este año y una de las mejores es haberme permitido comprender un poquito a una persona a la que por muchos años le cause solo sufrimiento.
Y este dia que ha sido tan especial quiero terminarlo escribiendo algo para esa persona.
Ma: A lo largo de muchos años he sido dura con vos, se que no estamos de acuerdo en muchas cosas y yo, no traté de limar esas asperezas, lo que hice fue alejarte de mi corazón y de verdad lo siento.
Lamento todos estos años de no haber sido la hija que necesitabas que fuera, lamento haberte dejado sola despues de que a lo largo de toda mi vida vos siempre has estado alli. Pero lo bueno es que todavia estas aqui y de verdad es una bendición. He desperdiciado la vida peleando con vos, viendo todo lo malo que hiciste o al menos lo que me pareció malo y cerrando los ojos a las cosas tan buenas que has hecho.
Gracias por todos tus sacrificios, no los entendi cuando fui niña, pero ahora, hay mama, ahora si que te entiendo. Gracias por haber sacrificado tu felicidad mas de una vez por cuidarme, gracias por todo lo que caminas siempre y por todos los favores, y por ayudarme tanto con mis hijas.
Gracias por que cuando mi papá se murió te tragaste lo que sentias vos misma para ir a darme una palabra de aliento cuando yo lloraba por el.
No quiero perder el resto de la vida en esta indiferencia y frialdad mama, de verdad que no.
Perdoname por ser tan mala, por ser casi tu enemiga, yo no quiero ser eso para vos. Yo no se como hubiera sido mi vida si no te hubiera tenido, y ahora ya no veo las cosas del mismo modo.
Se que la forma en que me trataste no fue casualidad, asi fue como Dios quiso que viviera. Cierto, me pareció una prision, pero fue la forma que Dios tuvo de cuidarme.
De todas las mujeres que pudieron ser mi madre, el te escogió a vos y te digo con todo mi corazón, hizo una gran elección.
Que Dios te bendiga por todo mama, por cada dia que has estado en mi vida, y por favor perdoname y no penses que no te quiero. te quiero muchisimo y no quiero que un dia no estes y yo mire atras y me de cuenta de lo tonta que fui. Ahora que estas aqui, quiero decirte todo esto.
Gracias por todo mama, son un gran regalo de Dios para mi.
Hoy es una fecha muy importante para mi, pues el 12 de julio del año pasado, acosatada en mi cama platicando con Dios y contandole lo triste que me sentía por no tener un hombre en mi vida, el habló a mi corazón y me abrió la puerta a una nueva forma de relacionarme con él, como mi amado, como el que me ama y el que siempre enamora mi corazón.
Y es por eso que hoy para mi es tan especial, por que ha sido un año absolutamente maravilloso, descubriendo tantas cosas bellas al lado de mi amado Dios.
Y hace un momento estaba en el sillón de la sala platicando con él y haciendo un recuento de todas las bendiciones que me dio a lo largo de este año y una de las mejores es haberme permitido comprender un poquito a una persona a la que por muchos años le cause solo sufrimiento.
Y este dia que ha sido tan especial quiero terminarlo escribiendo algo para esa persona.
Ma: A lo largo de muchos años he sido dura con vos, se que no estamos de acuerdo en muchas cosas y yo, no traté de limar esas asperezas, lo que hice fue alejarte de mi corazón y de verdad lo siento.
Lamento todos estos años de no haber sido la hija que necesitabas que fuera, lamento haberte dejado sola despues de que a lo largo de toda mi vida vos siempre has estado alli. Pero lo bueno es que todavia estas aqui y de verdad es una bendición. He desperdiciado la vida peleando con vos, viendo todo lo malo que hiciste o al menos lo que me pareció malo y cerrando los ojos a las cosas tan buenas que has hecho.
Gracias por todos tus sacrificios, no los entendi cuando fui niña, pero ahora, hay mama, ahora si que te entiendo. Gracias por haber sacrificado tu felicidad mas de una vez por cuidarme, gracias por todo lo que caminas siempre y por todos los favores, y por ayudarme tanto con mis hijas.
Gracias por que cuando mi papá se murió te tragaste lo que sentias vos misma para ir a darme una palabra de aliento cuando yo lloraba por el.
No quiero perder el resto de la vida en esta indiferencia y frialdad mama, de verdad que no.
Perdoname por ser tan mala, por ser casi tu enemiga, yo no quiero ser eso para vos. Yo no se como hubiera sido mi vida si no te hubiera tenido, y ahora ya no veo las cosas del mismo modo.
Se que la forma en que me trataste no fue casualidad, asi fue como Dios quiso que viviera. Cierto, me pareció una prision, pero fue la forma que Dios tuvo de cuidarme.
De todas las mujeres que pudieron ser mi madre, el te escogió a vos y te digo con todo mi corazón, hizo una gran elección.
Que Dios te bendiga por todo mama, por cada dia que has estado en mi vida, y por favor perdoname y no penses que no te quiero. te quiero muchisimo y no quiero que un dia no estes y yo mire atras y me de cuenta de lo tonta que fui. Ahora que estas aqui, quiero decirte todo esto.
Gracias por todo mama, son un gran regalo de Dios para mi.
miércoles, 4 de julio de 2012
Tipos de hambre... (día 58)
Una vez escuché en algun programa de TV, (no recuerdo cual ni se si es verdad o no) que habían algunos tipos de hambre que las personas sienten y son parte normal del cuerpo y de una vida sana:
♥ Hambre de comida
♥ Hambre de agua
♥ Hambre de sueño y
♥ Hambre de sexo.
Bah! Solo dormir y tomar agua! Eso es lo unico que puedo hacer a gusto.
Creo que por eso me gusta tanto dormir.
Cuando duermo dejo de pensar en comida y dejo de pensar en sexo ;)
Tendré una indigestión de sueño y un empanzamiento de agua mientras muero del antojo de comer y ... (bueno, casi la misma palabra si le cambiamos la m)
Por ahora esta larga abstinencia durara indefinidamente.
En fin. Hoy no tengo ganas de nada, así que supongo que me iré a dormir. Ya que!
Talvez en los sueños pueda disfrutar una Bigtasty y algo mas.
♥ Hambre de comida
♥ Hambre de agua
♥ Hambre de sueño y
♥ Hambre de sexo.
Bah! Solo dormir y tomar agua! Eso es lo unico que puedo hacer a gusto.
Creo que por eso me gusta tanto dormir.
Cuando duermo dejo de pensar en comida y dejo de pensar en sexo ;)
Tendré una indigestión de sueño y un empanzamiento de agua mientras muero del antojo de comer y ... (bueno, casi la misma palabra si le cambiamos la m)
Por ahora esta larga abstinencia durara indefinidamente.
En fin. Hoy no tengo ganas de nada, así que supongo que me iré a dormir. Ya que!
Talvez en los sueños pueda disfrutar una Bigtasty y algo mas.
lunes, 2 de julio de 2012
No quiero hablar de este tema... (día 60)
"No quiero hablar de este tema, pero es mi mayor problema" frase de una canción que hoy encaja bien en mi sentir.
Al final me decidí por la visita familiar (ver aca) y deje a un lado la reunión de ex alumnos (ver aca).
Así que me fuí a Retalhuleu el fin de semana.
Una prima de mi mamá que es muy amable y hospitalaria al igual que su esposo y sus hijos, nos invitó a quedarnos en su casa (la que por cierto es muy linda, con piscina y todo, y claro, una piscina privada no me provoca las reacciones de asco que las demas)
Fui a Xetulul y a hacer las visitas a mi familia paterna.
De las 4 tias que siempre me recalcan lo gordisima que estoy, solo pude ver a dos.
Una no me dijo ni media palabra al respecto, lo que me pareció genial y un gran logro y alivio. Solo nos saludamos y platicamos un ratito.
Y la otra dijo: "Que galana y chula estas mija"
Así que de "GORDA" Pase a "GALANA", lo que en terminos de dibujos animados vendria a ser como pasar de "Gloria"
A ser Clarabella, que aunque es una vaca medio flaca, es una vaca al fin de cuentas.
Claro que no aspiro a doble de Olivia
Pero aun debo cambiar de personaje.
Jessica Rabbit por ejemplo no estaría nada mal, pero como no puedo costearme tantas cirugías ;) deberé conformarme con algo mas realista.
Al final me decidí por la visita familiar (ver aca) y deje a un lado la reunión de ex alumnos (ver aca).
Así que me fuí a Retalhuleu el fin de semana.
Una prima de mi mamá que es muy amable y hospitalaria al igual que su esposo y sus hijos, nos invitó a quedarnos en su casa (la que por cierto es muy linda, con piscina y todo, y claro, una piscina privada no me provoca las reacciones de asco que las demas)
Fui a Xetulul y a hacer las visitas a mi familia paterna.
De las 4 tias que siempre me recalcan lo gordisima que estoy, solo pude ver a dos.
Una no me dijo ni media palabra al respecto, lo que me pareció genial y un gran logro y alivio. Solo nos saludamos y platicamos un ratito.
Y la otra dijo: "Que galana y chula estas mija"
Así que de "GORDA" Pase a "GALANA", lo que en terminos de dibujos animados vendria a ser como pasar de "Gloria"
A ser Clarabella, que aunque es una vaca medio flaca, es una vaca al fin de cuentas.
Claro que no aspiro a doble de Olivia
Jessica Rabbit por ejemplo no estaría nada mal, pero como no puedo costearme tantas cirugías ;) deberé conformarme con algo mas realista.
Pero dejando a un lado los buenos momentos, este fin de semana fue un fiasco en este asunto.
SOY UNA ABSOLUTA IRRESPONSABLE.
Comí solo una vez al dia: desde que amaneció hasta que anocheció (como solia decir mi pediatra cuando era yo niña).
Fui débil frente a la mesa llena de comida rica... queso derretido, golosinas, pierna de cerdo horneada con una salsa deliciosa, pastelillos, coca colas, chocobananos, panes con carne y salsa chimichurry, un pepian delicioso hecho por mi abuelita, arroz chino, chao.mein de camarones, shecas rellenas de jalea, pastel de chocolate, vino de cereza, leche, cafe, etc...
Comí hasta el punto de indigestión y no me comí ni una sola fruta.
Y cuando la vocesita en mi cabeza me decía:"SE PRUDENTE" yo me tapaba los oidos y respondia "la la la la la... no oigo nada soy de palo y tengo orejas de pescado"
Ayer moría del dolor de estomago y cuando recobré la lucidez perdida el fin de semana era ya muy tarde para volver atras el tiempo y tomar las desiciones correctas.
Y bueno, eso es todo por hoy, dejo pendiente un pequeño asunto para mañana al igual que unas fotos de este desastroso y al mismo tiempo alegre fin de semana.
jueves, 28 de junio de 2012
Subí dos libras... progesterona... y me importa un comino!! .....(día 64)
Subí dos libras!!
Bueno, no he hecho tan mal las cosas y la verdad creo que esta vez se debe a los cambios hormonales y a la bendita progesterona.
Y contra eso son pocas las cosas que puedo hacer, asi que mejor me relajo un poco y no entro en pánico. Seguro este par de libras se iran por si solas, aunque mi ciclo hormonal sea tan irregular y no pueda llevar un control exacto de eso.
Y en cuanto a lo de que me importa un comino, pues...
He pensado que es un dicho bastante inapropiado cuando las personas hacen alusión al comino para referirse a que algo no les importa demasiado.
He leido que el comino es bueno en este proceso de perder peso si uno lo toma como un té. Bueno, nunca he probado el té de comino, la verdad, pero como condimento es una maravilla.
Si una comida sabe simple, solo se dicen las palabras magicas.. "abrete sesamo"... bueno, en realidad esta vez seria "abrete comino" y al destapar uno el frasquito y ponerle una pizca a la comida pasa de ser simple a ser deliciosa.
Salsas, vegetales, pollo, carne... creo que todo sabe mejor con un poco de comino.
Es por eso en compañía de la pimienta, el oregano y el tomillo, para mi el comino es indispensable y fabuloso.
Bueno, no he hecho tan mal las cosas y la verdad creo que esta vez se debe a los cambios hormonales y a la bendita progesterona.
Y contra eso son pocas las cosas que puedo hacer, asi que mejor me relajo un poco y no entro en pánico. Seguro este par de libras se iran por si solas, aunque mi ciclo hormonal sea tan irregular y no pueda llevar un control exacto de eso.
Y en cuanto a lo de que me importa un comino, pues...
He pensado que es un dicho bastante inapropiado cuando las personas hacen alusión al comino para referirse a que algo no les importa demasiado.
He leido que el comino es bueno en este proceso de perder peso si uno lo toma como un té. Bueno, nunca he probado el té de comino, la verdad, pero como condimento es una maravilla.
Si una comida sabe simple, solo se dicen las palabras magicas.. "abrete sesamo"... bueno, en realidad esta vez seria "abrete comino" y al destapar uno el frasquito y ponerle una pizca a la comida pasa de ser simple a ser deliciosa.
Salsas, vegetales, pollo, carne... creo que todo sabe mejor con un poco de comino.
Es por eso en compañía de la pimienta, el oregano y el tomillo, para mi el comino es indispensable y fabuloso.
martes, 26 de junio de 2012
Una docena de bombones... (día 66)
Hoy no tengo mucho que decir. Sigo estancada y por ahorita no tengo ninguna novedad.
Ayer estabamos buscando con mi hija actores guapos. Luego saqué un listado de los 12 que mas me gustan.
Asi forme esta caja de bombones que no hacen engordar y que se disfrutan visualmente.
A mi hija mi lista le pareció un poco extraña, y creo que solo estuvo un poco de acuerdo con el lugar que le otorgué a uno de ellos, que creo era el unico que le gustaba de mi lista.
Bueno, aca va mi cajita de bombones.Aunque hay muchos mas, solo queria una docena. Primero siete que me gustan muchisimo y luego mis sabores favoritos ;) los 5 que me facinan!!!
El número 11 es para Paul Rudd que me encanta desde que vi clueless cuando era yo una adolescente
En el número 7 está un galán de telenovela con el que soñaba cuando era chiquita: Saúl Lizaso
(Huy! este bombon con botas y sombrero era como para hacerlo babear a uno del puro gusto. mmm, papasito!!!)
Ayer estabamos buscando con mi hija actores guapos. Luego saqué un listado de los 12 que mas me gustan.
Asi forme esta caja de bombones que no hacen engordar y que se disfrutan visualmente.
A mi hija mi lista le pareció un poco extraña, y creo que solo estuvo un poco de acuerdo con el lugar que le otorgué a uno de ellos, que creo era el unico que le gustaba de mi lista.
Bueno, aca va mi cajita de bombones.Aunque hay muchos mas, solo queria una docena. Primero siete que me gustan muchisimo y luego mis sabores favoritos ;) los 5 que me facinan!!!
En el puesto numero 12 el infaltable Brad Pitt
El número 11 es para Paul Rudd que me encanta desde que vi clueless cuando era yo una adolescente
Luego el número 10 que siempre me ha parecido un encanto: Kevin James
El 9 es el el bomboncito de las mil caras y con todas se ve lindo: Johnny Deep
En el número 8 coloqué a Kevin Kline
En el número 7 está un galán de telenovela con el que soñaba cuando era chiquita: Saúl Lizaso
Y finalizando la primera parte de la lista, en el número 6 uno que me encanta: Vincent D'Onofrio
Y Ahora para completar la docena, los cinco bomboncitos que realmente me hacen decir: Delicious!
El lugar numero 5 lo tiene el hombre cuyos ojos me matan: Richard Gere
El cuarto lugar el que me derrite con su seriedad (bello!!!) Thomas Gibson
(mmmmm....)
Y escalando al puesto número 3 el que me hizo suspirar tantas veces en medio de una escena del crimen, que le encanta a mi hija y ella le hubiera dado el primer lugar: William Petersen
(Grrrr)
Luego, en el segundo lugar el bello, lindo, el que me dan ganas de abrazar cada vez que lo he visto, por lo unico que considero que vale la pena ese programa que ven mis hijas: David DeLuise
(Aaaww, Papito!)
Y para acabar esta lista, mi número uno, el hombre de mis fantasías ;) el que cuando lo vi en la telenovela La Tormenta, hizo que casi besara la pantalla de la tele. El super bello:
Danilo Santos
(Huy! este bombon con botas y sombrero era como para hacerlo babear a uno del puro gusto. mmm, papasito!!!)
Y bueno, suficiente locura por hoy. Es el efecto "vacaciones de medio año"
viernes, 22 de junio de 2012
Disfrutando el trayecto... (dia 70)
Resulta que Dios me ha dado " nuevas indicaciones"La verdad es que inicie esto por que empecé a sentirme con la salud afectada, creo que de no haber sido por eso, hubiera dejado que el tiempo siguiera pasando sin cambiar absolutamente nada, y como todo esto inició hace casi un año, no quiero ni pensar cuantas libras de peso tendría ahora (200 libras mas un año de atracones e inactividad... uf!)
El segundo gran motivo era por que ya nada me quedaba bien, y la verdad aunque dijera lo contrario, odiaba verme asi como me veía. Y desear ponerme tantas cosas o desear ir a ciertas actividades y no lo hacía por que no me sentía bien conmigo misma.
Pero con el tiempo me he dado cuenta que es por mucho mas que esos motivos, es por que Dios asi lo quiere, y por que en sus planes ahora me necesita diferente.
De todo he aprendido y si pudiera cambiar algo de mi vida no cambiaría nada, ni siquiera haberme descuidado fisicamente, por que ahora durante esa epoca aprendí cosas invaluables y ademas, por que ahora que he luchado por llegar hasta aca puedo valorar muchas cosas, cosas que antes me pasaban desapercibidas.
Pero ultimamente me he afanado demasiado con este asunto.
Y justo ayer Dios me dió una nueva indicación: "DISFRUTALO" Sí, Dios siempre le habla a mi corazón de tantas formas, a veces tan inesperadamente.
Ayer una monja hizo la oración para dar inicio a la actividad del dia del maestro. Yo me quedé atenta escuchando porque me entró curiosidad por saber como oraba una monja. Pensé que sería una especie de rezo que incluyera aves marias o padres nuestros, pero no.
Entre las cosas interesantes que ella decía en su oración Dios hablo a mi espíritu haciendome reflexionar con una nueva pauta a seguir: "Señor muchas gracias por que podemos disfrutar de tu creación mientras te servimos"
El servirle a El es algo realmente maravilloso, un privilegio y un placer, y como tal voy a vivirlo a partir de ahora.
Por nada esteis afanosos, dice la biblia, y heme aqui, afanada en llegar a un peso, afanada en ponerme fechas, afanada con las libras, las calorias, las anotaciones, los ejercicios... y me he olvidado de disfrutar plenamente el presente, los logros y las vivencias del camino.
Por ejemplo, en mi lucha contra el otro gigante, el del desorden, no me he detenido a pensar que el tiempo en el que hago oficio es el unico tiempo donde puedo escuchar con toda calma mis canciones favoritas, y esa es una actividad que disfruto hasta lo mas profundo del corazón. Asi que es un gran motivo para pasarmela bien mientras cumplo con lo que debo hacer.
Y en la lucha contra este giganton, he olvidado lo mucho que disfruto la preparación previa a mis ejercicios.
Me facina maquillarme con brillitos en los labios y en los ojos, ponerme esas blusas escotadas con los collares pulseras, aretes... y ese pantalón negro pegadito al cuerpo con un vuelo abajo que me encanta... no me he detenido a pensar en lo mucho que disfruto verme asi en el espejo y jugar ayudada de mi imaginación de tantas cosas que me parecen muy divertidas, como imaginar que soy selena, o un escenario lleno de luces solo para mi, o una fiesta en la que me encuentro con personas queridas que ya no están a mi lado y donde compartimos un baile... tantas cosas que se me ocurren en ese lapso de tiempo que son tan facinantes...
Ultimamente me he olvidado de disfrutar lo bien que se siente no esconderse dentro de una enooorme playera y poder usar mis blusas satinadas que ya no me cerraban y que me hacen sentir tan femenina y linda.
Debo seguri haciendo las cosas correctamente y dejar de ser una esclava de la bascula, por que en eso empiezo a convertirme. Debo seguir ejercitandome, comiendo sano, pero tambien debo dejar de atormentarme por fechas, numeros, eventos, cosas que al final son irrelevantes. Voy a seguir haciendo esto por mi mejor amigo y para mi mejor amigo, y por eso lo voy a hacer lo mejor que pueda, y voy a disfrutar no solo el resultado sino el trayecto que me conduce hasta alli.
Y como siempre me lo decía alguien muy sabio y a quien quiero un montón: ES CON CAAALMA
Gracias señor, por tus maravillosas enseñanzas, por tu presencia en mi vida, por confiar en mi y por que a tu lado todo es precioso y perfecto. Te amo!
El segundo gran motivo era por que ya nada me quedaba bien, y la verdad aunque dijera lo contrario, odiaba verme asi como me veía. Y desear ponerme tantas cosas o desear ir a ciertas actividades y no lo hacía por que no me sentía bien conmigo misma.
Pero con el tiempo me he dado cuenta que es por mucho mas que esos motivos, es por que Dios asi lo quiere, y por que en sus planes ahora me necesita diferente.
De todo he aprendido y si pudiera cambiar algo de mi vida no cambiaría nada, ni siquiera haberme descuidado fisicamente, por que ahora durante esa epoca aprendí cosas invaluables y ademas, por que ahora que he luchado por llegar hasta aca puedo valorar muchas cosas, cosas que antes me pasaban desapercibidas.
Pero ultimamente me he afanado demasiado con este asunto.
Y justo ayer Dios me dió una nueva indicación: "DISFRUTALO" Sí, Dios siempre le habla a mi corazón de tantas formas, a veces tan inesperadamente.
Ayer una monja hizo la oración para dar inicio a la actividad del dia del maestro. Yo me quedé atenta escuchando porque me entró curiosidad por saber como oraba una monja. Pensé que sería una especie de rezo que incluyera aves marias o padres nuestros, pero no.
Entre las cosas interesantes que ella decía en su oración Dios hablo a mi espíritu haciendome reflexionar con una nueva pauta a seguir: "Señor muchas gracias por que podemos disfrutar de tu creación mientras te servimos"
El servirle a El es algo realmente maravilloso, un privilegio y un placer, y como tal voy a vivirlo a partir de ahora.
Por nada esteis afanosos, dice la biblia, y heme aqui, afanada en llegar a un peso, afanada en ponerme fechas, afanada con las libras, las calorias, las anotaciones, los ejercicios... y me he olvidado de disfrutar plenamente el presente, los logros y las vivencias del camino.
Por ejemplo, en mi lucha contra el otro gigante, el del desorden, no me he detenido a pensar que el tiempo en el que hago oficio es el unico tiempo donde puedo escuchar con toda calma mis canciones favoritas, y esa es una actividad que disfruto hasta lo mas profundo del corazón. Asi que es un gran motivo para pasarmela bien mientras cumplo con lo que debo hacer.
Y en la lucha contra este giganton, he olvidado lo mucho que disfruto la preparación previa a mis ejercicios.
Me facina maquillarme con brillitos en los labios y en los ojos, ponerme esas blusas escotadas con los collares pulseras, aretes... y ese pantalón negro pegadito al cuerpo con un vuelo abajo que me encanta... no me he detenido a pensar en lo mucho que disfruto verme asi en el espejo y jugar ayudada de mi imaginación de tantas cosas que me parecen muy divertidas, como imaginar que soy selena, o un escenario lleno de luces solo para mi, o una fiesta en la que me encuentro con personas queridas que ya no están a mi lado y donde compartimos un baile... tantas cosas que se me ocurren en ese lapso de tiempo que son tan facinantes...
Ultimamente me he olvidado de disfrutar lo bien que se siente no esconderse dentro de una enooorme playera y poder usar mis blusas satinadas que ya no me cerraban y que me hacen sentir tan femenina y linda.
Debo seguri haciendo las cosas correctamente y dejar de ser una esclava de la bascula, por que en eso empiezo a convertirme. Debo seguir ejercitandome, comiendo sano, pero tambien debo dejar de atormentarme por fechas, numeros, eventos, cosas que al final son irrelevantes. Voy a seguir haciendo esto por mi mejor amigo y para mi mejor amigo, y por eso lo voy a hacer lo mejor que pueda, y voy a disfrutar no solo el resultado sino el trayecto que me conduce hasta alli.
Y como siempre me lo decía alguien muy sabio y a quien quiero un montón: ES CON CAAALMA
Gracias señor, por tus maravillosas enseñanzas, por tu presencia en mi vida, por confiar en mi y por que a tu lado todo es precioso y perfecto. Te amo!
jueves, 21 de junio de 2012
cansada, enferma, pero fue un lindo dia....(dia 71)
Rayos! Mi blog me gustaba mas antes, pero mi dino compu ya no puede mas y con esa muñequita a un lado se trababa siempre, asi que... a resignarme.
Es re tarde y tengo mucho sueño, pero no quiero dejar de escribir aunque sea un pedacito cada dia de esta cuenta regresiva hasta mi cumpleaños mas esperado.
La celebración del dia del maestro fue muy bonita. Me alegra haber ido.
Hablando de la comida... pues habia un pollo horneado que se veia delicioso, pero habiamos muchos comensales y al final, ya no había pollo :( asi que tuve que resignarme a comer una carne con una salsita que no estaba mal (pero yo quería pollo :´C ni modo)
Aunque hoy en esa reunión por un momento sentí como en aquellas peliculas cuando todo parece cerrarse al rededor de uno y algo oprime y oprime, y el bullicio se vuelve como lejando y distorcionado y solo queda un recuerdo golpeando las sienes. Bueno, eso sucedió cuando el saxofonista comenzo a tocar Careless Whisper. Esa melodía..el viento frío entrando por la ventana y esparciendo un aroma a dias del pasado fue lo que me provocaron esa reacción.
Hoy no hice ejercicios, estoy enferma, odio tener la gripe. Pero no durará mucho. Nunca puede conmigo.
Ah.. si... y Hoy comi como una puerca a lo largo del dia.(aunque en la actividad no, la verdad fue despues en mi casa)
Abucheos desde el fondo de mi corazón. Me los tengo bien merecidos.
Pero mañana sera otro día, y muy seguramente para mi fortuna, sin invitaciones a comer.
Es re tarde y tengo mucho sueño, pero no quiero dejar de escribir aunque sea un pedacito cada dia de esta cuenta regresiva hasta mi cumpleaños mas esperado.
La celebración del dia del maestro fue muy bonita. Me alegra haber ido.
Hablando de la comida... pues habia un pollo horneado que se veia delicioso, pero habiamos muchos comensales y al final, ya no había pollo :( asi que tuve que resignarme a comer una carne con una salsita que no estaba mal (pero yo quería pollo :´C ni modo)
Aunque hoy en esa reunión por un momento sentí como en aquellas peliculas cuando todo parece cerrarse al rededor de uno y algo oprime y oprime, y el bullicio se vuelve como lejando y distorcionado y solo queda un recuerdo golpeando las sienes. Bueno, eso sucedió cuando el saxofonista comenzo a tocar Careless Whisper. Esa melodía..el viento frío entrando por la ventana y esparciendo un aroma a dias del pasado fue lo que me provocaron esa reacción.
Hoy no hice ejercicios, estoy enferma, odio tener la gripe. Pero no durará mucho. Nunca puede conmigo.
Ah.. si... y Hoy comi como una puerca a lo largo del dia.(aunque en la actividad no, la verdad fue despues en mi casa)
Abucheos desde el fondo de mi corazón. Me los tengo bien merecidos.
Pero mañana sera otro día, y muy seguramente para mi fortuna, sin invitaciones a comer.
miércoles, 20 de junio de 2012
Fiesta o regalo..... (día 72)
Hoy escribo desde la casa de mi mamá. Uhhh!! que diferencia! Comparada con mi dino compu y mi internet tortuga, escribir aca es fabuloso.
Resulta que estoy aca por que nos invitaron a almorzar, con motivo de que vino de visita, por primera vez, la novia de mi hermano, y viene de otro lugar, asi que se quedara aca a dormir y bueno, en un rato mas iremos a dar una vuelta con ella.
Pero como mi hermano trabaja todo el día, y a mi mamá no le gusta mucho cocinar, pasaron a comprar comida china. Asi que vine del colegio a encontrarme con la grata sorpresa de no tener que cocinar y comer algo que me gusta mucho.
Pero ahora estoy enojada conmigo, bueno, un poco.
Esta vez me desboqué. No me puse un límite, gran error pues como a mi hija no le gustó la comida me pasó a mi su plato y no me pude resistir.
Ahora tengo nauseas. Que mal. Se que no debí hacerlo pero ahora ni arrepentirse sirve, asi que no me arrepiento, lo malo es que tampoco lo disfruto y me doy cuenta que no valió la pena. Aunque.. en cierto modo si valió la pena, ya que mañana debo ir a la celbración del dia del maestro y hay un almuerzo y una refacción. Y despues de lo de hoy, se que mañana si me limitaré, por que nada se compara a la sensación de bienestar que me deja hacer las cosas correctamente.
Pero no era de eso de lo que quería hablar. Entré a la casa de mi mamá y me topé con un libro nuevo que parecia interesante, asi que me puse a leerlo.
A penas llevo dos capítulos, pero en el segundo Dios me habló de manera especial.
Justamente anoche, antes de dormir estaba pensando en mi cumpleaños.
Es mi mas esperado cumpleaños,( bueno, este y mi cumple numero 40, no se por que siempre he deseado tener 40 años) y le decía a Dios que me encantaría celebrarlo de forma especial. como aqeullos cumpelaños de cuando era soltera, con pino, con cohetes, con una serenata de pedro infante (auqnue sea en el radio, mis abuelitos se encargaban de llevarmela) y luego con un almuerzo o cena, invitar a mis amigas, tener un pastel muy rico (por que un cumpleaños sin pastel... no parece cumpleaños)
Me entusiasmó la idea, y me dije que yo misma me haría cargo de todo, me haría mi propia fiesta.
Pero luego me di cuenta de que estoy en una etapa en la que no me puedo dar ese tipo de gustos. Aunque gracias a Dios nada me ha faltado, hay cosas que por ahora no puedo permitirme.
Entre esas cosas una fiesta de cumpleaños.
Asi que le dije a Dios: Hay no señor, olvidemos este asunto. Creo que darme un regalo me saldria mas barato. Talvez comprarme esas botas que me encantan y ademas me serian de mas utilidad.
Y el capitulo dos de ese libro se llama: FELIZ CUMPLEAÑOS y finaliza con este pequeño texto: Cada día vale la pena celebrarlo, pero especialmente el dia de tu cumpleaños.. Hazlo y no te reprimas. Dios te ha dado otro año para hacer lo ordinario y lo extraordinario y te engañas a ti misma si no lo celebras.
En realidad, yo siempre celebro mi cumple, esta vez quería hacerlo mas especial, pero aunque no pueda llevar a cabo lo que tengo en mente, me hace muy feliz la idea de tener 35 y ya se me ocurrirá una forma de hacer que ese dia paresca una fiesta.
De cualquier forma, quiero darme el regalo de tener menos peso, y.. sí, posiblemente tambien me obsequie, si me es posible, con ese par de botas que se me antojan tanto. Al fin de cuentas las botas no tienen calorias y el pastel... sí.
Resulta que estoy aca por que nos invitaron a almorzar, con motivo de que vino de visita, por primera vez, la novia de mi hermano, y viene de otro lugar, asi que se quedara aca a dormir y bueno, en un rato mas iremos a dar una vuelta con ella.
Pero como mi hermano trabaja todo el día, y a mi mamá no le gusta mucho cocinar, pasaron a comprar comida china. Asi que vine del colegio a encontrarme con la grata sorpresa de no tener que cocinar y comer algo que me gusta mucho.
Pero ahora estoy enojada conmigo, bueno, un poco.
Esta vez me desboqué. No me puse un límite, gran error pues como a mi hija no le gustó la comida me pasó a mi su plato y no me pude resistir.
Ahora tengo nauseas. Que mal. Se que no debí hacerlo pero ahora ni arrepentirse sirve, asi que no me arrepiento, lo malo es que tampoco lo disfruto y me doy cuenta que no valió la pena. Aunque.. en cierto modo si valió la pena, ya que mañana debo ir a la celbración del dia del maestro y hay un almuerzo y una refacción. Y despues de lo de hoy, se que mañana si me limitaré, por que nada se compara a la sensación de bienestar que me deja hacer las cosas correctamente.
Pero no era de eso de lo que quería hablar. Entré a la casa de mi mamá y me topé con un libro nuevo que parecia interesante, asi que me puse a leerlo.
A penas llevo dos capítulos, pero en el segundo Dios me habló de manera especial.
Justamente anoche, antes de dormir estaba pensando en mi cumpleaños.
Es mi mas esperado cumpleaños,( bueno, este y mi cumple numero 40, no se por que siempre he deseado tener 40 años) y le decía a Dios que me encantaría celebrarlo de forma especial. como aqeullos cumpelaños de cuando era soltera, con pino, con cohetes, con una serenata de pedro infante (auqnue sea en el radio, mis abuelitos se encargaban de llevarmela) y luego con un almuerzo o cena, invitar a mis amigas, tener un pastel muy rico (por que un cumpleaños sin pastel... no parece cumpleaños)
Me entusiasmó la idea, y me dije que yo misma me haría cargo de todo, me haría mi propia fiesta.
Pero luego me di cuenta de que estoy en una etapa en la que no me puedo dar ese tipo de gustos. Aunque gracias a Dios nada me ha faltado, hay cosas que por ahora no puedo permitirme.
Entre esas cosas una fiesta de cumpleaños.
Asi que le dije a Dios: Hay no señor, olvidemos este asunto. Creo que darme un regalo me saldria mas barato. Talvez comprarme esas botas que me encantan y ademas me serian de mas utilidad.
Y el capitulo dos de ese libro se llama: FELIZ CUMPLEAÑOS y finaliza con este pequeño texto: Cada día vale la pena celebrarlo, pero especialmente el dia de tu cumpleaños.. Hazlo y no te reprimas. Dios te ha dado otro año para hacer lo ordinario y lo extraordinario y te engañas a ti misma si no lo celebras.
En realidad, yo siempre celebro mi cumple, esta vez quería hacerlo mas especial, pero aunque no pueda llevar a cabo lo que tengo en mente, me hace muy feliz la idea de tener 35 y ya se me ocurrirá una forma de hacer que ese dia paresca una fiesta.
De cualquier forma, quiero darme el regalo de tener menos peso, y.. sí, posiblemente tambien me obsequie, si me es posible, con ese par de botas que se me antojan tanto. Al fin de cuentas las botas no tienen calorias y el pastel... sí.
miércoles, 13 de junio de 2012
Hay cosas mas esenciales... (día 79)
Mi abuelito materno no era nada tacaño, aunque tampoco era muy adinerado. A veces tenia un poco mas, a veces menos, pero el siempre sabía enfrentar ambas situaciones.
Cuando tenia lo disfrutaba, cuando no... pues nada, no hacia mayor drama. Sabia vivir (asi como tambien yo se hacerlo) teniendo mucho y teniendo poco.
En los tiempos austeros a veces salian por alli con mi abuelita, y veian alguna cosa que les hubiera agradado tener, o comer o hacer, entonces mi abuelito se detenia un momento, lo pensaba brevemente y decia: "Hay cosas mas esenciales que las que agradan"
El sabía que, aunque posiblemente pudiera darse el gustito en el momento, ese gasto superfluo significaría dejar de lado algo importante. Así que guardaba las ganas de lo que fuera junto con su billetera, y seguia su camino.
Y justo en eso pensaba, aplicando ese dicho tan cierto en este reto personal.
Yo he aprendido a vivir asi respecto al dinero. Cuando tengo lo disfruto y cuando no tengo... tambien.
He aprendido a ser prudente, y a separar en mi mente las cosas esenciales y las cosas que agradan. A veces se puede tener ambas, a veces hay que tomar desiciones correctas.
Asi que, creo que es hora de aprender a vivir asi en otros aspectos de la vida.
Quiero pararme frente a la comida o frente a las actividades por realizar y decir: Hay cosas mas esenciales que las que agradan.
Quiza me encantaria ver cada tarde los tres CSI acostada en el sillón, pero hay cosas mas esenciales que ese gustito. Estoy en medio de una guerra, no puedo acomodarme como si nada pasara.
Asi que hay que tomar las desiciones correctas, apagar la tele, dejar en paz las fabulosas escenas del crimen con toda su intriga y misterio, y recordar que tengo tres hijas que cuidar, que tengo tambien que tomar la escoba y poner manos a la obra para que el fastidioso mounstrito del desorden no se sienta envalentonado.
Y despues de eso, hay que hacer los ejercicios, que aunque al principio la idea me mata, solo es cuestión de empezar para comprender una vez mas, que no está mal, incluso, disfrutar haciendolo. Y bueno, entre tres niñas, un gato, un hamster, dos gigantes, un monton de fieltro de colores listo para ser bordado, cocinar, hacer la compra, etc, etc, etc... mis amados investigadores criminales se ven relegados a un largo olvido.
Me agradaria muchismo comer miles de big tasty o de tacos al pastor, o comer todos los viernes en el recreo un buen trozo de pizza... sin embargo se que las frutas, ensaladas y panes integrales son esenciales para seguir sintiendome tan bien como ahora y no como me sentia antes. Y aunque el olor de la pizza de mis amigas, y alumnos me haga casi levantarme y salir corriendo a comprar yo tambien, me concentro y me digo: Las desiciones correctas me dejaran una sonrisa por muuucho tiemp, esta desicion, solo me hara feliz un par de minutos.
Se que tomar las desiciones correctas vale la pena.
Lo se por que he probado las dos alternativas. Dejar de lado lo esencial por darle rienda suelta a mis antojos y dejar los antojos a un lado y hacer lo que tengo que hacer.
Cuando tenia lo disfrutaba, cuando no... pues nada, no hacia mayor drama. Sabia vivir (asi como tambien yo se hacerlo) teniendo mucho y teniendo poco.
En los tiempos austeros a veces salian por alli con mi abuelita, y veian alguna cosa que les hubiera agradado tener, o comer o hacer, entonces mi abuelito se detenia un momento, lo pensaba brevemente y decia: "Hay cosas mas esenciales que las que agradan"
El sabía que, aunque posiblemente pudiera darse el gustito en el momento, ese gasto superfluo significaría dejar de lado algo importante. Así que guardaba las ganas de lo que fuera junto con su billetera, y seguia su camino.
Y justo en eso pensaba, aplicando ese dicho tan cierto en este reto personal.
Yo he aprendido a vivir asi respecto al dinero. Cuando tengo lo disfruto y cuando no tengo... tambien.
He aprendido a ser prudente, y a separar en mi mente las cosas esenciales y las cosas que agradan. A veces se puede tener ambas, a veces hay que tomar desiciones correctas.
Asi que, creo que es hora de aprender a vivir asi en otros aspectos de la vida.
Quiero pararme frente a la comida o frente a las actividades por realizar y decir: Hay cosas mas esenciales que las que agradan.
Quiza me encantaria ver cada tarde los tres CSI acostada en el sillón, pero hay cosas mas esenciales que ese gustito. Estoy en medio de una guerra, no puedo acomodarme como si nada pasara.
Asi que hay que tomar las desiciones correctas, apagar la tele, dejar en paz las fabulosas escenas del crimen con toda su intriga y misterio, y recordar que tengo tres hijas que cuidar, que tengo tambien que tomar la escoba y poner manos a la obra para que el fastidioso mounstrito del desorden no se sienta envalentonado.
Y despues de eso, hay que hacer los ejercicios, que aunque al principio la idea me mata, solo es cuestión de empezar para comprender una vez mas, que no está mal, incluso, disfrutar haciendolo. Y bueno, entre tres niñas, un gato, un hamster, dos gigantes, un monton de fieltro de colores listo para ser bordado, cocinar, hacer la compra, etc, etc, etc... mis amados investigadores criminales se ven relegados a un largo olvido.
Me agradaria muchismo comer miles de big tasty o de tacos al pastor, o comer todos los viernes en el recreo un buen trozo de pizza... sin embargo se que las frutas, ensaladas y panes integrales son esenciales para seguir sintiendome tan bien como ahora y no como me sentia antes. Y aunque el olor de la pizza de mis amigas, y alumnos me haga casi levantarme y salir corriendo a comprar yo tambien, me concentro y me digo: Las desiciones correctas me dejaran una sonrisa por muuucho tiemp, esta desicion, solo me hara feliz un par de minutos.
Se que tomar las desiciones correctas vale la pena.
Lo se por que he probado las dos alternativas. Dejar de lado lo esencial por darle rienda suelta a mis antojos y dejar los antojos a un lado y hacer lo que tengo que hacer.
martes, 12 de junio de 2012
La vuelta al mundo en 80 días (dia 80)
Bueno, en realidad y obviamente no es la vuelta al mundo, claro está.
80 son los días que faltan para mi mas esperado cumpleaños, para llegar a la edad que siempre he querido tener y de verdad deseo darme el obsequio que deseaba darme.
No pretendo bajar las libras que me faltan en 80 dias, simplemente quieropor lo menos llegar a ese día con un 5 en la casilla de decenas.
Me estoy esforzando mucho para terminar junio con 160, y de ser posible, con 159lbs.
Si, si, se que alli ya tendría un cinco en las decenas, pero quiero un cincuenta exacto.
Creo que es posible, y como me encantan las cuentas regresivas, pues doy inicio con esta entrada a esta nueva cuenta que se ha de llamar como el título de este post y de la famosa obra de Verne.
El dia 80 inicia con esta pequeña explicación y una oración a mi padre celestial que nunca me falla, para que me ayude como siempre a lograr esto que tengo en mi corazón.
80 son los días que faltan para mi mas esperado cumpleaños, para llegar a la edad que siempre he querido tener y de verdad deseo darme el obsequio que deseaba darme.
No pretendo bajar las libras que me faltan en 80 dias, simplemente quieropor lo menos llegar a ese día con un 5 en la casilla de decenas.
Me estoy esforzando mucho para terminar junio con 160, y de ser posible, con 159lbs.
Si, si, se que alli ya tendría un cinco en las decenas, pero quiero un cincuenta exacto.
Creo que es posible, y como me encantan las cuentas regresivas, pues doy inicio con esta entrada a esta nueva cuenta que se ha de llamar como el título de este post y de la famosa obra de Verne.
El dia 80 inicia con esta pequeña explicación y una oración a mi padre celestial que nunca me falla, para que me ayude como siempre a lograr esto que tengo en mi corazón.
jueves, 7 de junio de 2012
Incomprendida :(
Vaya! No lo puedo creer.
Los comentarios de estos ultimos dias no me han gustado mucho.
Por alli me han dicho cosas como: "Estas saliendo con alguien" "Tienes a alguien en la mira" "andas viendo que te cae" (ese es el que mas he odiado al igual que este otro: "Das la impresion de que eres muy enamorada" (que me quiso decir... que soy una p..???) )
Pero la verdad es que ninguna de esas cosas es cierta.Ni tengo novio, ni salgo con nadie, ni ando viendo que me consigo, y mucho menos soy "enamorada".
Es un absurdo y desagradable mal entendido.
Resulta que despues de salir de ese limbo en que me encontraba y empezar a retomar el camino y bajar de nuevo, he vuelto a tomarme muy muy en serio todo esto, y me puse a pensar que era hora de mostrarme a mi misma por que esto vale la pena.
Así que despues de 34 años sin maquillarme mas que muuuuuy ocacionalmente, ahora lo hago a diario, aunque claro, no por completo, pero mis ojos han tenido un cambio sin duda. Pero es que mi cara se ve mas fina ahora y me gusta mas verla y acentuar los detalles que pueden ser acentuados.
Y lo mismo ha sucedido con mi forma de vestir.
Es dificil de explicar.
Es bien sabido que soy una casi ermitaña que no salgo a ninguna parte, a menos que sea gran necesidad. Bueno, ademas delir al cole de lunes a viernes.
Siempre lo hacia de la forma mas comoda posible, al principio por que con las 200 libras que tenia sentia que no me veia bien con muchas cosas y trataba de no llamar demasiado la atención. Y luego me acostumbre a andar asi.
Pero en estos dias abri mi ropero y vi tantas cosas que aunque me gustan mucho casi nunca uso. Las dejaba para ir a algun sitio que valiera la pena mientras el resto de los dias me la pasaba con mi ropa de siempre, tenis, sandalias, ropa comoda y punto.
Me puse a pensar que al unico lugar donde salgo religiosamente es al colegio, y que ya que era la unica oportunidad de "lucirme" habia llegado el momento de hacerlo.
De que me vale tanto esfuerzo y sacrificio si no puedo disfrutar mis pequeños triunfos, y la verdad es que al verme en el espejo por la mañana antes de salir al colegio, no puedo dejar de contemplarme y sonreir y sentirme satisfecha conmigo misma. Me gusta lo que veo y no ha sido facil conseguirlo.
Pero esto ha sido mal interpretado por personas que no pueden entender lo que fue desear por muchos años usar un pantalon de lona pegadito al cuerpo y no poder hacerlo sin sentirme como una especie de embutido.
Personas que a lo largo de su vida han podido usar lo que se les antoje por que todo les queda bien y no pueden entender lo que representa para mi el verme ahora por las vitrinas de la calle y no ver a "esa mujer gorda" sino a una mujer que me parece linda y que no se ve mal en ese pantalón que por años no pudo usar.
Uno de los comentarios lindos y que me toco el corazón casi hasta sacarme una lagrima lo hizo una señora a la que no veia hace algunos años: "Que mujeron!!Esta re linda"
Y asi es como me siento. Se que aun no soy delgada, pero el sobrepeso que me queda empieza como a tomar forma y me gusta, siento que todo empieza a estar como debe estar y solo quiero disfrutarlo.
Que soy una coqueta, si, siempre lo he sido, (aun con 200 libras encima) pero eso no me convierte en una divorciada come-hombres, ni soy "candela" (bueno, lo sere cuando tenga un hombre al que ame con todo mi corazón), ni soy una facil, ni nada de lo que mucha gente parece percibir de mi.
De cualquier forma, lo siento por todos ellos, pueden pensar y decir de mi lo que quieran que a mi me importa un rabano.
Voy a disfrutar lo que he logrado les guste... o no.
Los comentarios de estos ultimos dias no me han gustado mucho.
Por alli me han dicho cosas como: "Estas saliendo con alguien" "Tienes a alguien en la mira" "andas viendo que te cae" (ese es el que mas he odiado al igual que este otro: "Das la impresion de que eres muy enamorada" (que me quiso decir... que soy una p..???) )
Pero la verdad es que ninguna de esas cosas es cierta.Ni tengo novio, ni salgo con nadie, ni ando viendo que me consigo, y mucho menos soy "enamorada".
Es un absurdo y desagradable mal entendido.
Resulta que despues de salir de ese limbo en que me encontraba y empezar a retomar el camino y bajar de nuevo, he vuelto a tomarme muy muy en serio todo esto, y me puse a pensar que era hora de mostrarme a mi misma por que esto vale la pena.
Así que despues de 34 años sin maquillarme mas que muuuuuy ocacionalmente, ahora lo hago a diario, aunque claro, no por completo, pero mis ojos han tenido un cambio sin duda. Pero es que mi cara se ve mas fina ahora y me gusta mas verla y acentuar los detalles que pueden ser acentuados.
Y lo mismo ha sucedido con mi forma de vestir.
Es dificil de explicar.
Es bien sabido que soy una casi ermitaña que no salgo a ninguna parte, a menos que sea gran necesidad. Bueno, ademas delir al cole de lunes a viernes.
Siempre lo hacia de la forma mas comoda posible, al principio por que con las 200 libras que tenia sentia que no me veia bien con muchas cosas y trataba de no llamar demasiado la atención. Y luego me acostumbre a andar asi.
Pero en estos dias abri mi ropero y vi tantas cosas que aunque me gustan mucho casi nunca uso. Las dejaba para ir a algun sitio que valiera la pena mientras el resto de los dias me la pasaba con mi ropa de siempre, tenis, sandalias, ropa comoda y punto.
Me puse a pensar que al unico lugar donde salgo religiosamente es al colegio, y que ya que era la unica oportunidad de "lucirme" habia llegado el momento de hacerlo.
De que me vale tanto esfuerzo y sacrificio si no puedo disfrutar mis pequeños triunfos, y la verdad es que al verme en el espejo por la mañana antes de salir al colegio, no puedo dejar de contemplarme y sonreir y sentirme satisfecha conmigo misma. Me gusta lo que veo y no ha sido facil conseguirlo.
Pero esto ha sido mal interpretado por personas que no pueden entender lo que fue desear por muchos años usar un pantalon de lona pegadito al cuerpo y no poder hacerlo sin sentirme como una especie de embutido.
Personas que a lo largo de su vida han podido usar lo que se les antoje por que todo les queda bien y no pueden entender lo que representa para mi el verme ahora por las vitrinas de la calle y no ver a "esa mujer gorda" sino a una mujer que me parece linda y que no se ve mal en ese pantalón que por años no pudo usar.
Uno de los comentarios lindos y que me toco el corazón casi hasta sacarme una lagrima lo hizo una señora a la que no veia hace algunos años: "Que mujeron!!Esta re linda"
Y asi es como me siento. Se que aun no soy delgada, pero el sobrepeso que me queda empieza como a tomar forma y me gusta, siento que todo empieza a estar como debe estar y solo quiero disfrutarlo.
Que soy una coqueta, si, siempre lo he sido, (aun con 200 libras encima) pero eso no me convierte en una divorciada come-hombres, ni soy "candela" (bueno, lo sere cuando tenga un hombre al que ame con todo mi corazón), ni soy una facil, ni nada de lo que mucha gente parece percibir de mi.
De cualquier forma, lo siento por todos ellos, pueden pensar y decir de mi lo que quieran que a mi me importa un rabano.
Voy a disfrutar lo que he logrado les guste... o no.
miércoles, 30 de mayo de 2012
165 de nuevo y el post numero 50!
Me encanta el cinco, ese es el unico motivo por el cual el post numero 50 me parece especial.
Y respecto a lo otro... Si!!! 165! Que bien, me quite las cinco libras que habia recuperado y mi animo empieza a avivarse de nuevo.
Hace un rato acabe de hacer ejercicios, aun estoy jadeante y sudorosa ;) pero muy satisfecha de haberme cumplido a mi misma un dia mas.
Le doy gracias a mi amado Dios por seguir conmigo en esto, por que lo siento a mi lado dandome alineto y sosteniendo mi mano.
Hoy me doy cuenta de que este aislamiento que de pronto se ha convertido en mi aficion, no es casualidad. Creo que es parte de la estrategia que Diuos está usando para vencer a mis gigantes.
Lejos de ser una locura o un aburrimiento como muchos piensan, este encierro voluntario es una bendición que Dios me regala.
Empiezo a sentir en mi corazón que esto no es permanente, claro, nada lo es. Pero este deseo de estar encerrada, aunque por ahora esta muy arraigado en mi, siento en mi corazón que no durará demasiado. Creo que por ahora Dios me quiere encerrada en casa despues de dar clases en el cole. Pero siento que pronto me necesitara afuera, y siento que el vencer estos gigantes forma parte de los planes futuros que Dios tiene en mente y en donde le serñe util sin ellos hostigandome.
En fin señor amado, sabes que mi vida está a tu servicio, y que confio plenamente en ti.
Padre bueno, aun quedan 25 libras que perder y te ruego que no me dejes desmayar, ya no falta tanto, por favor, dame fuerzas para seguir adelante.
Y respecto a lo otro... Si!!! 165! Que bien, me quite las cinco libras que habia recuperado y mi animo empieza a avivarse de nuevo.
Hace un rato acabe de hacer ejercicios, aun estoy jadeante y sudorosa ;) pero muy satisfecha de haberme cumplido a mi misma un dia mas.
Le doy gracias a mi amado Dios por seguir conmigo en esto, por que lo siento a mi lado dandome alineto y sosteniendo mi mano.
Hoy me doy cuenta de que este aislamiento que de pronto se ha convertido en mi aficion, no es casualidad. Creo que es parte de la estrategia que Diuos está usando para vencer a mis gigantes.
Lejos de ser una locura o un aburrimiento como muchos piensan, este encierro voluntario es una bendición que Dios me regala.
Empiezo a sentir en mi corazón que esto no es permanente, claro, nada lo es. Pero este deseo de estar encerrada, aunque por ahora esta muy arraigado en mi, siento en mi corazón que no durará demasiado. Creo que por ahora Dios me quiere encerrada en casa despues de dar clases en el cole. Pero siento que pronto me necesitara afuera, y siento que el vencer estos gigantes forma parte de los planes futuros que Dios tiene en mente y en donde le serñe util sin ellos hostigandome.
En fin señor amado, sabes que mi vida está a tu servicio, y que confio plenamente en ti.
Padre bueno, aun quedan 25 libras que perder y te ruego que no me dejes desmayar, ya no falta tanto, por favor, dame fuerzas para seguir adelante.
viernes, 11 de mayo de 2012
En el LIMBO
O quiza mas bien... en el purgatorio.
Estoy triste y desepcionada de mi misma. Pero sabia que esto podia suceder.
Me siento atrapada en un espiral de retroceso.
Estoy haciendo las cosas mal, terriblemente mal. Que doloroso es darme cuenta que estoy desandando el camino, pero no puedo ponerme en estado de negación. Tengo que aceptarlo. Lo eché a perder.
He retrocedido mucho. Estoy de nuevo donde estaba en noviembre: 170lbs.
Casi me odio.
La cosa es que estoy justo en medio de dos mundos, en el centro exacto, y hoy debo tomar una decision.
O me suelto por completo y me dejo arrastrar por la corriente recuperando las 30 libras que he perdido, o me aferro con las fuerzas que me quedan y sigo luchando para llegar a ese destino que tenia en mente y pierdo las 30 libras que me faltan.
La primera desición es la mas facil y comoda. No me cuesta nada rendirme, decirme a mi misma, SE ACABÓ, es demasiado dificil y jamas lo lograras, lo intentaste, pero como siempre, ha sido un rotundo fracaso.
La segunda desición requiere una determinación y una fuerza de voluntad que ya casi no tengo, es seguir adelante aunque sea a rastras, sacar la ultima gota de esperanza y de fe que me queda y seguir luchando.
He creido las mentiras, le he creido a la voz que me susurra que no voy a poder, que no importa cuanto me esfuerce, no lo lograre y poco a poco he dejado que esa voz apague la verdad, la verdad que me ha sostenido y que me llevó hasta donde había llegado: Que delante de mi va el poderoso guerrero que pelea todas mis batallas, allanando mi camino y regalandome la victoria sobre mis enemigos.
Estoy triste y desepcionada de mi misma. Pero sabia que esto podia suceder.
Me siento atrapada en un espiral de retroceso.
Estoy haciendo las cosas mal, terriblemente mal. Que doloroso es darme cuenta que estoy desandando el camino, pero no puedo ponerme en estado de negación. Tengo que aceptarlo. Lo eché a perder.
He retrocedido mucho. Estoy de nuevo donde estaba en noviembre: 170lbs.
Casi me odio.
La cosa es que estoy justo en medio de dos mundos, en el centro exacto, y hoy debo tomar una decision.
O me suelto por completo y me dejo arrastrar por la corriente recuperando las 30 libras que he perdido, o me aferro con las fuerzas que me quedan y sigo luchando para llegar a ese destino que tenia en mente y pierdo las 30 libras que me faltan.
La primera desición es la mas facil y comoda. No me cuesta nada rendirme, decirme a mi misma, SE ACABÓ, es demasiado dificil y jamas lo lograras, lo intentaste, pero como siempre, ha sido un rotundo fracaso.
La segunda desición requiere una determinación y una fuerza de voluntad que ya casi no tengo, es seguir adelante aunque sea a rastras, sacar la ultima gota de esperanza y de fe que me queda y seguir luchando.
He creido las mentiras, le he creido a la voz que me susurra que no voy a poder, que no importa cuanto me esfuerce, no lo lograre y poco a poco he dejado que esa voz apague la verdad, la verdad que me ha sostenido y que me llevó hasta donde había llegado: Que delante de mi va el poderoso guerrero que pelea todas mis batallas, allanando mi camino y regalandome la victoria sobre mis enemigos.
Y no, no me puedo traicionarme a mi misma, traicionar mi fe, no puedo dejar de creer en aquel que jamas me ha fallado, asi que esta es mi desicion:
NO ME RENDIRE
Y aqui esta mi respuesta a ese gigante mentiroso:
Si Dios me ha librado de las garras de los leones y de los osos, tambien me librará de ti.
Dios me ayudará a vencerte y te mataré y te cortaré la cabeza... Y todo el mundo sabrá lo grande que es el Dios de Israel!!
Todos los que están aquí se darán cuenta que es Dios quien da la victoria en las batallas...
(1a. de Sam. 17,37 y46-47)
domingo, 19 de febrero de 2012
Terrible!!!
Hacia varios dias no escribia.
Los vaivenes emocionales me provocan dos cosas: ganas de comer y ganas de dormir. Asi que en lugar de bajar subi dos libras y me enoje tanto conmigo misma que no queria tocar el tema. Estaba muy desilucionada de mi y no lo podia creer. Bueno ahora ya baje esas dos libras que habia ganado con mi inestabilidad emocional, pero bueno, practicamente aunque perdi dos libras sigo en el mismo punto por que no he avanzado en mi lucha.
Pero aca sigo y juro que no me rendire. Ahora hago una hora y media de ejercicios. Me duelen los brazos, me duelen las piernas, me duele todo, pero derrotare al gigante. Esto realmente ya se volvio algo personal, y ahora si estoy muy enojada con mi niñita interior que solo lloriquea y quiere que la consienta, pero no señor, al diablo con esos berrinches, yo tengo algo que lograr y lo lograré!!!
Ayudame padre bueno, por favor, dame la victoria, mi poderoso gigante, mi victorioso guerrero. Tu que no conoces la derrota, por favor, ayudame a vencer.
Los vaivenes emocionales me provocan dos cosas: ganas de comer y ganas de dormir. Asi que en lugar de bajar subi dos libras y me enoje tanto conmigo misma que no queria tocar el tema. Estaba muy desilucionada de mi y no lo podia creer. Bueno ahora ya baje esas dos libras que habia ganado con mi inestabilidad emocional, pero bueno, practicamente aunque perdi dos libras sigo en el mismo punto por que no he avanzado en mi lucha.
Pero aca sigo y juro que no me rendire. Ahora hago una hora y media de ejercicios. Me duelen los brazos, me duelen las piernas, me duele todo, pero derrotare al gigante. Esto realmente ya se volvio algo personal, y ahora si estoy muy enojada con mi niñita interior que solo lloriquea y quiere que la consienta, pero no señor, al diablo con esos berrinches, yo tengo algo que lograr y lo lograré!!!
Ayudame padre bueno, por favor, dame la victoria, mi poderoso gigante, mi victorioso guerrero. Tu que no conoces la derrota, por favor, ayudame a vencer.
jueves, 5 de enero de 2012
estancada pero no en las emociones
Pase unos dias muy tristes, pero la verdad es que ya no me apetece sentirme asi y menos por cosas que en realidad no valen la pena. Soy un ser humano como cualquiera, quiza con emociones un poco mas intensas que el promedio y por eso a veces veo los tonos grises demasiado obscuros. Pero ¡Bah! que tonteria. No tengo motivos para estar triste, esa es la verdad. Tengo una vida maravillosa A mi Señor bello, mi gran amigo que me da salud, provision y amor, no necesito nada mas, por que por sobre todo tengo amor, el amor de mi amado Dios manifestado a mi vida a traves de miles de detalles lindos, de personas maravillosas, de grandes bendiciones y favores.
En cuanto a mi peso... sigo estancada en las 168 lbs.
Todas esas emociones revueltas me desvian de mi objetivo, pero se que lo lograre. Sobre todo por que no lo hago sola, lo hago con ayuda del que todo lo puede.
Y como sea, se que el me permitira lograr mi sueño y en junio, este asunto estara terminado y ya solo requerira mantenimiento, pero seré yo de nuevo, yo como se supone que debia ser originalmente.
Amado Dios, que lindo es sentirte a mi lado. Por un momento me senti lejos de ti, pero ese momento solo sirvio para disfrutar mas estos momentos junto a ti. Contigo a mi lado siento que puedo respirar en serio.
TE AMO!
En cuanto a mi peso... sigo estancada en las 168 lbs.
Todas esas emociones revueltas me desvian de mi objetivo, pero se que lo lograre. Sobre todo por que no lo hago sola, lo hago con ayuda del que todo lo puede.
Y como sea, se que el me permitira lograr mi sueño y en junio, este asunto estara terminado y ya solo requerira mantenimiento, pero seré yo de nuevo, yo como se supone que debia ser originalmente.
Amado Dios, que lindo es sentirte a mi lado. Por un momento me senti lejos de ti, pero ese momento solo sirvio para disfrutar mas estos momentos junto a ti. Contigo a mi lado siento que puedo respirar en serio.
TE AMO!
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