En estos días... (día 8)

El domingo me fui a los quince años.
Fue una de esas fiestas donde uno se encuentra a la cuarta parte del pueblo y para donde uno vea hay alguien conocido y a quien saludar.
No estuvo mal.

El resto de los días se han ido entre el colegio, maquetas escolares, fracciones que he debido explicarle a mi hija, facebook, CSI, algo de oficio, en fin... la normalidad abunda.

Mi cumple se acerca y yo quería un delicioso pastel de cafe con chocolate. Pero fue demasiado tarde y ya no lo conseguí para este mes y en septiembre ya no tiene caso, asi que ire al centro comercial a probar los pasteles de la nueva pastelería que se ven tan lindos a ver si me gusta alguno.
Los pasteles frios no me gustan. Debe ser un pastel... no se como, diferente, no frio, algo como la torta chilena estaría bien, pero es un pastel dificil de conseguir aca, y bueno, creo que lo venden en la pasteleria Holandesa, pero la torta chilena de alli no me gustó en absoluto.
Me moría de ganas por ese de cafe con chocolate pero ni modo.

La verdad me emociona mucho tener 35 aunque no tanto pensar en celebrarlo.
Pero como un cumpleaños sin pastel no es cumpleaños, debo de tener uno.

Mañana gracias a Dios por fin es viernes, y el proximo viernes... la edad perfecta.

Bueno... solo eso.

El desastre despues de la "fiesta".... (día 26)

Ya vamos por el 5 de agosto!! Fantastico, el cinco es un gran día.

Respecto al título de este post... es que asi parece verse todo.
Si bien es cierto que he recobrado "mi muchozidad" lo que quedó despues de mi etapa de vaivenes emocionales es demasiado parecido a lo que deja la etapa de tornados.

Es como despertarse al dia siguiente de una bulliciosa y rebelde fiesta de adolescentes descarriados y contemplar la estampa viva del caos.

Y ahora... hay que arreglar todo esto. No es la primera vez en mi vida que me topo frente a un desastre semejante. En realidad me he enfrentado a otros mucho peores.

Sin embargo el ver la labor que tengo en frente me hace detenerme, rascarme la cabeza, preguntarme por donde rayos empiezo y tratar de poner manos a la obra pateando los restos de la anarquia emocional que solo deja a su paso... esto!!

No he podido recuperar el ritmo, sigo estancada... mas bien, aumentada. 165 de nuevo.
Se que parezco un caso perdido, se que una parte de mi me ve como una perdedora debilucha que jamas lo logrará.
Pero aunque me tome toda la vida el lograrlo, lo haré.

Porque el día que escuche esa parte de mi que se burla diciendome que ya me suelte, que esto no va a suceder, que es una montaña demasiado grande para mi, ese dia habré firmado mi sentencia de muerte.
Ese día será mejor encerrarme en mi casa para siempre para que nadie me vea jamás, por que nunca volveré a ser ni la difuminada sombra de lo que soy.

Así, que... a limpiar este desastre se ha dicho.

Si yo fumara... (día 34)

Si yo fumara seguramente este día me habria acabado unas 5 cajetillas de cigarros.
Afortunadamente no lo hago, pero la ansiedad y una mezcla extraña de sentimientos me tiene medio mal.

Ayer no escribí nada de nuevo. Mi hija se quebró el brazo y yo no tenia ganas de pensar en nada.

Y hoy, esta revolución de sentimientos, desde preocupación hasta insensibilidad emocional, y a lo largo del día he pasado por todos.

Un millón de ideas me dan vueltas por la mente. Hubiese deseado un enorme trozo de torta chilena para llenar este vacio que por momentos se vuelve tan grande. Afortunadamente no hay torta chilena en todo el pueblo, creo que no es un pastel demasiado popular por aca,  y odio salir a la calle como para andar de pasteleria en pasteleria buscando un pedacito.

Me alegra, por que no estoy yo como para andar comiendo pasteles.

Me pregunto si algun dia las cosas me saldran como he soñado.

Pero a pesar de todo se que Dios tiene el control de cada evento de mi vida, y se que puedo confiar en él.

Y bueno, el unico antojo que me pude conceder fue el de sumergirme en la nostalgia de una antigua carpeta de musica y recordar dias que a veces extraño mucho.

Lo loco es que siento un montón de cosas y al mismo tiempo me parece no sentir nada.

He pasado demasiado tiempo sola. Cuando volvera el romance a mi vida??? Quiero tener de nuevo un gran amor, uno mas grande de lo que haya imaginado jamas. Se que debo ser paciente, pero que dificil es a veces soportar esta sensación.

Señor amado... porfis!!! Estoy segura que tú puedes encontrarlo. Help me please!!

Atrapada en los 60´s ..... (día 63)

Mañana llega a su fin  Junio del 2012 y yo no pude llegar a 159, talvez lo hubiera logrado por que iba yo bastante bien, pero como lo mencioné en la entrada anterior, no hay mucho que pueda hacer.
Pero seguramente en Julio me quito el 6 de encima y por fin veré resplandecer un fabuloso 5, mi número favorito.
Cuando llegue a 155 será momento de un pequeño festejo. Dos cincos juntos lo valen!!

Creo que esta cuenta regresiva quedara interrumpida un par de dias, pues no se si tenga tiempo este fin de semana de escribir algo. Lo intentaré pero si no... pues hasta el día 60.

Subí dos libras... progesterona... y me importa un comino!! .....(día 64)

Subí dos libras!!
Bueno,  no he hecho tan mal las cosas y la verdad creo que esta vez se debe a los cambios hormonales y a la bendita progesterona.
Y contra eso son pocas las cosas que puedo hacer, asi que mejor me relajo un poco y no entro en pánico. Seguro este par de libras se iran por si solas, aunque mi ciclo hormonal sea tan irregular y no pueda llevar un control exacto de eso.

Y en cuanto a lo de que me importa un comino, pues...
He pensado que es un dicho bastante inapropiado cuando las personas hacen alusión al comino para referirse a que algo no les importa demasiado.
He leido que el comino es bueno en este proceso de perder peso si uno lo toma como un té. Bueno, nunca he probado el té de comino, la verdad, pero como condimento es una maravilla.

Si una comida sabe simple, solo se dicen las palabras magicas.. "abrete sesamo"... bueno, en realidad esta vez seria "abrete comino" y al destapar uno el frasquito y ponerle una pizca a la comida pasa de ser simple a ser deliciosa.
Salsas, vegetales, pollo, carne... creo que todo sabe mejor con un poco de comino.

Es por eso en compañía de la pimienta, el oregano y el tomillo, para mi el comino es indispensable y fabuloso.

Una docena de bombones... (día 66)

Hoy no tengo mucho que decir. Sigo estancada y por ahorita no tengo ninguna novedad.

Ayer estabamos buscando con mi hija actores guapos. Luego saqué un listado de los 12 que mas me gustan.
Asi forme esta caja de bombones que no hacen engordar y que se disfrutan visualmente.
A mi hija mi lista le pareció un poco extraña, y creo que solo estuvo un poco de acuerdo con el lugar que le otorgué a uno de ellos, que creo era el unico que le gustaba de mi lista.
Bueno, aca va mi cajita de bombones.Aunque hay muchos mas, solo queria una docena.  Primero siete que me gustan muchisimo y luego mis sabores favoritos ;) los 5 que me facinan!!!

En el puesto numero 12 el infaltable Brad Pitt

El número 11 es para Paul Rudd que me encanta desde que vi clueless cuando era yo una adolescente

Luego el número 10 que siempre me ha parecido un encanto: Kevin James

El 9 es el el bomboncito de las mil caras y con todas se ve lindo: Johnny Deep

En el número 8 coloqué a Kevin Kline

En el número 7 está un galán de telenovela con el que soñaba cuando era chiquita: Saúl Lizaso

Y finalizando la primera parte de la lista, en el número 6 uno que me encanta: Vincent D'Onofrio

Y Ahora para completar la docena, los cinco bomboncitos que realmente me hacen decir: Delicious!

El lugar numero 5 lo tiene el hombre cuyos ojos me matan: Richard Gere

El cuarto lugar el que me derrite con su seriedad (bello!!!) Thomas Gibson

(mmmmm....)

Y escalando al puesto número 3 el que me hizo suspirar tantas veces en medio de una escena del crimen, que le encanta a mi hija y ella le hubiera dado el primer lugar: William Petersen

(Grrrr)

Luego, en el segundo lugar el bello, lindo, el que me dan ganas de abrazar cada vez que lo he visto, por lo unico que considero que vale la pena ese programa que ven mis hijas: David DeLuise

(Aaaww, Papito!)

Y para acabar esta lista, mi número uno, el hombre de mis fantasías ;) el que cuando lo vi en la telenovela La Tormenta, hizo que casi besara la pantalla de la tele. El super bello:

Danilo Santos

(Huy!  este bombon con botas y sombrero era como para hacerlo babear a uno del puro gusto. mmm, papasito!!!)

Y bueno, suficiente locura por hoy. Es el efecto "vacaciones de medio año"

En el LIMBO

O quiza mas bien... en el purgatorio.
Estoy triste y desepcionada de mi misma. Pero sabia que esto podia suceder.
Me siento atrapada en un espiral de retroceso.
Estoy haciendo las cosas mal, terriblemente mal. Que doloroso es darme cuenta que estoy desandando el camino, pero no puedo ponerme en estado de negación. Tengo que aceptarlo. Lo eché a perder.
He retrocedido mucho. Estoy de nuevo donde estaba en noviembre: 170lbs.
Casi me odio.
La cosa es que estoy justo en medio de dos mundos, en el centro exacto, y hoy debo tomar una decision.

O me suelto por completo y me dejo arrastrar por la corriente recuperando las 30 libras que he perdido, o me aferro con las fuerzas que me quedan y sigo luchando para llegar a ese destino que tenia en mente y pierdo las 30 libras que me faltan.

La primera desición es la mas facil y comoda. No me cuesta nada rendirme, decirme a mi misma, SE ACABÓ, es demasiado dificil y jamas lo lograras, lo intentaste, pero como siempre, ha sido un rotundo fracaso.
La segunda desición requiere una determinación y una fuerza de voluntad que ya casi no tengo, es seguir adelante aunque sea a rastras, sacar la ultima gota de esperanza y de fe que me queda y seguir luchando.

He creido las mentiras, le he creido a la voz que me susurra que no voy a poder, que no importa cuanto me esfuerce, no lo lograre y poco a poco he dejado que esa voz apague la verdad, la verdad que me ha sostenido y que me llevó hasta donde había llegado: Que delante de mi va el poderoso guerrero que pelea todas mis batallas, allanando mi camino y regalandome la victoria sobre mis enemigos.

Y no, no me puedo traicionarme a mi misma, traicionar mi fe, no puedo dejar de creer en aquel que jamas me ha fallado, asi que esta es mi desicion:

NO ME RENDIRE 

Y aqui esta mi respuesta a ese gigante mentiroso:

Si Dios me ha librado de las garras de los leones y de los osos, tambien me librará de ti.

Dios me ayudará a vencerte y te mataré y te cortaré la cabeza... Y todo el mundo sabrá lo grande que es el Dios de Israel!! 

Todos los que están aquí se darán cuenta que es Dios quien da la victoria en las batallas...

(1a. de Sam. 17,37 y46-47)

Terrible!!!

Hacia varios dias no escribia.
Los vaivenes emocionales me provocan dos cosas: ganas de comer y ganas de dormir. Asi que en lugar de bajar subi dos libras y me enoje tanto conmigo misma que no queria tocar el tema. Estaba muy desilucionada de mi y no lo podia creer. Bueno ahora ya baje esas dos libras que habia ganado con mi inestabilidad emocional, pero bueno, practicamente aunque perdi dos libras sigo en el mismo punto por que no he avanzado en mi lucha.

Pero aca sigo y juro que no me rendire. Ahora hago una hora y media de ejercicios. Me duelen los brazos, me duelen las piernas, me duele todo, pero derrotare al gigante. Esto realmente ya se volvio algo personal, y ahora si estoy muy enojada con mi niñita interior que solo lloriquea y quiere que la consienta, pero no señor, al diablo con esos berrinches, yo tengo algo que lograr y lo lograré!!!

Ayudame padre bueno, por favor, dame la victoria, mi poderoso gigante, mi victorioso guerrero. Tu que no conoces la derrota, por favor, ayudame a vencer.

estancada pero no en las emociones

Pase unos dias muy tristes, pero la verdad es que ya no me apetece sentirme asi y menos por cosas que en realidad no valen la pena. Soy un ser humano como cualquiera, quiza con emociones un poco mas intensas que el promedio y por eso a veces veo los tonos grises demasiado obscuros. Pero ¡Bah! que tonteria. No tengo motivos para estar triste, esa es la verdad. Tengo una vida maravillosa A mi Señor bello, mi gran amigo que me da  salud, provision y amor, no necesito nada mas, por que por sobre todo tengo amor, el amor de mi amado Dios manifestado a mi vida a traves de miles de detalles lindos, de personas maravillosas, de grandes bendiciones y favores.

En cuanto a mi peso... sigo estancada en las 168 lbs.
Todas esas emociones revueltas me desvian de mi objetivo, pero se que lo lograre. Sobre todo por que no lo hago sola, lo hago con ayuda del que todo lo puede.
Y como sea, se que el me permitira lograr mi sueño y en junio, este asunto estara terminado y ya solo requerira mantenimiento, pero seré yo de nuevo, yo como se supone que debia ser originalmente.

Amado Dios, que lindo es sentirte a  mi lado. Por un momento me senti lejos de ti, pero ese momento solo sirvio para disfrutar mas estos momentos junto a ti. Contigo a mi lado siento que puedo respirar en serio.

TE AMO!

Iniciando un nuevo año

Bueno, ya estamos en el 2012 al fin. Que bien. Este será el año en que por fin, con la ayuda de mi padre amado, podre festejar un cumpleaños sin ser GORDA.

Sin embargo no cumpli mi objetivo de iniciar enero con 165 lbs. No pude bajar las dos libras que me hacian falta. Lejos de eso subi una, asi que ahora estoy de nuevo en 168. Creo que no pude resistirme al hechizo de estos ultimos dias. Con tantos cumpleaños en la familia por esos ultimos dias de diciembre y la cena de anoche fui debil, lo admito. Pero ya ni sentirme culpable ayuda, asi que lo unico que queda es iniciar este mes con renovado efuerzo para que febrero no me sorprenda sin haber llegado a 160.
8 libras en un mes, bueno, si requerira maaaas esfuerzo, pero no son demasiadas ni tengo que hacer una insana dieta de hambre para lograrlo, aun esta entre lo aceptable para una buena perdida de peso, asi que... AQUI VAMOS SEÑOR!! Seguimos en esta batalla, pero lo lograremos padre, se que contigo de mi lado, no hay gigante que no pueda derrotar. Te amo mi señor.

168!

Hace mucho que no escribo. Las vacaciones trastornaron un poco mis rutinas y no han sido de gran beneficio para mis objetivos, sin embargo a pesar de grandes estancamientos gracias a Dios llegue a 168.
Fantastico ver que ya no estoy con un 7 en la segunda cifra!
Aunque, ya casi se acaba diciembre, falta poco mas de una semna y no creo que en estos dias pueda perder las tres libras que me faltan para iniciar enero con 165. Pero a como de lugar iniciare febrero con 160, aunque tenga que esforzarme al doble.
Si no lo hago, no podre mantener mi objetivo de llegar a mi peso en junio, y claro no es carrera de caballos, pero seria fantastico por una vez en mi vida terminar algo en el tiempo que me di a mi misma.
 Me esforzare mucho estos dias por perder las tres libras, realmente no creo lograrlo, pero nada pierdo con intentar y si pierdo al menos una, sera un poco mas a mi favor.
Que hay fiestas de fin de año de por medio? Afortunadamente soy una ermitaña que no se interesa en nada de eso, asi que "estas fechas" para mi son solo fechas en un calendario y no pueden significar nada en mis objetivos.
Como sea, ya estoy con un 6 en la casilla de las decenas y eso me hace muy feliz!!

173

Bueno, ya voy por 173 pero me he estancado.
Necesito perder estas tres libras antes de que termine el mes.

Hoy estuve platicando con un Italiano.
MMMM ese idioma le quita a uno el hambre del puro placer!!
Bueno, escribire cuando llegue a las 172 o suceda algo mas o menos relevante.