Mañana!! ...... (día 0)

Bueno, ya mañana cumplo por fin 35. Gracias a mi Padre amado por permitirme llegar hasta aca!!

He medido mi vida en lustros. Esa es la medida de tiempo que rige mi corazón.
Se que es un tipo de locura mía pero recuerdo bien como empezó este asunto. Fue exactamente en el primer lustro de mi vida. Cuando cumplí 5 años.

Antes de eso los números para mi eran simplemente algo que servia para contar las monedas o los caramelos.
Pero mi cumpleaños número cinco fue tan especial para mi que a partir de él el número cinco fue indispensable en mi vida.
Sería muy largo de contar por que fue tan importante un cumpleaños tan "corto" asi que omitiré la historia, pero recuerdo muy bien ese día y lo mucho que significó para mi.
 Desde entonces, como lo dije antes, he medido mi vida en lustros. Esperé ansiosa tener 10 años, no solo por ser un doble cinco sino por ser un cambio de década. Y ni hablar de los 15... soñaba con esa fiesta como no tienen idea. Los veinte me sorprendieron casada y esperando un bebé y despues de eso, esperar cinco años para los maravillosos 25. Por Dios!! Eran 5 cincos!! Lo maximo.
La unica vez que me aterro la cuenta fue cuando los 30´s se me venían encima. No queria tener 30, se me hacía aterrador. Lloré, refunfuñé y me sentía presa del pánico con la idea. Pensaba que llegar a 30 era el preambulo perfecto para ser una anciana.
Sin embargo hubo alguien a mi lado ayudandome de la forma mas maravillosa que pude imaginar a pasar ese puente. Casi me juró que "del otro lado" se encontraba la etapa mas fantastica de la vida, me pintó el panorama lleno de brillo y color. Así que cerré los ojos y me dispuse a atravezar con dignidad y valentía ese corto camino que me alejaba de la segunda decada de mi vida y me colocaba en la tercera.
Y la verdad es que mi sabio amigo no se equivocó.
Los 30´s han sido absolutamente fantasticos. Como una montaña rusa llenos de altibajos, pero super emocionantes y llenos de las mejores lecciones y aventuras.
Ahora he llegado justo a la mitad de este camino.
Y para mi el numero 35 es inmensamente importante.
El siete es el numero que simboliza la perfección, así que para mi el 35 es simplemente el cinco en su estado de perfeccion absoluta.
Y ese es el motivo por el que desde hace mucho deseaba llegar a esta edad. Se que solo durará un año, pero no importa, durante un año completito podré disfrutar de esta magia.

Así que... mañanapor fin... mi mas perfecto cumpleaños!!!!
Y luego... A esperar los fantasticos 40 que me convertiran en una "Señora de las 4 decadas con pisadas de fuego al andar"
Ahhhh!!! Es verdad!!! El mundo se acaba este año.... Ni modo.

Como lo veo en mi mente y como realmente es.... (día 5)

En algunas ocaciones tiendo a ver las cosas y a las personas en mi mente de un modo bastante distinto a como son en realidad. Pero estoy segura que no soy la unica persona que lo hace. Casi podría asegurar que en cierto modo, todo el mundo suele hacerlo.
El dicho dice: Todo depende del cristal con que se mira.  Y cuando yo pongo un cristal determinado en alguien, sigue con ese cristal puesto por años y años y como siempre lo veo a traves de él, pues todo parece ser igual por siempre.
Pero de pronto el cristal se rompe, claro, nada dura eternamente, y no me queda mas remedio que ver las cosas tal cual son y entonces me siento como quien ve por primera vez algo. O como quien descubre algo sorprendente. Como cuando me di cuenta que Santa Claus no existía, o que mi papá no era un superheroe inmortal, o que los personajes de Chespirito o de las caricaturas no vivian adentro del televisor y que no podria sacarlos si quebraba el aparato con un martillo.

Y no me parece malo hacer ese tipo de descubrimientos, al contratio, son muy buenos para mi salud mental y siempre me los tomé de la mejor manera (menos lo de mi papá, hubiera deseado no hacer nunca ese descubrimiento)

En estos ultimos años idealicé incontroladamente a dos personas. A mi querido pirata, como solía llamar a mi ex novio, y a Peter Pan.
Con el primero, la realidad fue cediendo pasito a pasito, dia a dia pude ir descubriendo que Él no era el ser fantastico que veia en mi mente asi como tampoco yo lo era, que ninguno de los dos eramos parte de un tipo de cuento de hadas, y por mas fantasía que ambos tuvieramos y por mas que nos encantara fabricar universos paralelos, siempre la realidad terminaba por alcanzarnos. En mi mente nos veía algo asi como una especie de los Mupets Babies, que con solo imaginarlo se convertian en lo que fuera y se involucraban tanto en el personaje que empezaban a verse unos a otros de esa forma. Pero al terminar la hora de juego, simplemente volvian a ser ellos otra vez, y el mundo que habían fabricado se convertía de nuevo en su habitación.
Ahora puedo verlo simplemente como un ser humano. Uno con un corazón muy grande, con una enorme inteligencia, con una personalidad facinante, pero un ser humano al fin de cuentas con todo lo que eso implica.

Pero a Peter Pan... nunca había podido dejar de verlo con el lente que le puse hace casi 25 años.
Nunca pude dejar de verlo como el niño lindo, medio rebelde con los adultos pero bueno, inmensamente bueno, dispuesto a hacer cualquier cosa por mi, el niño alto, fuerte y valiente, el niño de mirada calida que me derretía el corazón, el que alegraba dias enteros con una palabra, el que con una calcomanía metalica me entregaba el universo entero. El personaje magico que no tenia defectos y que con su magia podia hacerme volar.

Todo eso fue para mi Peter Pan durante 24 años y medio.
Hasta anoche.
Anoche él tenía "tiempo libre" Cosa muy inusual por que es un hombre sumamente ocupado.
Asi que nos pusimos a platicar. Y en esa platica de aproximadamente media hora me di cuenta de que...
Peter Pan ha crecido.

Me recordó tanto a sus primos que viven aca, a los que tuve oportunidad de ver crecer paralelamente conmigo. Y fue como verlo por primera vez desde aquella mañana nublada de 1988 cuando se fue de Guatemala.
Fue hablar con alguien que ha sido mi amigo tantos años y descubrir por primera vez que es un completo extraño.
Fue darme cuenta por primera vez en mi vida que no es Peter Pan, que es simplemente... un ser humano.
Un hombre como cualquier otro, uno muy parecido a sus primos de aca que a veces me caian muy bien y otras veces se me hacian insoportables.
No fue algo malo, simplemente fue una sensacion extraña.
Pero la verdad me gustó mucho que pasara. Creo que era la ultima persona que tenía idealizada en mi vida. Había logrado ver con ojos de realidad a mi papá: Fernando Minera, a mi querido pirata: Victor y ahora puedo ver tambien de ese modo al unico ser imaginario que quedaba en mi corazón y me siento muy pero muy libre, no se por que, pero asi me siento.
Y para romper con la magia por siempre, voy a llamarlo como debe ser, por su nombre: Max, mi amigo mas antiguo, al que le guardo un cariño sincero, nada mas.

En estos días... (día 8)

El domingo me fui a los quince años.
Fue una de esas fiestas donde uno se encuentra a la cuarta parte del pueblo y para donde uno vea hay alguien conocido y a quien saludar.
No estuvo mal.

El resto de los días se han ido entre el colegio, maquetas escolares, fracciones que he debido explicarle a mi hija, facebook, CSI, algo de oficio, en fin... la normalidad abunda.

Mi cumple se acerca y yo quería un delicioso pastel de cafe con chocolate. Pero fue demasiado tarde y ya no lo conseguí para este mes y en septiembre ya no tiene caso, asi que ire al centro comercial a probar los pasteles de la nueva pastelería que se ven tan lindos a ver si me gusta alguno.
Los pasteles frios no me gustan. Debe ser un pastel... no se como, diferente, no frio, algo como la torta chilena estaría bien, pero es un pastel dificil de conseguir aca, y bueno, creo que lo venden en la pasteleria Holandesa, pero la torta chilena de alli no me gustó en absoluto.
Me moría de ganas por ese de cafe con chocolate pero ni modo.

La verdad me emociona mucho tener 35 aunque no tanto pensar en celebrarlo.
Pero como un cumpleaños sin pastel no es cumpleaños, debo de tener uno.

Mañana gracias a Dios por fin es viernes, y el proximo viernes... la edad perfecta.

Bueno... solo eso.

No mucho que decir.... (día 12)

Hace un par de dias que no escribo y no me agrada mucho dejar estos huecos, solo que a veces uno no tiene tiempo o no tiene ganas.
Ayer fui s visitar a mis primas gemelas. Nos hemos llevado super bien toda la vida, yo soy mayor que ellas 7 años pero siempre hemos encajado muy bien.
Iba yo aterrada por que me da pánico salir a la calle, andar en camioneta y todo eso, pero valió la pena, siempre me la paso muy bien con ellas y con mi tía.
Y luego en la tarde fuimos a comprar algunas cosas con mi mamá y mis hijas.Asi que fue uno de esos extraños días en los que casi no me quedo en casa.
Y luego al regresar mis hijas me pusieron a hacer torrejas, pues hace mucho que tenian ganas de comerlas, asi que como a las 10 de la noche que terminé con todo ya no tenia ganas de escribir.

Hace un tiempo que no me peso. Se que no he hecho las cosas lo mejor posible, pero alli andando a marcha lenta creo que es mejor que si estuviera completamente detenida.
Me pesare el día de mi cumple y espero que al final de esta cuenta regresiva al menos me haya podido quitar el seis de encima y tener aunque sea 159.

Y creo que hoy siguen las salideras. Me toca ir a unos 15 años. No se que me voy a poner. Creo que hoy mi vestido rojo hubiera quedado bien, pero... la bendita mancha. Pero como si muero de ganas por ponerme mis lindos tacones rojos Steve Maden, pues veré con que puedo combinarlos.

Horoscopos??? Sí! pero de Durango!... (día 17)

Ayer estaba viendo un programa y cantaron una canción que yo ya conocía en otro estilo, pero ellos la cantaron en estilo duranguense y me facinó. Así que me percaté que en mi carpeta de música favorita tengo varias canciones de ese género y no había notado que me encantan.
Mi hermano me vería con unos ojos de asombro y cara de desaprobación, por que como a él le gusta la musica clasica, el Jaz y un sin fin de cosas asi, pues... ya se imaginan.
Claro que a mi, me gusta la mas eclectica convinación de música, de todas clases, sabores y fragancias. Pero no me había percatado de que me gusta la duranguense tambien. La verdad es que hay unos grupos de ese genero que no me gustan en absoluto, pero hay otros como los Horoscopos de Durango por ejemplo que me tiene facinada. Asi que... nueva musica para bailar por las tardes. Genial!!

Y entre otras cosas, Hoy me pasó algo bonito.
Respecto al chico del otro día.... (bueno, en realidad no es tan chico, este mes cumplimos años los dos y el cumplirá 44, una maravillosa edad) pues bueno, hoy tuve una grata experiencia. La experiencia que nunca había vivido de que alguien me llamara y me dijera que tenia muchas ganas de verme, que iba apresurado pues tenia asuntos importantes que arrglar esta misma tarde pero que si podia pasar al colegio a verme aunque sea dos minutos.
Fue tan bonito que alguien se desviara de su ruta solo para llegar a la puerta de mi colegio a saludarme. Y aunque si fueron casi exactos los dos minutos, fue un gran detalle.

Y bueno, eso es todo. tengo que hacer oficio y luego bailar. Estoy ansiosa por estrenar mi carpeta de musica duranguense!

Hazlo por mi ... (día 19)

Ayer Dios me mando de regalo un libro que me encantó y que indudablemente Él quería que leyera. Se llama 5 panes de cebada y aunque no tiene nada que ver con todo esto en absoluto, ya que mas bien era un tipo de novela que trataba de la vida de una maestra enviada a trabajar al área rural, el libro estaba cargado de respuestas.

El viernes estaba diciéndole a Dios: " Que caso tiene?? Dime por que debo hacerlo? Hay momentos en los que no tengo ganas de nada y no quiero hacer nada. Hay momentos en que todo esto me parece absurdo y no encuentro una buena razón para hacerlo. Por favor, dame un motivo para seguir con esto"

Y Dios me dio un motivo, un gran motivo:

"Hazlo por mi" Esa fue su respuesta y fue la mejor respuesta que pude haber tenido.

Con una naricita entre el cabello.... (día 21)

Estoy alistandome para ir al cole, pero hace unos dias que no escribo y bueno, quise hacerlo aunque sea brevemente.Y hablando del cole...
Ayer estaba en la clase revisando las tareas cuando de pronto sentí que alguien me olfateaba el pelo. Era uno de mis alumnos, uno de los que mas me agradan. No le presté mucha atención, pero se acercaba mas y mas.
De pronto tenía la nariz completamente metida entre mi pelo.
-Sam... que haces??? - le pregunto
-Oliendo su pelo, huele rico.- me dijo Sam

Eso que dijo me trajo a la memoria algunos recuerdos de tiempos lejanos, cuando alguien alguna vez me hizo el mismo comentario.

Ayer fue el dia en que cumpli exactamente 3 años desde la ultima vez que lo vi.

A lo largo de este tiempo he intentado enamorarme y tener una nueva relación pero simplemente por uno u otro motivo no ha sucedido.

Me he dado cuenta de que desde niña he sido una persona, quiza no poco sociable, por que cuando estoy en grupo, grande o pequeño, no me siento incomoda y logro manejar bastante bien la situación. Pero si poco afectiva.
Es decir, me relaciono con facilidad con las personas. No me cuesta trabajo entablar una conversacion con alguien que no conozco, cuando estoy en grupo no soy timida ni nada por el estilo, pero todo eso lo manejo en forma superficial.
No me involucro emocionalmente con muchas personas. Tengo un sin fin de conocidas con quien platicar si me las encuentro por la calle o compañeras del trabajo o antiguas compañeras de escuela con quien podria salir alguna tarde y pasarla bien. Pero me sobrarian los dedos de una mano para contar a mis amigas.
No suelo querer a muchas personas. tengo muy pocos espacios en el circulo afectivo de mi corazón, y no los otorgo muy facilmente.

Pero cuando quiero a alguien... lo quiero con toda mi alma, en las buenas y en las malas,  asi como quiero a mis hijas, a mis hermanos, a mi mama, a algunos otros contados miembros de mi familia, a mis dos amigas, y a un par de personas mas.

Pero hay un lugar en mi corazón reservado para alguien especial. Y se que Dios lo pondrá en mi camino o me pondrá en el suyo cuando sea el momento que Él considere adecuado.

Para mi tres años han sido demasiado tiempo, pero para Dios aun no han sido suficientes y como Ël sabe mas que yo y siempre toma las mejores desiciones, en el confío, y se que todo lo hace hermoso en su tiempo.

Bueno, ya me tengo que ir a bañar.

El desastre despues de la "fiesta".... (día 26)

Ya vamos por el 5 de agosto!! Fantastico, el cinco es un gran día.

Respecto al título de este post... es que asi parece verse todo.
Si bien es cierto que he recobrado "mi muchozidad" lo que quedó despues de mi etapa de vaivenes emocionales es demasiado parecido a lo que deja la etapa de tornados.

Es como despertarse al dia siguiente de una bulliciosa y rebelde fiesta de adolescentes descarriados y contemplar la estampa viva del caos.

Y ahora... hay que arreglar todo esto. No es la primera vez en mi vida que me topo frente a un desastre semejante. En realidad me he enfrentado a otros mucho peores.

Sin embargo el ver la labor que tengo en frente me hace detenerme, rascarme la cabeza, preguntarme por donde rayos empiezo y tratar de poner manos a la obra pateando los restos de la anarquia emocional que solo deja a su paso... esto!!

No he podido recuperar el ritmo, sigo estancada... mas bien, aumentada. 165 de nuevo.
Se que parezco un caso perdido, se que una parte de mi me ve como una perdedora debilucha que jamas lo logrará.
Pero aunque me tome toda la vida el lograrlo, lo haré.

Porque el día que escuche esa parte de mi que se burla diciendome que ya me suelte, que esto no va a suceder, que es una montaña demasiado grande para mi, ese dia habré firmado mi sentencia de muerte.
Ese día será mejor encerrarme en mi casa para siempre para que nadie me vea jamás, por que nunca volveré a ser ni la difuminada sombra de lo que soy.

Así, que... a limpiar este desastre se ha dicho.

Los cachetitos apachurrables y encantadores... (día 29)

En el fabuloso 2005 tuve un compañero de trabajo que era bi sexual y a veces saliamos todas "las chicas" que trabajabamos juntas y él. Ibamos a comer, y a chismear.
Yo como siempre me quejaba de mi peso y decia lo mucho que odiaba ser gorda. Aunque en ese año por varios meses me puse delgada, pero no duró demasiado, por muchas razones.
Mi amigo chococat, (asi se decia el mismo) me decia: "no no, quedate asi, te ves linda (esto lo decia apachurrandome los cachetes) Que no sabes que la gente flaca se ve arrugada y demacrada? En cambio a ti se te ve una linda carita de niña buena, con tus cachetitos encantadores. Por que querrias verte huesuda y flacuchenta?"
Yo lo veia con cara de "estas loco pero gracias"

Y bueno, resulta que esta tarde me encontre en la calle con una de mis primas menores. Digo menores aunque ya pasan de los 20, exepto la mas pequeña de todas que tiene 15.

La cosa es que me dice mi prima: Vos, como estas de delgada, que estas haciendo? (por que si, hacia un tiempo que no nos veiamos) Bueno, le explique un poco y me dice lo que no me esperaba escuchar:
"engorda otra vez! te miras muy fea asi. Toda la cara flaca, se te miraban mejor tus cachetes. Engorda, no me gustas asi."

Es una chica que siempre dice las cosas como le surgen, asi que mejor me rei y le respondi que despues de todo lo que he pasado ahora resulta que me veia mejor antes.
 Y que no, que no queria volver a ser asi.

Quien diria que una persona me pondria a engordar de nuevo??? Eso si que no me lo esperaba.

La BIG T.... (día 31)

Soy una puerca!!! Soy la competencia de Pumba, soy como miss peggy, soy... soy... soy... bueno, soy todo eso al mismo tiempo.
No pude resistir el antojo y ni siquiera espere para mi cumple. Me fui a comer la Big tasty!!

Y lo pero de todo es que no valió la pena.
Tengo nausea, dolor de estomago y  me siento terrible. Creo que despues de tanto tiempo esa hamburguesa fue demasiado.
Quiero vomitar, buuuaaaaa!!! que horror!! morireee morireee!! Mi pancita, buaaaa!!

Por favor, que alguiien me recuerde la proxima vez que vuelva a mencionar una big T los 5 motivos por los que no debo comerla:

1- Por que la sensacion de placer dura solo 5 minutos en la boca, y el precio por esos 5 minutos es demaciado alto.
2- Por que me dan una nausea horrible a los 20 minutos de habermela tragado
3- Por que el dolor de estomago que me quedara despues no vale la pena.
4- por que me hacen ir de retroceso
5- Por que ya no quiero ser una puercaaaaaa!!!

Y bueno, ire a ver que hago para aliviarme un poco este malestar que no soporto. Que asco!! Odio las BigT Odio mcD y odio sentir esto que estoy sintiendo.

Creo que acabo de salirme del club de fans de las hamburguesas.

La mancha y la "muchozidad"... (día 33)

Aggghhh!!! No lo puedeo creer.
Esperé tanto tiempo para que me quedara mi vestido rojo, el que tanto me gusta y ahora que por fin me queda (Bueno... falta un pequeño toquecito para que se me vea de maravilla, pero ya me queda) acabo de mancharlo.
No lo puedo creer!! Ni si quiera lo puede usar :(

Es una manchita como de 1 cm, pero no me gusta como se ve... Buaaaa!!! que mal!!

De todos modos, despues le pediré a mi hija que me tome unas fotos con mi vestido, snf! Aunque sea para el recuerdo.

Despues de todo ni siquiera tenia a donde ir para usarlo. Nunca voy a ninguna parte.
Pero tenía la esperanza de usarlo, aunque fuera en octubre en el acto de clausura y poder verme sobre el escenario de la iglesia con ese vestido... bueno, talvez tampoco era una buena idea. No se que hubiese opinado el pastor de la iglesia (que no es mi iglesia ni mi pastor, yo no practico ninguna religión, pero es el pastor que representa al colegio) si llego con ese vestido de espalda descubierta.

En fin, ya que.

Por otro lado, hoy amanecí de mucho mejor animo!
Ya casi inicia agosto y eso me encanta.
Lo mejor es que conociendome como me conozco, se que cuando estoy en este estado emocional, me dura bastante el entusiasmo, y siento que puedo comerme el mundo.

Ultimamente me he enfrentado con esto confiando en Dios con toda mi alma, pero presionandome a mi misma dia y noche, casi llevandome a rastras. Como hubiese dicho el sombrerero loco si me conociera "Has perdido tu muchozidad"
Y hacer las cosas asi es el doble de dificil.

Llevaba muchos meses esperando que este estado mental-emocional volviera, y hoy... por fin está aqui!!
Así que... preparate gigante, por que... He regresado!!!

Y con mi Dios de mi lado, nada me detendrá. Voy a lograrlo. He dicho.

Si yo fumara... (día 34)

Si yo fumara seguramente este día me habria acabado unas 5 cajetillas de cigarros.
Afortunadamente no lo hago, pero la ansiedad y una mezcla extraña de sentimientos me tiene medio mal.

Ayer no escribí nada de nuevo. Mi hija se quebró el brazo y yo no tenia ganas de pensar en nada.

Y hoy, esta revolución de sentimientos, desde preocupación hasta insensibilidad emocional, y a lo largo del día he pasado por todos.

Un millón de ideas me dan vueltas por la mente. Hubiese deseado un enorme trozo de torta chilena para llenar este vacio que por momentos se vuelve tan grande. Afortunadamente no hay torta chilena en todo el pueblo, creo que no es un pastel demasiado popular por aca,  y odio salir a la calle como para andar de pasteleria en pasteleria buscando un pedacito.

Me alegra, por que no estoy yo como para andar comiendo pasteles.

Me pregunto si algun dia las cosas me saldran como he soñado.

Pero a pesar de todo se que Dios tiene el control de cada evento de mi vida, y se que puedo confiar en él.

Y bueno, el unico antojo que me pude conceder fue el de sumergirme en la nostalgia de una antigua carpeta de musica y recordar dias que a veces extraño mucho.

Lo loco es que siento un montón de cosas y al mismo tiempo me parece no sentir nada.

He pasado demasiado tiempo sola. Cuando volvera el romance a mi vida??? Quiero tener de nuevo un gran amor, uno mas grande de lo que haya imaginado jamas. Se que debo ser paciente, pero que dificil es a veces soportar esta sensación.

Señor amado... porfis!!! Estoy segura que tú puedes encontrarlo. Help me please!!

VUELO A NEVERLAND.......(día...creo que olvidé que día toca)

"PIENSA EN ALGO ENCANTADOR COMO AQUELLA NAVIDAD EN QUE VISTE AL DESPERTAR JUGUETES DE CRISTAL.... VOLARAS, VOLARAS, VOLARAS!!"

Fue una noche maravillosa.Peter Pan tiene en su sonrisa esa magia inolvidable que me hace sentir como si de nuevo tuviera diez años.
Todo estuvo mejor de lo que pensé, aunque el tiempo se me hizo super corto.
Peter Pan no vino solo, trajo a un gran amigo suyo, nos presentó y nos divertimos mucho los 3 en compañia de mis hijas quienes le hacían preguntas para corroborar que las historias que les he contado fueran ciertas.

El amigo de Peter Pan super agradable, tambien miembro del club de divorciados de nuestra generación y con tres hijos. Los 3 tenemos tres hijos!! que cosas!

Así que me la pasé maravillosamente bien.

Publicaré unas fotos, pero la verdad es que olvidé preguntarle si no le importaba que lo hiciera, asi que preferí no mostrarlos por completo.

Pero aca quedan como evidencia de mi maravilloso y breve vuelo a neverland con mi querido Peter Pan y compañía.

Aca todavía un poco timidos

 Aca ignorando a Peter Pan por andarme molestando 

(como siempre desde que tenemos 10 años)

Que bien me sentí de estar como estoy ahora y no como hace unos meses. Gracias Dios!!

Y si no lo veo???.... (día 40)

Huy! Justo a la mitad de los 80 dias.
Así que ya solo faltan 40 días para mi cumple, que bien.

Peter Pan no me ha llamado. Claro, es un poco ilogico y egocentrico de mi parte pensar que me llamaría hoy. Cuando justo ayer en la tarde o en la noche aterrizaba en Guatemala.

Y seguramente hoy está en esa reunión familiar tan importante para él y que fue lo que lo trajo hasta aca en primer lugar.

Pero estaba pensando... 5 días son muuuy poco tiempo. Tiene tantos primos y amigos que estarán tan felices de verlo y de llevarlo y traerlo para todas partes que no se en que momento pueda obsequiarme con la visita prometida.
La verdad es que si tengo muchisimas ganas de verlo y si no puedo hacerlo me voy a sentir muy desepcionada y triste, pero bueno, aun faltan muchos días para el viernes y seguramente se las arreglará para vernos. Despues de todo, fue su idea, y como claramente me lo dijo cuando le hice prometer que no se olvidaría de pasar a verme: "Por eso te lo estoy avisando desde ahorita, para ver si tú querias verme.

Este asunto me hizo pensar en las ganas que tengo de esperar a alguien, pero de esperarlo de un modo diferente. Esperarlo sintiendo que el corazón se acelera con cada minuto que pasa y se acerca su llegada, esperarlo con un abrazo fuerte y un beso largo.
Peter Pan, aforttunadamente, ya no me provoca esa reacción. Con él es solo la emoción de volver a ver a un ser querido y especial, un amigo que viene de lejos y cuya presencia siempre es motivo de felicidad.

Veo a mi hermano esperar a su novia y se lo que está sintiendo y me muero de ganas por sentirlo yo misma, pero se que si aun no sucede es por que no es el momento todavía. Pero algun día volveré a enamorarme, algun día podré esperar la visita de un hombre especial, que sea mio, que sea mi amigo pero tambien mucho mas que eso. Algun día sucederá.

Y bueno, por ahora me resulta suficiente la emoción de ver a mi niño querido, que aunque ya no es un niño en mi corazón siempre lo será y solo espero que le quede un minuto para mi.

Y... solo eso.

Mi afición: Felt Paradise... (día 41)

Hoy ha sido un atareado día y entre otras cosas me he dedicado a hacer mis ganchitos de fieltro.
Amo la versatilidad y colorido del fieltro y todo lo que se puede hacer con él.
La verdad es que ha sido una tabla para surfear en las olas, el dinero no abunda en esta etapa de la vida y el vender estas creaciones nos ha ayudado muchísimo. Hemos dido un equipo las cuatro. Mis hijas los han vendido con sus amigas y maestras. a veces nos han pedido varios y. on el colegio el oficio y todo lo que hay que hacer me ha llegado la noche y yo sigo haciendo cositas de fieltro. Y mi hija susan siempre ayudandome. me da ternura y pesar verla decir que no tiene sueño mientras me ayuda a cortar los moldes de flores y se que lo hace solo para que yo termine antes y me pueda ir a dormir aunque yo se que si tiene sueño porque es la que mas temprano se duerme de todas nosotras pero ella siempre se preocupa por mi y como siempre me dice, mami yo soy tu mejor compañera. De verdad que dios ha ttan bondadoso al poner en mi vida a esas tres niñas que me iluminan los dias oscuros y que mellenan el corazón mas que nadie en el mundo. Y bueno, voy a acabar de hacer unos ganchos que me pidieron para mañana y en un momento más me pondré a hacer los ejercicios tan necesarios para acabar de una vez por todas con estas libras que me sobran.
Por cierto, aunque aun no llego a 159 estoy a un pelito de lograrlo. Y con 41 días por delante, seguro iniciare mi fabulosa etapa de 35 años con un 5 en las decenas.

Y mientras aca dejo unas fotos de algunas de mis creaciones.

Aca estoy yo con toda mi parafernalia:

 

Y Aca algunas de las cosas que he hecho:

 

 Esta es una billetera de mi hija, solo Dios sabe con que la embarró.

Bueno, suficientes fotos por hoy.

Peter Pan vuelve.......(día 42)

Se que me he saltado varios días de esta cuenta regresiva que ya va casi a la mitad.
 A veces esta compu me desespera por su lentitud y no me dan ganas de escribir nada, y sumado a eso ultimamente he tenido otras cosas en que pensar.
Cosas que mas adelante quiza publique. Bueno, algunas de ellas nada mas.

Y en otras noticias....
Peter Pan ya hizo publica la noticia de su regreso, asi que no peco de chismosa y aguafiestas al mencionarlo. Algunos saben quien es Peter Pan, pero si alguien no lo sabe y se pregunta: De que rayos habla esta loca? pueden hacer click aqui .

Bueno, en realidad "su regreso" es una breve visita donde muy seguramente será acaparado por varias personas que se sentiran felices de verlo de nuevo y casi no tendrá tiempo ni de respirar, pero puedo confiar en que me prometió un rato juntos y se que aunque sea una hora estará conmigo.

El fue, es y seguirá siendo parte de mi vida, parte de mi historia, parte de mis recuerdos y sentimientos mas intensos, auqneu ahora esos sentimientos se hayan transformado por completo y ya no son los de antes, aquellos llenos de romance y amor explosivo. Jajaja, esos quedaron varios años en el pasado. Los de ahora son los de un par de amigos que se quieren, se respetan y se sienten felices de conservar esta amistad de tanto tiempo (24 años, vaya!! ya casi cumplimos bodas de plata)

Y como son tan raras las veces que viene ultimamente, pues siempre es muy emocionante cuando lo hace.

Asi que... Mañana Peter Pan vuela para Guatemala.

mar en calma ... (día 47)

Las Hormonas se ponen estables, el animo mejora, la voluntad se eleva y el peso está bajo control.
Estoy super cerca de quitarme el 6 de encima, eso me hace muy feliz.
Sobre todo por que faltan 47 días para mi cumple y quiero que ese día sea especial y que mejor que estar un poquito mas cerca de mi meta.

Y hablando de mi cumple... no se que haré al fin. A veces tengo ganas de hacer algo parecido a una fiesta, otras tengo ganas de salir con mis hijas, otras de mejor obsequiarme algo... y otras muchas veces: Tengo Ganas de una BIG TASTY, de macdonalds

Ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que me comí una pero lo que si se es que no fue hace poco y yo amo super amo las big tasty.

Así que, ya veremos cual de todos los antojos pesa mas para tener un muuuy feliz cumpleaños. Aunque la verdad con 155 libras claro que lo tendría!!

Tango ... (día 48)

Sí el Tango es una razón mas por la que me gustaría mucho dejar de ser gorda.
Si alguna vez me caso de nuevo quiero el dia de mi boda bailar un tango con un fabuloso vestido plateado, y supongo que no se verá tan fabuloso asi como estoy ahora.
Así que... Por el Tango!!

Visita especial a la vista!! .....(día 49)

Hoy recibí una gran noticia: alguien especial viene!!!
Si, se que suena muy loco, pero  es mi mas antiguo amigo. Alguien que durante años llenó mi corazón con algo muy especial.
Es alguien extremadamente importante para mi y hace muchísimo que no lo veo, asi que la noticia me resultó muy emocionante.

Será maravilloso verlo de nuevo, escucharlo, estar con el un momento.
De verdad que me encantó saberlo.

(Modifique la publicación original por que recordé que es una sorpresa para varias personas y no quiero hecharsela a perder. sin Embargo, cuando venga, podré contarlo bien)

Un año maravilloso... (día 50)

50 dias para mi cumple!! Que bien!!

Hoy es una fecha muy importante para mi, pues el 12 de julio del año pasado, acosatada en mi cama platicando con Dios y contandole lo triste que me sentía por no tener un hombre en mi vida, el habló a mi corazón y me abrió la puerta a una nueva forma de relacionarme con él, como mi amado, como el que me ama y el que siempre enamora mi corazón.
Y es por eso que hoy para mi es tan especial, por que ha sido un año absolutamente maravilloso, descubriendo tantas cosas bellas al lado de mi amado Dios.

Y hace un momento estaba en el sillón de la sala platicando con él y haciendo un recuento de todas las bendiciones que me dio a lo largo de este año y una de las mejores es haberme permitido comprender un poquito a una persona a la que por muchos años le cause solo sufrimiento.

Y este dia que ha sido tan especial quiero terminarlo escribiendo algo para esa persona.
Ma: A lo largo de muchos años he sido dura con vos, se que no estamos de acuerdo en muchas cosas y yo, no traté de limar esas asperezas, lo que hice fue alejarte de mi corazón y de verdad lo siento.
Lamento todos estos años de no haber sido la hija que necesitabas que fuera, lamento haberte dejado sola despues de que a lo largo de toda mi vida vos siempre has estado alli. Pero lo bueno es que todavia estas aqui y de verdad es una bendición. He desperdiciado la vida peleando con vos, viendo todo lo malo que hiciste o al menos lo que me pareció malo y cerrando los ojos a las cosas tan buenas que has hecho.

Gracias por todos tus sacrificios, no los entendi cuando fui niña, pero ahora, hay mama, ahora si que te entiendo. Gracias por haber sacrificado tu felicidad mas de una vez por cuidarme, gracias por todo lo que caminas siempre y por todos los favores, y por ayudarme tanto con mis hijas.
Gracias por que cuando mi papá se murió te tragaste lo que sentias vos misma para ir a darme una palabra de aliento cuando yo lloraba por el.

No quiero perder el resto de la vida en esta indiferencia y frialdad mama, de verdad que no.
Perdoname por ser tan mala, por ser casi tu enemiga, yo no quiero ser eso para vos. Yo no se como hubiera sido mi vida si no te hubiera tenido, y ahora ya no veo las cosas del mismo modo.
Se que la forma en que me trataste no fue casualidad, asi fue como Dios quiso que viviera. Cierto, me pareció una prision, pero fue la forma que Dios tuvo de cuidarme.
De todas las mujeres que pudieron ser mi madre, el te escogió a vos y te digo con todo mi corazón, hizo una gran elección.
Que Dios te bendiga por todo mama, por cada dia que has estado en mi vida, y por favor perdoname y no penses que no te quiero. te quiero muchisimo y no quiero que un dia no estes y yo mire atras y me de cuenta de lo tonta que fui. Ahora que estas aqui, quiero decirte todo esto.
Gracias por todo mama, son un gran regalo de Dios para mi.