Lovumba para el desastre!

Huy si! Esa canción me encanta. Es la unica de daddy yankee que me gusta.Y me parece buenisima para levantarme el animo mientras pongomanos a la obra en recoger el tiradero emocional que tengo por aca.

Y bueno, despues de casi dos horas de ejercicio, creo que necesito un respiro, asi que decidi escribir algo por aca aunque haya escrito en la mañana.

Estoy super cansada, pero indudablemente esta sensación es muchisimo mejor que la que me deja comer mal y no hacer ejercicio.
Me encanta bailar, aunque lo haga terrible, pero el espejo no critica, y disfruto muchisimo ese tiempo. Lo que me cuesta muchismo es empezar. Antes de ponerme en movimiento mi cerebro empieza a maquinar un monton de excusas para no hacerlo. sacudir ese palabrerío y ponerme en acción es lo que se me hace muy muy complicado. pero en cuanto empieza la música, siento ese calor subir desde mis pies y recorrer todo mi cuerpo y no puedo evitar el deseo enorme de bailar.

Bailar fue una de las cosas que siempre quise hacer.
En mi familia paterna desde mi abuela hasta mi prima mas pequeña saben bailar (aunque mi papa odiaba hacerlo). Será por que no se pierden un solo baile de los que hay en el pueblo.
Pero con ese asunto de la religión que tuve de niña a mi no me estaba permitido.

Ahora que soy libre puedo hacerlo por fin y lo disfruto inmensamente. Aunque no sepa hacerlo, simplemente me dejo llevar y que salga lo que salga, lo que me importa es poder sentir eso que se siente al bailar.

Y despues del baile viene la parte que no me gusta para nada. Los ejercicios "del otro tipo"
Mi llanata multiusos se puede usar como banco romano para hacer abdominales, y luego los otros ejercicios para el abdomen bajo que me enseñaron a hacer aquel dia, y tambien los ejercicios para las piernas y para modelar los brazos.

Algun dia, talvez muy lejano o talvez no tanto, todo eso servirá de algo y se notará el resultado.
Por ahora eso se ve como un puntito en el horizonte.
Pero así era la nube que el profeta Elias vio antes de que volviera a caer la lluvia en aquel tiempo de sequía.

Así que no debo desanimarme. debo seguir confiando en Dios y esforzandome. Y un dia esa pequeña nubecita que veo alla a lo lejos se convertirá en un torrente de satisfacción empapandome de felicidad..

Y me despido con el ritmo de lovumba como música de fondo. (...al ritmo y al movimiento le ponemos sentimiento...)

El desastre despues de la "fiesta".... (día 26)

Ya vamos por el 5 de agosto!! Fantastico, el cinco es un gran día.

Respecto al título de este post... es que asi parece verse todo.
Si bien es cierto que he recobrado "mi muchozidad" lo que quedó despues de mi etapa de vaivenes emocionales es demasiado parecido a lo que deja la etapa de tornados.

Es como despertarse al dia siguiente de una bulliciosa y rebelde fiesta de adolescentes descarriados y contemplar la estampa viva del caos.

Y ahora... hay que arreglar todo esto. No es la primera vez en mi vida que me topo frente a un desastre semejante. En realidad me he enfrentado a otros mucho peores.

Sin embargo el ver la labor que tengo en frente me hace detenerme, rascarme la cabeza, preguntarme por donde rayos empiezo y tratar de poner manos a la obra pateando los restos de la anarquia emocional que solo deja a su paso... esto!!

No he podido recuperar el ritmo, sigo estancada... mas bien, aumentada. 165 de nuevo.
Se que parezco un caso perdido, se que una parte de mi me ve como una perdedora debilucha que jamas lo logrará.
Pero aunque me tome toda la vida el lograrlo, lo haré.

Porque el día que escuche esa parte de mi que se burla diciendome que ya me suelte, que esto no va a suceder, que es una montaña demasiado grande para mi, ese dia habré firmado mi sentencia de muerte.
Ese día será mejor encerrarme en mi casa para siempre para que nadie me vea jamás, por que nunca volveré a ser ni la difuminada sombra de lo que soy.

Así, que... a limpiar este desastre se ha dicho.

La mancha y la "muchozidad"... (día 33)

Aggghhh!!! No lo puedeo creer.
Esperé tanto tiempo para que me quedara mi vestido rojo, el que tanto me gusta y ahora que por fin me queda (Bueno... falta un pequeño toquecito para que se me vea de maravilla, pero ya me queda) acabo de mancharlo.
No lo puedo creer!! Ni si quiera lo puede usar :(

Es una manchita como de 1 cm, pero no me gusta como se ve... Buaaaa!!! que mal!!

De todos modos, despues le pediré a mi hija que me tome unas fotos con mi vestido, snf! Aunque sea para el recuerdo.

Despues de todo ni siquiera tenia a donde ir para usarlo. Nunca voy a ninguna parte.
Pero tenía la esperanza de usarlo, aunque fuera en octubre en el acto de clausura y poder verme sobre el escenario de la iglesia con ese vestido... bueno, talvez tampoco era una buena idea. No se que hubiese opinado el pastor de la iglesia (que no es mi iglesia ni mi pastor, yo no practico ninguna religión, pero es el pastor que representa al colegio) si llego con ese vestido de espalda descubierta.

En fin, ya que.

Por otro lado, hoy amanecí de mucho mejor animo!
Ya casi inicia agosto y eso me encanta.
Lo mejor es que conociendome como me conozco, se que cuando estoy en este estado emocional, me dura bastante el entusiasmo, y siento que puedo comerme el mundo.

Ultimamente me he enfrentado con esto confiando en Dios con toda mi alma, pero presionandome a mi misma dia y noche, casi llevandome a rastras. Como hubiese dicho el sombrerero loco si me conociera "Has perdido tu muchozidad"
Y hacer las cosas asi es el doble de dificil.

Llevaba muchos meses esperando que este estado mental-emocional volviera, y hoy... por fin está aqui!!
Así que... preparate gigante, por que... He regresado!!!

Y con mi Dios de mi lado, nada me detendrá. Voy a lograrlo. He dicho.

Tango ... (día 48)

Sí el Tango es una razón mas por la que me gustaría mucho dejar de ser gorda.
Si alguna vez me caso de nuevo quiero el dia de mi boda bailar un tango con un fabuloso vestido plateado, y supongo que no se verá tan fabuloso asi como estoy ahora.
Así que... Por el Tango!!

Estoy ciega o soy boba al extremo??...(día 53)

Como es posible que no me haya dado cuenta de que el gigante ha dejado de serlo??
Ya solo tiene la mitad de su tamaño original, entonces... por que rayos sigue intimidandome tanto???

Cuando lo vi por primera vez fue aterrador, tan aterrador que le pedí con todo mi corazón a mi Dios que me diera el valor y la fuerza para enfrentarlo antes de que acabara conmigo.
Pero tal parece que inicie esta batalla con los ojos entrecerrados y no los habia abierto desde entonces, y lo unico que tenía en mi mente era aquella horrenda imagen del principio sin darme cuenta de que lo que está ahora frente a mi es un enemigo debilitado, asustado y a punto de ser destruido.

Solo son 30 libras por Dios!!! Los actores de Hollywood suben y bajan 30 libras a su sabor y antojo dependiendo del papel que tengan encima.
Como puede ser posible que yo siga asustada por eso???

Lo bueno es que acabo de abrir los ojos (y abrirlos como platos ante el asombro de la realidad que no estaba viendo) y me he dado cuenta de que estoy a punto de lograrlo.
Eso es sumamente emocionante y de pronto me siento llena de entusiasmo para seguir adelante y de gratitud hacia aquel que nunca me ha dejado sola.

Sudor y lagrimas.... (día 69)

Sí, sudor y lagrimas es lo que me está costando este asuntito, pero no importa.
La verdad es que no es peor que ir al dentista, y tampoco es peor que tener un bebé, y si pude tener 3 hijas, y he podido sobrevivir a las citas con el dentista, tambien podré con esto, así sea derramando lagrimas, no me importa.
Al fin de cuentas es solo una fracción del día.

Todo valdrá la pena, lo se. Y aunque ahora las cosas sean tan dificiles, un día todo valdrá la pena, y se que jamás me arrepentiré de esto.

Seguimos adelante mi amado Dios!

Disfrutando el trayecto... (dia 70)

Resulta que Dios me ha dado " nuevas indicaciones"La verdad es que inicie esto por que empecé a sentirme con la salud afectada, creo que de no haber sido por eso, hubiera dejado que el tiempo siguiera pasando sin cambiar absolutamente nada, y como todo esto inició hace casi un año, no quiero ni pensar cuantas libras de peso tendría ahora (200 libras mas un año de atracones e inactividad... uf!)

El segundo gran motivo era por que ya nada me quedaba bien, y  la verdad aunque dijera lo contrario, odiaba verme asi como me veía. Y desear ponerme tantas cosas o desear ir a ciertas actividades y no lo hacía por que no me sentía bien conmigo misma.

Pero con el tiempo me he dado cuenta que es por mucho mas que esos motivos, es por que Dios asi lo quiere, y por que en sus planes ahora me necesita diferente.
De todo he aprendido y si pudiera cambiar algo de mi vida no cambiaría nada, ni siquiera haberme descuidado fisicamente, por que ahora durante esa epoca aprendí cosas invaluables y ademas, por que ahora que he luchado por llegar hasta aca puedo valorar muchas cosas, cosas que antes me pasaban desapercibidas.

Pero ultimamente me he afanado demasiado con este asunto.
Y justo ayer Dios me dió una nueva indicación: "DISFRUTALO" Sí, Dios siempre le habla a mi corazón de tantas formas, a veces tan inesperadamente.
Ayer una monja hizo la oración para dar inicio a la actividad del dia del maestro. Yo me quedé atenta escuchando porque me entró curiosidad por saber como oraba una monja. Pensé que sería una especie de rezo que incluyera aves marias o padres nuestros, pero no.
Entre las cosas interesantes que ella decía en su oración Dios hablo a mi espíritu haciendome reflexionar con una nueva pauta a seguir: "Señor muchas gracias por que podemos disfrutar de tu creación mientras te servimos"
El servirle a El es algo realmente maravilloso, un privilegio y un placer, y como tal voy a vivirlo a partir de ahora.

Por nada esteis afanosos, dice la biblia, y heme aqui, afanada en llegar a un peso, afanada en ponerme fechas, afanada con las libras, las calorias, las anotaciones, los ejercicios... y me he olvidado de disfrutar plenamente el presente, los logros y las vivencias del camino.

Por ejemplo, en mi lucha contra el otro gigante, el del desorden, no me he detenido a pensar que el tiempo en el que hago oficio es el unico tiempo donde puedo escuchar con toda calma mis canciones favoritas, y esa es una actividad que disfruto hasta lo mas profundo del corazón. Asi que es un gran motivo para pasarmela bien mientras cumplo con lo que debo hacer.

Y en la lucha contra este giganton, he olvidado lo mucho que disfruto la preparación previa a mis ejercicios.
Me facina maquillarme con brillitos en los labios y en los ojos, ponerme esas blusas escotadas con los collares pulseras, aretes... y ese pantalón negro pegadito al cuerpo con un vuelo abajo que me encanta... no me he detenido a pensar en lo mucho que disfruto verme asi en el espejo y jugar ayudada de mi imaginación de tantas cosas que me parecen muy divertidas, como imaginar que soy selena, o un escenario lleno de luces solo para mi, o una fiesta en la que me encuentro con personas queridas que ya no están a mi lado y donde compartimos un baile... tantas cosas que se me ocurren en ese lapso de tiempo que son tan facinantes...

Ultimamente me he olvidado de disfrutar lo bien que se siente no esconderse dentro de una enooorme playera y poder usar mis blusas satinadas que ya no me cerraban y que me hacen sentir tan femenina y linda.

Debo seguri haciendo las cosas correctamente y dejar de ser una esclava de la bascula, por que en eso empiezo a convertirme. Debo seguir ejercitandome, comiendo sano, pero tambien debo dejar de atormentarme por fechas, numeros, eventos, cosas que al final son irrelevantes. Voy a seguir haciendo esto por mi mejor amigo y para mi mejor amigo, y por eso lo voy a hacer lo mejor que pueda, y voy a disfrutar no solo el resultado sino el trayecto que me conduce hasta alli.

Y como siempre me lo decía alguien muy sabio y a quien quiero un montón: ES CON CAAALMA

Gracias señor, por tus maravillosas enseñanzas, por tu presencia en mi vida, por confiar en mi y por que a tu lado todo es precioso y perfecto. Te amo!

Tengo ganas de llorar!!!

Sí, soy yo de nuevo.
Hay un dicho que dice "Hay veces que el pato nada y hay otras que ni agua toma"
Hay dias en que no escribo absolutamente nada en mi blog por largo tiempo y hoy, pues he publicado varias cosas.
Pero es que al fin de cuentas, el proposito de este blog era algo asi como escribir un tipo de bitácora y expresar todo lo que pienso y siento, todas las alegrias y frustraciones de este proceso tan importante en mi vida.

Y bueno, si, ahora tengo ganas de llorar.
Acabo de terminar la rutina de ejercicios.
Por Dios!! en teoría parecía dificil, pero nunca me imaginé que tanto.

 Fue absolutamente una tortura. Y creo que jamás podré hacerlo como lo hizo él.

Me pregunto..Por que rayos vale la pena hacer todo esto?? Por que no me quedo como estoy y ya??
Por que debo seguir adelante???
Siento que no voy a logarlo, pero algo dentro de mi me dice que estoy equivocada.

Quiero decir NO PUEEEDOOOO, pero hay una fuerza dentro de mi que no me deja hacerlo, hay algo dentro de mi que sabe que puedo.

Pero se siente horrible, no quiero pensar en que mañana tendré que pasar por esto de nuevo, lo odioooooo!!!

Pero Dios me prometió que nunca me pondría una carga que no pudiera llevar y no me lanzó de un solo a esto, me estuvo preparando durante un par de semanas con mis ejercicios "light"  los que hacía despues de la hora de baile (que por cierto cada vez le pongo mas intensidad). Esos ejercicios ya me parecian dificiles, tolerables pero dificiles.

Y ahora Dios me pone en frente estoooo.

Señor amado: Dime como voy a lograrlo??? Se que nunca te equivocas y si tu confias en mi, si crees que puedo, lo haré. Pero te ruego que me ayudes, por que no lo soporto. Sabes cuanto he odiado esto toda mi vida. Y se que lo de hoy fue solo el inicio. Me parece una misión imposible, pero estoy segura que jamas pondrias delante de mi un muro que no pudiera saltar.

Abré ,mis ojos y ayudame a verte, abriendome el mar.
Por que tú eres mi libertador, tú eres el que me ciñe de poder y el que hace perfecto mi camino, el que me da pies de cierva y me hace permanecer firme en las alturas.

Nunca dejaré de creer en ti, y se que nunca me vas a fallar, ni me vas a dejar sola.

Cuando yo decía" MI PIE RESBALA" Tu misericordia, oh Señor, me sustentaba.

Sostenme ahora por que me siento sin animo, sin fuerza y con ganas de tirarlo todo y rendirme.

Con la espada del gigante... (día 75)

Ayer fue un día maravilloso!!
Bueno, desde hacia años yo esperaba el 16 de junio del 2012 ya que era el dia en que mi ex novio y yo teniamos planeado casarnos. Ahora que ya han pasado casi tres años desde que terminamos, yo veia acercarse esa fecha y me preguntaba... ¿Cómo lo sobrellevaré?
Pensaba que el 16 de Junio sería un dia lleno de nostalgias para mi, pero Dios tenía otros planes en mente.

Sería muyyy largode contar todo lo que sucedió, pues empezó con las gratas sorpresas desde aproximadamente las 5 de la mañana. Cosas entre El y yo, mensajes dirigidos a mi corazón.
Ademas, me regaló un dia estilo NOVIEMBRE, que es mi mes favorito por que me facina el clima de noviembre con su sol ardiente y el viento helado soplando.
Con un día asi, no me era facil estar nostalgica.

Por la tarde se suponia que debia asistir a una conferencia dirigida a maestros pero la verdad es que al pensar en la idea me sentia intranquila. Algo dentro de mi no estaba muy convencido de querer asistir a ese evento, sin embargo, una parte de mi sabía que tenía que salir esa tarde.

Le pregunté a Dios que hacia, si me quedaba en casa o me iba a la conferencia.
Entonces llamé a mi amiga Anabí y le pregunté que haría ella y me dijo que ella iria a la actividad de parejas que había en su iglesia y en la cual mi hermano tenía a cargo el tema.

Dios me dió la dicha de ser hermana de David Minera, un hombre maravilloso que ha sido de bendición para muchas vidas, ya que Dios lo usa en una forma muy especial para transmitir su mensaje.

Y Dios puso en mi corazón que la salida que tenia que hacer esa tarde no era a la conferencia sino a esa reunión de parejas.

Y allí, Dios me dio respuestas a varias preguntas que le había hecho, me dio nuevas instrucciones, me regaló una rosa roja y me dió una gran noticia:
El dijo: " Con lo mismo que el enemigo te quiso destruir, con eso mismo, vas a tener grandes victorias"

David derribó a Goliat con una piedra, pero acabó con él cortandole la cabeza con su propia espada. Una espada que él, siendo muy joven y sin entrenamiento de guerra apenas aguantaba. Pero, tiempo despues,  cuando David huía de Saúl, se acercó al templo de Dios y le pidió al sacerdote un arma, y el sacerdote le entregó a David la espada de Goliat, que estaba ahora en la presencia de Dios, santificada, y ahora David si la aguantaba y a partir de ese momento, usó esa espada en todas sus batallas, la espada con el que aquel gigante había querido destruirlo.

Así que Dios me confirma lo que ya antes me había hecho saber: Que esta lucha es mas que un concurso de belleza, incluso mucho mas que una vida saludable, esta lucha es algo que El tiene en sus planes para mi vida, porque despues de esto... empieza el verdadero objetivo.

La vuelta al mundo en 80 días (dia 80)

Bueno, en realidad y obviamente no es la vuelta al mundo, claro está.
80 son los días que faltan para mi mas esperado cumpleaños, para llegar a la edad que siempre he querido tener y de verdad deseo darme el obsequio que deseaba darme.

No pretendo bajar las libras que me faltan en 80 dias, simplemente quieropor lo menos llegar a ese día con un 5 en la casilla de decenas.
Me estoy esforzando mucho para terminar junio con 160, y de ser posible, con 159lbs.

Si, si, se que alli ya tendría un cinco en las decenas, pero quiero un cincuenta exacto.

Creo que es posible, y como me encantan las cuentas regresivas, pues doy inicio con esta entrada a esta nueva cuenta que se ha de llamar como el título de este post y de la famosa obra de Verne.

El dia 80 inicia con esta pequeña explicación y una oración a mi padre celestial que nunca me falla, para que me ayude como siempre a lograr esto que tengo en mi corazón.

164! (sí, sí... otra vez)

Bueno, por fin llegue de nuevo hasta donde estaba. Se que fue por boba, por que si lo hubiera seguido haciendo bien, ahorita ya solo me faltarian 5 libras para estar donde debo: en las ansiadas y soñadas 140 libras.
Bueno, 24 libras mas y listo. Luego a mantenerme alli, por siempre. No quiero regresar a esto nunca mas.
Gracias amado Dios por que aun siento tu fortaleza y tu ayuda en esta lucha que para mi es tan dura. Te amo con todo mi corazón.

165 de nuevo y el post numero 50!

Me encanta el cinco, ese es el unico motivo por el cual el post numero 50 me parece especial.
Y respecto a lo otro... Si!!! 165! Que bien, me quite las cinco libras que habia recuperado y mi animo empieza a avivarse de nuevo.
Hace un rato acabe de hacer ejercicios, aun estoy jadeante y sudorosa ;) pero muy satisfecha de haberme cumplido a mi misma un dia mas.

Le doy gracias a mi amado Dios por seguir conmigo en esto, por que lo siento a mi lado dandome alineto y sosteniendo mi mano.

Hoy me doy cuenta de que este aislamiento que de pronto se ha convertido en mi aficion, no es casualidad. Creo que es parte de la estrategia que Diuos está usando para vencer a mis gigantes.
Lejos de ser una locura o un aburrimiento como muchos piensan, este encierro voluntario es una bendición que Dios me regala.

Empiezo a sentir en mi corazón que esto no es permanente, claro, nada lo es. Pero este deseo de estar encerrada, aunque por ahora esta muy arraigado en mi, siento en mi corazón que no durará demasiado. Creo que por ahora Dios me quiere encerrada en casa despues de dar clases en el cole. Pero siento que pronto me necesitara afuera, y siento que el vencer estos gigantes forma parte de los planes futuros que Dios tiene en mente y en donde le serñe util sin ellos hostigandome.

En fin señor amado, sabes que mi vida está a tu servicio, y que confio plenamente en ti.

Padre bueno, aun quedan 25 libras que perder y te ruego que no me dejes desmayar, ya no falta tanto, por favor, dame fuerzas para seguir adelante.

166! (de nuevo)

Es un alivio ver que estoy de nuevo en camino y sobre todo sentir que Dios va de mi lado.
No se por que ahora me resulta mas dificil motivarme a hacer ejercicio. Tengo un bloqueo con eso. Pero me he dado cuenta de que el bloqueo es con la idea anticipada de hacerlo. Es decir, cuando pienso en que tengo  que hacer ejercicio me da una pereza enorme, tanto que a veces no los hago, pero cuando me presiono para hacerlos, y empiezo a bailar, me doy cuenta de que es algo que me gusta, que disfruto.
Vencer la primera idea es lo que me está costando mucho. A veces mi mente funciona de formas que no comprendo.

No quiero seguir estancada, ni con esta lentitud, quiero retomar el ritmo del año pasado, pero sobre todo, quiero recobrar el animo que tenia entonces.

Por lo pronto, pues sigo como caracol, caminando lentamemente, pero aqui sigo, gracias a mi amado Dios.

168!! (Otra vez)

Gracias a mi amado Dios, he bajado dos libras. Se que aun no estoy haciendo las cosas tan bien como antes, pero estoy poniendome de pie una vez mas. No tengo mucho tiempo para escribir en este momento, lo hare despues con mas calma. Por ahora solo queria documentar esto. Con un seis en medio otra vez!

En el LIMBO

O quiza mas bien... en el purgatorio.
Estoy triste y desepcionada de mi misma. Pero sabia que esto podia suceder.
Me siento atrapada en un espiral de retroceso.
Estoy haciendo las cosas mal, terriblemente mal. Que doloroso es darme cuenta que estoy desandando el camino, pero no puedo ponerme en estado de negación. Tengo que aceptarlo. Lo eché a perder.
He retrocedido mucho. Estoy de nuevo donde estaba en noviembre: 170lbs.
Casi me odio.
La cosa es que estoy justo en medio de dos mundos, en el centro exacto, y hoy debo tomar una decision.

O me suelto por completo y me dejo arrastrar por la corriente recuperando las 30 libras que he perdido, o me aferro con las fuerzas que me quedan y sigo luchando para llegar a ese destino que tenia en mente y pierdo las 30 libras que me faltan.

La primera desición es la mas facil y comoda. No me cuesta nada rendirme, decirme a mi misma, SE ACABÓ, es demasiado dificil y jamas lo lograras, lo intentaste, pero como siempre, ha sido un rotundo fracaso.
La segunda desición requiere una determinación y una fuerza de voluntad que ya casi no tengo, es seguir adelante aunque sea a rastras, sacar la ultima gota de esperanza y de fe que me queda y seguir luchando.

He creido las mentiras, le he creido a la voz que me susurra que no voy a poder, que no importa cuanto me esfuerce, no lo lograre y poco a poco he dejado que esa voz apague la verdad, la verdad que me ha sostenido y que me llevó hasta donde había llegado: Que delante de mi va el poderoso guerrero que pelea todas mis batallas, allanando mi camino y regalandome la victoria sobre mis enemigos.

Y no, no me puedo traicionarme a mi misma, traicionar mi fe, no puedo dejar de creer en aquel que jamas me ha fallado, asi que esta es mi desicion:

NO ME RENDIRE 

Y aqui esta mi respuesta a ese gigante mentiroso:

Si Dios me ha librado de las garras de los leones y de los osos, tambien me librará de ti.

Dios me ayudará a vencerte y te mataré y te cortaré la cabeza... Y todo el mundo sabrá lo grande que es el Dios de Israel!! 

Todos los que están aquí se darán cuenta que es Dios quien da la victoria en las batallas...

(1a. de Sam. 17,37 y46-47)

Solo una batalla, no la guerra

Terrible!!! Subí 4 libras :´(

Estoy en 168 de nuevo. He bajado la guardia. No he vuelto a ser la misma de antes pero he bajado la guardia. He tenido un terrible desanimo para hacer los ejercicios y he comido un poco mas de lo adecuado.
Imposible que mi proyecto termine en junio como lo deseaba, con suerte aun puedo llegar a 150 para mi cumple numero 35. No estaria tan mal despues de todo, al menos ya no tendria sobre peso.
Pero sigo dando batalla, eso si, y no me voy a rendir, no volvere a ser lo que era, me niego rotundamente, y el subir estas 4 libras solo me sirve para tratar mas fuerte. No lo voy a dejar tirado todo ahora.
Padre bueno, ayudame por favor.

Terrible!!!

Hacia varios dias no escribia.
Los vaivenes emocionales me provocan dos cosas: ganas de comer y ganas de dormir. Asi que en lugar de bajar subi dos libras y me enoje tanto conmigo misma que no queria tocar el tema. Estaba muy desilucionada de mi y no lo podia creer. Bueno ahora ya baje esas dos libras que habia ganado con mi inestabilidad emocional, pero bueno, practicamente aunque perdi dos libras sigo en el mismo punto por que no he avanzado en mi lucha.

Pero aca sigo y juro que no me rendire. Ahora hago una hora y media de ejercicios. Me duelen los brazos, me duelen las piernas, me duele todo, pero derrotare al gigante. Esto realmente ya se volvio algo personal, y ahora si estoy muy enojada con mi niñita interior que solo lloriquea y quiere que la consienta, pero no señor, al diablo con esos berrinches, yo tengo algo que lograr y lo lograré!!!

Ayudame padre bueno, por favor, dame la victoria, mi poderoso gigante, mi victorioso guerrero. Tu que no conoces la derrota, por favor, ayudame a vencer.

un poco mas de ejercicio

Me quedan 26 libras por perder. Aun me parece taaaanto. Pero si las comparo con las 60 del inicio de todo esto, pues realmente es grandioso ver que ya es menos de la mitad.

Como dije, han habido momentos en los que he bajado la guardia. A veces  he hecho el ejercicio cada dos o tres dias, y he comido cosas poco adecuadas aunque claro, ya no como antes, pero creo que estos apapachos almaticos no me hacen nada bien, ni me ayudan a lograr mi objetivo.
Pero ya he cogido formalidad de nuevo y estoy presionandome al maximo de nuevo.
Esta semana he agregado 15 minutos de ejercicio anaeróbico despues de la hora de baile.
Es poco, pero lo aumentare despacio. No quiero dejarlo tirado todo. Mejor lento pero seguro.

Lo que si se es que por una vez en mi vida no me  puedo fallar. Debo completar este asunto en junio, asi sea el ultimo dia de Junio, pero quiero lograrlo y hare todo lo que sea necesario paraque eso suceda.
con 5 libras y media o seis que logre perder cada mes lo habré logardo y eso aunque es dificil, no es imposible ni demasiado tormentoso.

Por darme el gusto de verme como quiero, por darles el gusto a quienes confian en mi, y por no darselos a los que estan seguros que no lo lograre, voy a seguir adelante en esto.