En estos días... (día 8)

El domingo me fui a los quince años.
Fue una de esas fiestas donde uno se encuentra a la cuarta parte del pueblo y para donde uno vea hay alguien conocido y a quien saludar.
No estuvo mal.

El resto de los días se han ido entre el colegio, maquetas escolares, fracciones que he debido explicarle a mi hija, facebook, CSI, algo de oficio, en fin... la normalidad abunda.

Mi cumple se acerca y yo quería un delicioso pastel de cafe con chocolate. Pero fue demasiado tarde y ya no lo conseguí para este mes y en septiembre ya no tiene caso, asi que ire al centro comercial a probar los pasteles de la nueva pastelería que se ven tan lindos a ver si me gusta alguno.
Los pasteles frios no me gustan. Debe ser un pastel... no se como, diferente, no frio, algo como la torta chilena estaría bien, pero es un pastel dificil de conseguir aca, y bueno, creo que lo venden en la pasteleria Holandesa, pero la torta chilena de alli no me gustó en absoluto.
Me moría de ganas por ese de cafe con chocolate pero ni modo.

La verdad me emociona mucho tener 35 aunque no tanto pensar en celebrarlo.
Pero como un cumpleaños sin pastel no es cumpleaños, debo de tener uno.

Mañana gracias a Dios por fin es viernes, y el proximo viernes... la edad perfecta.

Bueno... solo eso.

No mucho que decir.... (día 12)

Hace un par de dias que no escribo y no me agrada mucho dejar estos huecos, solo que a veces uno no tiene tiempo o no tiene ganas.
Ayer fui s visitar a mis primas gemelas. Nos hemos llevado super bien toda la vida, yo soy mayor que ellas 7 años pero siempre hemos encajado muy bien.
Iba yo aterrada por que me da pánico salir a la calle, andar en camioneta y todo eso, pero valió la pena, siempre me la paso muy bien con ellas y con mi tía.
Y luego en la tarde fuimos a comprar algunas cosas con mi mamá y mis hijas.Asi que fue uno de esos extraños días en los que casi no me quedo en casa.
Y luego al regresar mis hijas me pusieron a hacer torrejas, pues hace mucho que tenian ganas de comerlas, asi que como a las 10 de la noche que terminé con todo ya no tenia ganas de escribir.

Hace un tiempo que no me peso. Se que no he hecho las cosas lo mejor posible, pero alli andando a marcha lenta creo que es mejor que si estuviera completamente detenida.
Me pesare el día de mi cumple y espero que al final de esta cuenta regresiva al menos me haya podido quitar el seis de encima y tener aunque sea 159.

Y creo que hoy siguen las salideras. Me toca ir a unos 15 años. No se que me voy a poner. Creo que hoy mi vestido rojo hubiera quedado bien, pero... la bendita mancha. Pero como si muero de ganas por ponerme mis lindos tacones rojos Steve Maden, pues veré con que puedo combinarlos.

Con una naricita entre el cabello.... (día 21)

Estoy alistandome para ir al cole, pero hace unos dias que no escribo y bueno, quise hacerlo aunque sea brevemente.Y hablando del cole...
Ayer estaba en la clase revisando las tareas cuando de pronto sentí que alguien me olfateaba el pelo. Era uno de mis alumnos, uno de los que mas me agradan. No le presté mucha atención, pero se acercaba mas y mas.
De pronto tenía la nariz completamente metida entre mi pelo.
-Sam... que haces??? - le pregunto
-Oliendo su pelo, huele rico.- me dijo Sam

Eso que dijo me trajo a la memoria algunos recuerdos de tiempos lejanos, cuando alguien alguna vez me hizo el mismo comentario.

Ayer fue el dia en que cumpli exactamente 3 años desde la ultima vez que lo vi.

A lo largo de este tiempo he intentado enamorarme y tener una nueva relación pero simplemente por uno u otro motivo no ha sucedido.

Me he dado cuenta de que desde niña he sido una persona, quiza no poco sociable, por que cuando estoy en grupo, grande o pequeño, no me siento incomoda y logro manejar bastante bien la situación. Pero si poco afectiva.
Es decir, me relaciono con facilidad con las personas. No me cuesta trabajo entablar una conversacion con alguien que no conozco, cuando estoy en grupo no soy timida ni nada por el estilo, pero todo eso lo manejo en forma superficial.
No me involucro emocionalmente con muchas personas. Tengo un sin fin de conocidas con quien platicar si me las encuentro por la calle o compañeras del trabajo o antiguas compañeras de escuela con quien podria salir alguna tarde y pasarla bien. Pero me sobrarian los dedos de una mano para contar a mis amigas.
No suelo querer a muchas personas. tengo muy pocos espacios en el circulo afectivo de mi corazón, y no los otorgo muy facilmente.

Pero cuando quiero a alguien... lo quiero con toda mi alma, en las buenas y en las malas,  asi como quiero a mis hijas, a mis hermanos, a mi mama, a algunos otros contados miembros de mi familia, a mis dos amigas, y a un par de personas mas.

Pero hay un lugar en mi corazón reservado para alguien especial. Y se que Dios lo pondrá en mi camino o me pondrá en el suyo cuando sea el momento que Él considere adecuado.

Para mi tres años han sido demasiado tiempo, pero para Dios aun no han sido suficientes y como Ël sabe mas que yo y siempre toma las mejores desiciones, en el confío, y se que todo lo hace hermoso en su tiempo.

Bueno, ya me tengo que ir a bañar.

Lovumba para el desastre!

Huy si! Esa canción me encanta. Es la unica de daddy yankee que me gusta.Y me parece buenisima para levantarme el animo mientras pongomanos a la obra en recoger el tiradero emocional que tengo por aca.

Y bueno, despues de casi dos horas de ejercicio, creo que necesito un respiro, asi que decidi escribir algo por aca aunque haya escrito en la mañana.

Estoy super cansada, pero indudablemente esta sensación es muchisimo mejor que la que me deja comer mal y no hacer ejercicio.
Me encanta bailar, aunque lo haga terrible, pero el espejo no critica, y disfruto muchisimo ese tiempo. Lo que me cuesta muchismo es empezar. Antes de ponerme en movimiento mi cerebro empieza a maquinar un monton de excusas para no hacerlo. sacudir ese palabrerío y ponerme en acción es lo que se me hace muy muy complicado. pero en cuanto empieza la música, siento ese calor subir desde mis pies y recorrer todo mi cuerpo y no puedo evitar el deseo enorme de bailar.

Bailar fue una de las cosas que siempre quise hacer.
En mi familia paterna desde mi abuela hasta mi prima mas pequeña saben bailar (aunque mi papa odiaba hacerlo). Será por que no se pierden un solo baile de los que hay en el pueblo.
Pero con ese asunto de la religión que tuve de niña a mi no me estaba permitido.

Ahora que soy libre puedo hacerlo por fin y lo disfruto inmensamente. Aunque no sepa hacerlo, simplemente me dejo llevar y que salga lo que salga, lo que me importa es poder sentir eso que se siente al bailar.

Y despues del baile viene la parte que no me gusta para nada. Los ejercicios "del otro tipo"
Mi llanata multiusos se puede usar como banco romano para hacer abdominales, y luego los otros ejercicios para el abdomen bajo que me enseñaron a hacer aquel dia, y tambien los ejercicios para las piernas y para modelar los brazos.

Algun dia, talvez muy lejano o talvez no tanto, todo eso servirá de algo y se notará el resultado.
Por ahora eso se ve como un puntito en el horizonte.
Pero así era la nube que el profeta Elias vio antes de que volviera a caer la lluvia en aquel tiempo de sequía.

Así que no debo desanimarme. debo seguir confiando en Dios y esforzandome. Y un dia esa pequeña nubecita que veo alla a lo lejos se convertirá en un torrente de satisfacción empapandome de felicidad..

Y me despido con el ritmo de lovumba como música de fondo. (...al ritmo y al movimiento le ponemos sentimiento...)

Los cachetitos apachurrables y encantadores... (día 29)

En el fabuloso 2005 tuve un compañero de trabajo que era bi sexual y a veces saliamos todas "las chicas" que trabajabamos juntas y él. Ibamos a comer, y a chismear.
Yo como siempre me quejaba de mi peso y decia lo mucho que odiaba ser gorda. Aunque en ese año por varios meses me puse delgada, pero no duró demasiado, por muchas razones.
Mi amigo chococat, (asi se decia el mismo) me decia: "no no, quedate asi, te ves linda (esto lo decia apachurrandome los cachetes) Que no sabes que la gente flaca se ve arrugada y demacrada? En cambio a ti se te ve una linda carita de niña buena, con tus cachetitos encantadores. Por que querrias verte huesuda y flacuchenta?"
Yo lo veia con cara de "estas loco pero gracias"

Y bueno, resulta que esta tarde me encontre en la calle con una de mis primas menores. Digo menores aunque ya pasan de los 20, exepto la mas pequeña de todas que tiene 15.

La cosa es que me dice mi prima: Vos, como estas de delgada, que estas haciendo? (por que si, hacia un tiempo que no nos veiamos) Bueno, le explique un poco y me dice lo que no me esperaba escuchar:
"engorda otra vez! te miras muy fea asi. Toda la cara flaca, se te miraban mejor tus cachetes. Engorda, no me gustas asi."

Es una chica que siempre dice las cosas como le surgen, asi que mejor me rei y le respondi que despues de todo lo que he pasado ahora resulta que me veia mejor antes.
 Y que no, que no queria volver a ser asi.

Quien diria que una persona me pondria a engordar de nuevo??? Eso si que no me lo esperaba.

VUELO A NEVERLAND.......(día...creo que olvidé que día toca)

"PIENSA EN ALGO ENCANTADOR COMO AQUELLA NAVIDAD EN QUE VISTE AL DESPERTAR JUGUETES DE CRISTAL.... VOLARAS, VOLARAS, VOLARAS!!"

Fue una noche maravillosa.Peter Pan tiene en su sonrisa esa magia inolvidable que me hace sentir como si de nuevo tuviera diez años.
Todo estuvo mejor de lo que pensé, aunque el tiempo se me hizo super corto.
Peter Pan no vino solo, trajo a un gran amigo suyo, nos presentó y nos divertimos mucho los 3 en compañia de mis hijas quienes le hacían preguntas para corroborar que las historias que les he contado fueran ciertas.

El amigo de Peter Pan super agradable, tambien miembro del club de divorciados de nuestra generación y con tres hijos. Los 3 tenemos tres hijos!! que cosas!

Así que me la pasé maravillosamente bien.

Publicaré unas fotos, pero la verdad es que olvidé preguntarle si no le importaba que lo hiciera, asi que preferí no mostrarlos por completo.

Pero aca quedan como evidencia de mi maravilloso y breve vuelo a neverland con mi querido Peter Pan y compañía.

Aca todavía un poco timidos

 Aca ignorando a Peter Pan por andarme molestando 

(como siempre desde que tenemos 10 años)

Que bien me sentí de estar como estoy ahora y no como hace unos meses. Gracias Dios!!

Mi afición: Felt Paradise... (día 41)

Hoy ha sido un atareado día y entre otras cosas me he dedicado a hacer mis ganchitos de fieltro.
Amo la versatilidad y colorido del fieltro y todo lo que se puede hacer con él.
La verdad es que ha sido una tabla para surfear en las olas, el dinero no abunda en esta etapa de la vida y el vender estas creaciones nos ha ayudado muchísimo. Hemos dido un equipo las cuatro. Mis hijas los han vendido con sus amigas y maestras. a veces nos han pedido varios y. on el colegio el oficio y todo lo que hay que hacer me ha llegado la noche y yo sigo haciendo cositas de fieltro. Y mi hija susan siempre ayudandome. me da ternura y pesar verla decir que no tiene sueño mientras me ayuda a cortar los moldes de flores y se que lo hace solo para que yo termine antes y me pueda ir a dormir aunque yo se que si tiene sueño porque es la que mas temprano se duerme de todas nosotras pero ella siempre se preocupa por mi y como siempre me dice, mami yo soy tu mejor compañera. De verdad que dios ha ttan bondadoso al poner en mi vida a esas tres niñas que me iluminan los dias oscuros y que mellenan el corazón mas que nadie en el mundo. Y bueno, voy a acabar de hacer unos ganchos que me pidieron para mañana y en un momento más me pondré a hacer los ejercicios tan necesarios para acabar de una vez por todas con estas libras que me sobran.
Por cierto, aunque aun no llego a 159 estoy a un pelito de lograrlo. Y con 41 días por delante, seguro iniciare mi fabulosa etapa de 35 años con un 5 en las decenas.

Y mientras aca dejo unas fotos de algunas de mis creaciones.

Aca estoy yo con toda mi parafernalia:

 

Y Aca algunas de las cosas que he hecho:

 

 Esta es una billetera de mi hija, solo Dios sabe con que la embarró.

Bueno, suficientes fotos por hoy.

Tipos de hambre... (día 58)

Una vez escuché en algun programa de TV, (no recuerdo cual ni se si es verdad o no) que habían algunos tipos de hambre que las personas sienten y son parte normal del cuerpo y de una vida sana:
♥ Hambre de comida
♥ Hambre de agua
♥ Hambre de sueño y
♥ Hambre de sexo.

Bah! Solo dormir y tomar agua! Eso es lo unico que puedo hacer a gusto.
Creo que por eso me gusta tanto dormir. 
Cuando duermo dejo de pensar en comida y dejo de pensar en sexo ;)

Tendré una indigestión de sueño y un empanzamiento de agua mientras muero del antojo de comer y ... (bueno, casi la misma palabra si le cambiamos la m)
Por ahora esta larga abstinencia durara indefinidamente.

En fin. Hoy no tengo ganas de nada, así que supongo que me iré a dormir. Ya que!
Talvez en los sueños pueda disfrutar una Bigtasty y algo mas.

Subí dos libras... progesterona... y me importa un comino!! .....(día 64)

Subí dos libras!!
Bueno,  no he hecho tan mal las cosas y la verdad creo que esta vez se debe a los cambios hormonales y a la bendita progesterona.
Y contra eso son pocas las cosas que puedo hacer, asi que mejor me relajo un poco y no entro en pánico. Seguro este par de libras se iran por si solas, aunque mi ciclo hormonal sea tan irregular y no pueda llevar un control exacto de eso.

Y en cuanto a lo de que me importa un comino, pues...
He pensado que es un dicho bastante inapropiado cuando las personas hacen alusión al comino para referirse a que algo no les importa demasiado.
He leido que el comino es bueno en este proceso de perder peso si uno lo toma como un té. Bueno, nunca he probado el té de comino, la verdad, pero como condimento es una maravilla.

Si una comida sabe simple, solo se dicen las palabras magicas.. "abrete sesamo"... bueno, en realidad esta vez seria "abrete comino" y al destapar uno el frasquito y ponerle una pizca a la comida pasa de ser simple a ser deliciosa.
Salsas, vegetales, pollo, carne... creo que todo sabe mejor con un poco de comino.

Es por eso en compañía de la pimienta, el oregano y el tomillo, para mi el comino es indispensable y fabuloso.

cansada, enferma, pero fue un lindo dia....(dia 71)

 Rayos! Mi blog me gustaba mas antes, pero mi dino compu ya no puede mas y con esa muñequita a un lado se trababa siempre, asi que... a resignarme.

Es re tarde  y tengo mucho sueño, pero no quiero dejar de escribir aunque sea un pedacito cada dia de esta cuenta regresiva hasta mi cumpleaños mas esperado.

La celebración del dia del maestro fue muy bonita. Me alegra haber ido.
Hablando de la comida... pues habia un pollo horneado que se veia delicioso, pero habiamos muchos comensales y al final, ya no había pollo :( asi que tuve que resignarme a comer una carne con una salsita que no estaba mal (pero yo quería pollo :´C  ni modo)
Aunque hoy en esa reunión por un momento sentí como en aquellas peliculas cuando todo parece cerrarse al rededor de uno y algo oprime y oprime, y el bullicio se vuelve como lejando y distorcionado y solo queda un recuerdo golpeando las sienes. Bueno, eso sucedió cuando el saxofonista comenzo a tocar Careless Whisper. Esa melodía..el viento frío entrando por la ventana y esparciendo un aroma a dias del pasado fue lo que me provocaron esa reacción.

 Hoy no hice ejercicios, estoy enferma, odio tener la gripe. Pero no durará mucho. Nunca puede conmigo.

Ah.. si... y Hoy comi como una puerca a lo largo del dia.(aunque en la actividad no, la verdad fue despues en mi casa)
 Abucheos desde el fondo de mi corazón. Me los tengo bien merecidos.
Pero mañana sera otro día, y muy seguramente para mi fortuna, sin invitaciones a comer.

Incomprendida :(

Vaya! No lo puedo creer.
Los comentarios de estos ultimos dias no me han gustado mucho.
Por alli me han dicho cosas como: "Estas saliendo con alguien" "Tienes a alguien en la mira" "andas viendo que te cae" (ese es el que mas he odiado al igual que este otro: "Das la impresion de que eres muy enamorada" (que me quiso decir... que soy una p..???) )

Pero la verdad es que ninguna de esas cosas es cierta.Ni tengo novio, ni salgo con nadie, ni ando viendo que me consigo, y mucho menos soy "enamorada".
Es un absurdo y desagradable mal entendido.

Resulta que despues de salir de ese limbo en que me encontraba y empezar a retomar el camino y bajar de nuevo, he vuelto a tomarme muy muy en serio todo esto, y me puse a pensar que era hora de mostrarme a mi misma por que esto vale la pena.

Así que despues de 34 años sin maquillarme mas que muuuuuy ocacionalmente, ahora lo hago a diario, aunque claro, no por completo, pero mis ojos han tenido un cambio sin duda. Pero es que mi cara se ve mas fina ahora y me gusta mas verla y acentuar los detalles que pueden ser acentuados.

Y lo mismo ha sucedido con mi forma de vestir.
Es dificil de explicar.
Es bien sabido que soy una casi ermitaña que no salgo a ninguna parte, a menos que sea gran necesidad. Bueno, ademas delir al cole de lunes a viernes.

Siempre lo hacia de la forma mas comoda posible, al principio por que con las 200 libras que tenia sentia que no me veia bien con muchas cosas y trataba de no llamar demasiado la atención.  Y luego me acostumbre a andar asi.

Pero en estos dias abri mi ropero y vi tantas cosas que aunque me gustan mucho casi nunca uso. Las dejaba para ir a algun sitio que valiera la pena mientras el resto de los dias me la pasaba con mi ropa de siempre, tenis, sandalias, ropa comoda y punto.
Me puse a pensar que al unico lugar donde salgo religiosamente es al colegio, y que ya que era la unica oportunidad de "lucirme" habia llegado el momento de hacerlo.
De que me vale tanto esfuerzo y sacrificio si no puedo disfrutar mis pequeños triunfos, y la verdad es que al verme en el espejo por la mañana antes de salir al colegio, no puedo dejar de contemplarme y sonreir y sentirme satisfecha conmigo misma. Me gusta lo que veo y no ha sido facil conseguirlo.

Pero esto ha sido mal interpretado por personas que no pueden entender lo que fue desear por muchos años usar un pantalon de lona  pegadito al cuerpo y no poder hacerlo sin sentirme como una especie de embutido.
Personas que a lo largo de su vida han podido usar lo que se les antoje por que todo les queda bien y no pueden entender lo que representa para mi el verme ahora por las vitrinas de la calle y no ver a "esa mujer gorda" sino a una mujer que me parece linda y que no se ve mal en ese pantalón que por años no pudo usar.
Uno de los comentarios lindos y que me toco el corazón casi hasta sacarme una lagrima lo hizo una señora a la que no veia hace algunos años: "Que mujeron!!Esta re linda"

Y asi es como me siento. Se que aun no soy delgada, pero el sobrepeso que me queda empieza como a tomar forma y me gusta, siento que todo empieza a estar como debe estar y solo quiero disfrutarlo.

Que soy una coqueta, si, siempre lo he sido, (aun con 200 libras encima) pero eso no me convierte en una divorciada come-hombres, ni soy "candela" (bueno, lo sere cuando tenga un hombre al que ame con todo mi corazón), ni soy una facil, ni nada de lo que mucha gente parece percibir de mi.

De cualquier forma, lo siento por todos ellos, pueden pensar y decir de mi lo que quieran que a mi me importa un rabano.

Voy a disfrutar lo que he logrado les guste... o no.

un poco mas de ejercicio

Me quedan 26 libras por perder. Aun me parece taaaanto. Pero si las comparo con las 60 del inicio de todo esto, pues realmente es grandioso ver que ya es menos de la mitad.

Como dije, han habido momentos en los que he bajado la guardia. A veces  he hecho el ejercicio cada dos o tres dias, y he comido cosas poco adecuadas aunque claro, ya no como antes, pero creo que estos apapachos almaticos no me hacen nada bien, ni me ayudan a lograr mi objetivo.
Pero ya he cogido formalidad de nuevo y estoy presionandome al maximo de nuevo.
Esta semana he agregado 15 minutos de ejercicio anaeróbico despues de la hora de baile.
Es poco, pero lo aumentare despacio. No quiero dejarlo tirado todo. Mejor lento pero seguro.

Lo que si se es que por una vez en mi vida no me  puedo fallar. Debo completar este asunto en junio, asi sea el ultimo dia de Junio, pero quiero lograrlo y hare todo lo que sea necesario paraque eso suceda.
con 5 libras y media o seis que logre perder cada mes lo habré logardo y eso aunque es dificil, no es imposible ni demasiado tormentoso.

Por darme el gusto de verme como quiero, por darles el gusto a quienes confian en mi, y por no darselos a los que estan seguros que no lo lograre, voy a seguir adelante en esto.

179

 esta mañana la temida bascula me marcó 179!! Que gran felicidad, me quite el 8 de encima!!

Con las prisas...

Solo faltan 25 dias para las vacaciones.
Que gran felicidad.
En el colegio los niños mucho mas que nosotras estan contando los días, aunque ellos ya solo van 5 dias mas.

Y hablando del colegio, esta mañana me levanté tarde por que mi despertador no sirvió así que tuve que poner turbo y hacerlo todo lo mas rapido posible.

Pero eso sí, le dedique el tiempo a mi desayuno por que ya por fin comprendí que es fundamental no saltarme ninguna comida y mucho menos esa que esa que es la mas importante.
Por supuesto mi desayuno fue de lo mas sano, siguiendo las indicaciones de la nutricionista.
Tambien preparé mi refacción para media mañana consistente en un pan integral relleno de ensalada y un vaso de avena. Pero cuando iba de salida por sacar la llave a la carrera tiré mi bolsa y se cayo el vaso que aunque era de plastico se quebró y toda la avena quedó desparramada en mi habitación y luego cambié de bolsa y deje olvidado el pan en la otra, así que mis amigas compartieron su refa conmigo que aunque no era lo mas saludable pues no estuvo tan mal. Tostaditas con tomate picado cebolla limón y crema. La crema me hace daño por la intolerancia a la lactosa, pero no comí demasiada y bueno, creo que compensaré las tostaditas de maiz con una hora y media de ejercicios esta tarde.

Pero antes debo hacer la limpieza de mi casa y como presiento que ya va a  llover, creo que pondré manos a la obra retirando primero la ropa que esta en el tendedero.