Los cachetitos apachurrables y encantadores... (día 29)

En el fabuloso 2005 tuve un compañero de trabajo que era bi sexual y a veces saliamos todas "las chicas" que trabajabamos juntas y él. Ibamos a comer, y a chismear.
Yo como siempre me quejaba de mi peso y decia lo mucho que odiaba ser gorda. Aunque en ese año por varios meses me puse delgada, pero no duró demasiado, por muchas razones.
Mi amigo chococat, (asi se decia el mismo) me decia: "no no, quedate asi, te ves linda (esto lo decia apachurrandome los cachetes) Que no sabes que la gente flaca se ve arrugada y demacrada? En cambio a ti se te ve una linda carita de niña buena, con tus cachetitos encantadores. Por que querrias verte huesuda y flacuchenta?"
Yo lo veia con cara de "estas loco pero gracias"

Y bueno, resulta que esta tarde me encontre en la calle con una de mis primas menores. Digo menores aunque ya pasan de los 20, exepto la mas pequeña de todas que tiene 15.

La cosa es que me dice mi prima: Vos, como estas de delgada, que estas haciendo? (por que si, hacia un tiempo que no nos veiamos) Bueno, le explique un poco y me dice lo que no me esperaba escuchar:
"engorda otra vez! te miras muy fea asi. Toda la cara flaca, se te miraban mejor tus cachetes. Engorda, no me gustas asi."

Es una chica que siempre dice las cosas como le surgen, asi que mejor me rei y le respondi que despues de todo lo que he pasado ahora resulta que me veia mejor antes.
 Y que no, que no queria volver a ser asi.

Quien diria que una persona me pondria a engordar de nuevo??? Eso si que no me lo esperaba.

Desvelada.... (dia 67)

Tengo cara de zombie, jajaj. Me desvelé un poco pero no importa, valió la pena.
Hoy tengo que ir a una reunión al colegio de una de mis hijas, pero antes de irme quería publicar unas fotos con un sueter que tenía guardado, que hacía mucho no sacaba, pero que sigue siendo especial para mi.

Antes solía dormir con ese sueter.
Claro que me quedaba apretado, y luego hubo un tiempo en el que me hacía lucir como embutido, pero ahora ya no me queda tan mal.
Me alegra mucho que asi sea, ahora podré volver a usarlo.

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Incomprendida :(

Vaya! No lo puedo creer.
Los comentarios de estos ultimos dias no me han gustado mucho.
Por alli me han dicho cosas como: "Estas saliendo con alguien" "Tienes a alguien en la mira" "andas viendo que te cae" (ese es el que mas he odiado al igual que este otro: "Das la impresion de que eres muy enamorada" (que me quiso decir... que soy una p..???) )

Pero la verdad es que ninguna de esas cosas es cierta.Ni tengo novio, ni salgo con nadie, ni ando viendo que me consigo, y mucho menos soy "enamorada".
Es un absurdo y desagradable mal entendido.

Resulta que despues de salir de ese limbo en que me encontraba y empezar a retomar el camino y bajar de nuevo, he vuelto a tomarme muy muy en serio todo esto, y me puse a pensar que era hora de mostrarme a mi misma por que esto vale la pena.

Así que despues de 34 años sin maquillarme mas que muuuuuy ocacionalmente, ahora lo hago a diario, aunque claro, no por completo, pero mis ojos han tenido un cambio sin duda. Pero es que mi cara se ve mas fina ahora y me gusta mas verla y acentuar los detalles que pueden ser acentuados.

Y lo mismo ha sucedido con mi forma de vestir.
Es dificil de explicar.
Es bien sabido que soy una casi ermitaña que no salgo a ninguna parte, a menos que sea gran necesidad. Bueno, ademas delir al cole de lunes a viernes.

Siempre lo hacia de la forma mas comoda posible, al principio por que con las 200 libras que tenia sentia que no me veia bien con muchas cosas y trataba de no llamar demasiado la atención.  Y luego me acostumbre a andar asi.

Pero en estos dias abri mi ropero y vi tantas cosas que aunque me gustan mucho casi nunca uso. Las dejaba para ir a algun sitio que valiera la pena mientras el resto de los dias me la pasaba con mi ropa de siempre, tenis, sandalias, ropa comoda y punto.
Me puse a pensar que al unico lugar donde salgo religiosamente es al colegio, y que ya que era la unica oportunidad de "lucirme" habia llegado el momento de hacerlo.
De que me vale tanto esfuerzo y sacrificio si no puedo disfrutar mis pequeños triunfos, y la verdad es que al verme en el espejo por la mañana antes de salir al colegio, no puedo dejar de contemplarme y sonreir y sentirme satisfecha conmigo misma. Me gusta lo que veo y no ha sido facil conseguirlo.

Pero esto ha sido mal interpretado por personas que no pueden entender lo que fue desear por muchos años usar un pantalon de lona  pegadito al cuerpo y no poder hacerlo sin sentirme como una especie de embutido.
Personas que a lo largo de su vida han podido usar lo que se les antoje por que todo les queda bien y no pueden entender lo que representa para mi el verme ahora por las vitrinas de la calle y no ver a "esa mujer gorda" sino a una mujer que me parece linda y que no se ve mal en ese pantalón que por años no pudo usar.
Uno de los comentarios lindos y que me toco el corazón casi hasta sacarme una lagrima lo hizo una señora a la que no veia hace algunos años: "Que mujeron!!Esta re linda"

Y asi es como me siento. Se que aun no soy delgada, pero el sobrepeso que me queda empieza como a tomar forma y me gusta, siento que todo empieza a estar como debe estar y solo quiero disfrutarlo.

Que soy una coqueta, si, siempre lo he sido, (aun con 200 libras encima) pero eso no me convierte en una divorciada come-hombres, ni soy "candela" (bueno, lo sere cuando tenga un hombre al que ame con todo mi corazón), ni soy una facil, ni nada de lo que mucha gente parece percibir de mi.

De cualquier forma, lo siento por todos ellos, pueden pensar y decir de mi lo que quieran que a mi me importa un rabano.

Voy a disfrutar lo que he logrado les guste... o no.

164! (sí, sí... otra vez)

Bueno, por fin llegue de nuevo hasta donde estaba. Se que fue por boba, por que si lo hubiera seguido haciendo bien, ahorita ya solo me faltarian 5 libras para estar donde debo: en las ansiadas y soñadas 140 libras.
Bueno, 24 libras mas y listo. Luego a mantenerme alli, por siempre. No quiero regresar a esto nunca mas.
Gracias amado Dios por que aun siento tu fortaleza y tu ayuda en esta lucha que para mi es tan dura. Te amo con todo mi corazón.

165 de nuevo y el post numero 50!

Me encanta el cinco, ese es el unico motivo por el cual el post numero 50 me parece especial.
Y respecto a lo otro... Si!!! 165! Que bien, me quite las cinco libras que habia recuperado y mi animo empieza a avivarse de nuevo.
Hace un rato acabe de hacer ejercicios, aun estoy jadeante y sudorosa ;) pero muy satisfecha de haberme cumplido a mi misma un dia mas.

Le doy gracias a mi amado Dios por seguir conmigo en esto, por que lo siento a mi lado dandome alineto y sosteniendo mi mano.

Hoy me doy cuenta de que este aislamiento que de pronto se ha convertido en mi aficion, no es casualidad. Creo que es parte de la estrategia que Diuos está usando para vencer a mis gigantes.
Lejos de ser una locura o un aburrimiento como muchos piensan, este encierro voluntario es una bendición que Dios me regala.

Empiezo a sentir en mi corazón que esto no es permanente, claro, nada lo es. Pero este deseo de estar encerrada, aunque por ahora esta muy arraigado en mi, siento en mi corazón que no durará demasiado. Creo que por ahora Dios me quiere encerrada en casa despues de dar clases en el cole. Pero siento que pronto me necesitara afuera, y siento que el vencer estos gigantes forma parte de los planes futuros que Dios tiene en mente y en donde le serñe util sin ellos hostigandome.

En fin señor amado, sabes que mi vida está a tu servicio, y que confio plenamente en ti.

Padre bueno, aun quedan 25 libras que perder y te ruego que no me dejes desmayar, ya no falta tanto, por favor, dame fuerzas para seguir adelante.

Agua a la vista!

Si me comparo con el año antepasado, me doy cuenta de que no solo me veo mejor, sino de lo muchisimo mejor que me siento.
Recuerdo una excursion que hicimos por aquel entonces en el colegio. Y la verdad me doy hasta pena al recordarme.
Me estuve sentada en una silla a 3 metros de la piscina, con pantalon, blusa, zapatos y muchisimo calor.
Veia a mis compañeras, a los niños a sus padres, a todo el mundo entre el agua pero yo no me movia de mi puesto por nada del mundo. Es mas, ni siquiera lleve un traje de baño, por que no pensaba, ni loca, meterme al agua asi fuera asunto de vida o muerte.
Argumente que no sabía nadar y no queria ahogarme. Y como en ese entonces no tenia mucha amistad con nadie en el colegio, pues todo el mundo me dejó en paz. Todo el mundo menos yo misma.

El hecho es que, no me gustan las piscinas. La verdad me dan algo de asco. No puedo evitar pensar en la cantidad de microbios que deben haber en el agua, ademas de otras cosas nada gratas. A veces siento que es como sumergirse entre el inodoro, y ademas en mi mente no puedo dejar de imaginar pequeñas manchas de hongos y todo tipo de enfermedades de la piel flotando en el agua y me resulta muy desagradable la idea de meterme en ese "liquido contaminado"

Pero cuando uno esta alli en frente, con el calor agobiando, a veces dan unas enormes ganas de bloquear de la mente esas imagenes tan hipocondriacas y simplemente sumergirse y disfrutarlo.

No soy una exelente nadadora, pero mi papa me enseñó a nadar cuando era niña y en aquel entonces me atravezaba las piscinas, me sumergia, tiraba de toboganes y trampolines, llegaba hasta lo mas profundo donde ni con zancos tocaba el fondo... en fin, no soy muy buena haciendolo, pero si se nadar lo suficiente para no ahogarme.El decir que no sabía era simplemente parte de la armadura.

Ah si, de esa pesada armadura donde escondia mi complejo y mi sobrepeso.

Me parecia tan injusto que los hombres pudieran utilizar esas pantalonetas comodas y holgadas y uno por fuerza esos trajes de baño señidos al cuerpo que a mi me hacian lucir fatal.
Bueno, eso es algo que aun no me gusta, aun no estoy como para andar exibiendome por la orilla del mar con un bikini pero...

Este año en la excursión, me la pasé de maravilla!! El agua de las piscinas me sigue dando asco, eso es innegable, sin embargo, este año en el agobiante calor de escuintla, no tuve reparos en ponerme un traje de baño, y meterme al agua. Como solo dos de mis alumnos iban conmigo, pues me la pase de maravilla con ellos, con mis amigas y con mi amigo Carlos.
Claro que me las arregle para que el traje de baño no fuera tan "indecente" y haciendo ciertas convinaciones, logre un resultado que me convenció.

Me alegra ver que aunque aun no soy delgada y los gorditos que tengo por alli se siguen notando (mas aun en la piscina) y aun no me veo como una sirena de cuentos, al menos ya no me siento tan mal al exibirme en publico usando este tipo de atuendo.

Creo que todo ha valido la pena cuando tengo que vivir un momento como estos y ya no me siento limitada por mi apariencia a vivirlo.

 

La verdad es que se siente una profunda satisfacción que no cambiaria por todos aquellos postres, galguerias, y antojos de antes. 

Aca van otras fotos, unas de antes, cuando aun no pesaba 200 libras. Cuando llegué a ese peso ya ni fotos me tomaba, ya ni soñaba acercarme a una piscina y llego el punto que hasta verme en estas fotos me hacia suspirar deseando verme asi de nuevo.

 

166! (de nuevo)

Es un alivio ver que estoy de nuevo en camino y sobre todo sentir que Dios va de mi lado.
No se por que ahora me resulta mas dificil motivarme a hacer ejercicio. Tengo un bloqueo con eso. Pero me he dado cuenta de que el bloqueo es con la idea anticipada de hacerlo. Es decir, cuando pienso en que tengo  que hacer ejercicio me da una pereza enorme, tanto que a veces no los hago, pero cuando me presiono para hacerlos, y empiezo a bailar, me doy cuenta de que es algo que me gusta, que disfruto.
Vencer la primera idea es lo que me está costando mucho. A veces mi mente funciona de formas que no comprendo.

No quiero seguir estancada, ni con esta lentitud, quiero retomar el ritmo del año pasado, pero sobre todo, quiero recobrar el animo que tenia entonces.

Por lo pronto, pues sigo como caracol, caminando lentamemente, pero aqui sigo, gracias a mi amado Dios.

168!! (Otra vez)

Gracias a mi amado Dios, he bajado dos libras. Se que aun no estoy haciendo las cosas tan bien como antes, pero estoy poniendome de pie una vez mas. No tengo mucho tiempo para escribir en este momento, lo hare despues con mas calma. Por ahora solo queria documentar esto. Con un seis en medio otra vez!

un poco mas de ejercicio

Me quedan 26 libras por perder. Aun me parece taaaanto. Pero si las comparo con las 60 del inicio de todo esto, pues realmente es grandioso ver que ya es menos de la mitad.

Como dije, han habido momentos en los que he bajado la guardia. A veces  he hecho el ejercicio cada dos o tres dias, y he comido cosas poco adecuadas aunque claro, ya no como antes, pero creo que estos apapachos almaticos no me hacen nada bien, ni me ayudan a lograr mi objetivo.
Pero ya he cogido formalidad de nuevo y estoy presionandome al maximo de nuevo.
Esta semana he agregado 15 minutos de ejercicio anaeróbico despues de la hora de baile.
Es poco, pero lo aumentare despacio. No quiero dejarlo tirado todo. Mejor lento pero seguro.

Lo que si se es que por una vez en mi vida no me  puedo fallar. Debo completar este asunto en junio, asi sea el ultimo dia de Junio, pero quiero lograrlo y hare todo lo que sea necesario paraque eso suceda.
con 5 libras y media o seis que logre perder cada mes lo habré logardo y eso aunque es dificil, no es imposible ni demasiado tormentoso.

Por darme el gusto de verme como quiero, por darles el gusto a quienes confian en mi, y por no darselos a los que estan seguros que no lo lograre, voy a seguir adelante en esto.

En la tienda de ropa

Ayer lleve a mis hijas a comprar ropa.
Yo soy del tipo de mujer que odia ir a estarse hooooras comprando ropa o zapatos. Casi siempre llevo en mente que quiero y voy directo al grano.
Pero bueno, ir a comprar ropa con una adolescente es hablar de eternidades. Asi que mientras mi hija se probaba las pilas de ropa que leinteresaban y hacia a las señoritas encargadas de la tienda dar mil vuelta buscandole otras cosas, yo rondé por la tienda y no cabía en mi de la felicidad al darme cuenta que en esa tienda donde antes ni veia nada por que nada me quedaba ahora habia frente a mi una aaaaamplia gama de pantalones y blusas para elegir. Y no por que la tienda ampliara sus tallas para mujeres BBW sino por que mis medidas bajaron considerablemente desde la ultima vez que estuve alli.
Fue fantastico el ver que podia elegir el pantalon que me diera la gana, por que casi en tooodos los estilos habia un numero que me quedaba bien.
Bueno, igual no me compre nada, pero fue una maravillosa experiencia. Ire a comprar ropa si, pero en unos cuantos meses. Ahorita todavia estoy en proceso. No voy a darme el premio hasta no atravesar la meta. Pero lo hare, oh siiii!!! Se que lo haré. Con tu ayuda mi padre bueno. Todo lo puedo en ti.

El de ANTES ... ¡El de AHORA!

Bueno hoy no tengo demasiado tiempo para escribir, lo hare en estos dias, pero como dicen: "una imagen vale mas que mil palabras" Y aca sin palabras esta el motivo por el que me siento tan feliz y todo esto vale la pena.
Y si, estoy conciente, yo he hecho un 10% y mi señor amado el 90%.
Conociendome tan bien como me conozco se que yo sola jamas habria logrado ni la mitad de esto, pero como dice su santa palabra, hoy lo digo con todo mi corazon: EBENEZER, hasta aqui me has ayudado Jehova mi Dios, mi amigo mi amado.
Te amo, muchas gracias por todo, te ruego que me sigas ayudando padre bueno.

de casi 18 a 12

Si, el peso no cede. Bueno, se que debo ponerme un poco mas de presion y no lo he hecho tanto, me he estado mimando demasiado.
Solo he perdido una libra, pero hay algo que me hace muuuy feliz!

Hoy saque una bolsa de pantalones que mi tia me mando pero que no me quedaban por ser talla 12. Y ahora ya me quedan. Ahorita ando con un short que me encanto, talla 12 y me gusta mucho como se ve. Hace unos dias me tome una foto con uno de esos pantalones, claro, algunos de ellos me quedan un poco apretados aun, pero asi me quedaban antes los talla 16, asi que ese no es ningun problema.
Antes la talla 16 me quedaba ya algo mal y llegue a tener algunos pantalones talla 18. Me siento super feliz de haber regresado a la talla 12!! Se que para mi cumple sere talla 10, creo que eso sera suficiente. No quiero ser delgada. Solo quiero dejar de ser gorda.

Y el lunes de esta semana supere otra gran prueba.
Los niños regresaron a clases y en la reunion de padres de familia varias señoras se me acercaron y me dijeron que me veia super bien, que por favor les diga que estoy haciendo, y tambien algunos señores me dijeron que "con todo respeto" me miraba muy bonita.
Tambien me tome unas fotos que hace mucho deseaba tomarme, pero que no me veia tan bien como para hacerlo, o al menos yo sentia que no me veia bien.

Aca se las comparto, las del pantalon talla 12 y las fotos que tenia en mente.

Con falda!!

Aca dos fotos mias con falda (cosa que rara vez uso) Una hace un tiempo y la otra de este mes.(pd. la falda rosada de la primera foto el año pasado ya ni siquiera me entraba, por lo tanto estaba mucho mas gorda el año pasado que en esa foto, ese es el motivo por el que casi no me tomaba fotos entonces.)

Y aprovechando... aca dos con la misma blusa en diferente tiempo.Solo que una estaba un poquito indecente, asi que le pegue una pequeña etiqueta.

Una boda

Ayer fui a la boda de mi prima.
No tengo muchas cosas que ponerme ahora por que ya nada me queda bien, asi que tuve que usar lo mismo que me puse para la clausura de mis alumnos. Pero eso no importa. Hay momentos en los que no tener nada que ponerse hace mucho bien.
Comí moderadamente, bueno, me exedi un poquitin con la bebida. Aunque solo fueron 3 copas creo que fue demasiado para una novata. Luego andaba mareada.
Fue genial! Hace unos meses no lo hubiera disfrutado tanto. No me hubiera sentido tan comoda y feliz como me sentí.

Antes me daba animo a mi misma y sabia que la actitud es lo importante, pero en serio, la actitud es extremadamente importante, pero el haberme quitado de encima el peso que me he quitado de verdad me ha hecho sentir muuuucho mejor conmigo misma.
No ha sido fácil, es verdad. Pero tampoco ha sido tan terrible como pensé que sería. Ha requerido un poco de esfuerzo, un poco de sentido comun, muchisima fe en Dios, pero no ha sido aquello a lo que tanto le habia temido enfrentar. Lo habia hecho mas grande en mi mente de lo que era en realidad.
Antes en las fotos casi por instinto me ponia el brazo cubriendome la pansa, pero en estas fotos de ahora ya no lo hago!! y era algo que no habia podido dejar de hacer nunca. Hasta en las fotos de mi boda salia tratando de cubrirme. hasta parecia que estuviera embarazada y tratara de ocultarlo, pero no era por que en aquel entonces estuviera gorda (pues solo pesaba 130) sino por que estaba tan acomplejada que me sentia una vaca.
Me siento feliz de estos logros. Gracias señor amado!!!

Lo que queria escuchar!!

Bueno esta semana ha sido genial. Se que el cambio se me notaba ya desde hace un tiempito, pero esta semana ya no se pudieron morder mas la lengua y me lo soltaron.
A lo largo de estos días he oído comentarios como estos:
-primis!!! que delgada estas!! que estas haciendo??
-Usted, que le pasó?? adelgazó verdad? que ha hecho?
-Hay! paseme la dieta que esta haciendo por que le esta funcionando muy bien!
-Hay Dios! pero si usted esta mas joven que sus hijas!!
-Ahhhh!! cada vez  estas mas delgada!!
-Te felicito, pense que nunca lo lograrias
-Gracias a Dios, ya no queriamos decirte nada, pero que bueno que por ti misma lo hayas querido hacer
-te ves re bien
-Esta a dieta? pero por que si a usted no le hace falta.

Ha sido maravilloso!!! Y aunque aun me falta gran parte del camino, es maravilloso haber llegado hasta aqui!!
Gracias mi amado Señor, sin tu ayuda no podría!!!!!

Yujuuu! ya quepo en el columpio!!

Siiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

Aunque claro, este columpio no es apto para adultos, pero igual ayer me pude dar una media columpiadita y nunca habia podido hacerlo.

Feliz felizzz!!

174!

!74 libras!! me siento muy contenta. Es increible lo bien que lo hace sentir a una un simple numerito menos. Creo que sí podré iniciar diciembre con 170 y lo mejor de todo, creo que sí podré iniciar el 2012 con un fabuloso "6" en la casi lla de las decenas de mi peso. 165 libras para iniciar el 2012. Lo lograré... o no lo lograré...
La verdad no lo se, pero yo creo que sí, voy a esforzarme y se que mi Dios seguirá ayudandomé.
El llegar a 160 será el mejor aliciente para caminar hacia las 150, así como el haber dejado las 180 que pense imposibles ha sido un gran estímulo.
De 200 a 175 en un año, se que fue muy lento, pero es que el empeño lo puse de todo corazón a mediados de septiembre, cuando me dí cuenta que el dejar las galguerías y el pan blanco me habían conducido a las 185. Pero ahora que de verdad he hecho un cambio, se que lo puedo lograr.
en noviembre del año pasado tenía que perder 60 libras para llegar a mis anheladas 140 libras, y este noviembre ya solo debo perder 35. Lo lograremos, verdad Señor amado???

Yo tengo en fe en  que para junio del 2012, este asunto estará concluido.

175!!

Gracias amado Dios!!! Ya se que no soy yo, eres TÚ.
Logré iniciar noviembre con el peso que quería: 175lbs.

El 5 es mi numero favorito seguido del 7 y todo lo que tenga que ver con esoso números me encanta, y bueno, el 175 es un lindo número, ya que los incluye a ambos.
Pero hablando de otro cinco genial, el 31 de octubre cumplí 5 años de divorciada, y lo celebré comiendo, si, me comí una hamburguesa de Mac, pero 5 felices años lo ameritaban.

Pero bueno, sigo en la lucha y Dios está conmigo hombro con hombro en esto.


Yo se que este sobrepeso ha sido parte de grandes enseñanzas, pero llegó el tiempo de pasar al siguiente nivel.
Ahora me propongo iniciar diciembre con 170, se que mi padre me ayudará a lograrlo por que yo sola no podría haber perdido ni una libra, me conozco bien.
Así que... amado Dios, sigamos adelante.

Yo ahora

Y aca por fin la sesión de fotos que me hizo mi fotografa preferida susanita sin su raton.

Esta soy yo ahora que estoy en el proceso de ser una persona vencedora, sana y con el peso adecuado.
Se que aun me falta un largo camino por recorrer, pero "Es con caaaaalma"
Y de poquito en poquito, llegaré a la meta y permaneceré allí, por que las otras veces que lo intenté, por quererlo todo de la noche a la mañana las cosas me salieron al revés

Yo hace poco

Y esta era yo hace un tiempito, antes de tomar real conciencia de la situación que estaba enfrentando.