Bueno, ya mañana cumplo por fin 35. Gracias a mi Padre amado por permitirme llegar hasta aca!!
He medido mi vida en lustros. Esa es la medida de tiempo que rige mi corazón.
Se que es un tipo de locura mía pero recuerdo bien como empezó este asunto. Fue exactamente en el primer lustro de mi vida. Cuando cumplí 5 años.
Antes de eso los números para mi eran simplemente algo que servia para contar las monedas o los caramelos.
Pero mi cumpleaños número cinco fue tan especial para mi que a partir de él el número cinco fue indispensable en mi vida.
Sería muy largo de contar por que fue tan importante un cumpleaños tan "corto" asi que omitiré la historia, pero recuerdo muy bien ese día y lo mucho que significó para mi.
Desde entonces, como lo dije antes, he medido mi vida en lustros. Esperé ansiosa tener 10 años, no solo por ser un doble cinco sino por ser un cambio de década. Y ni hablar de los 15... soñaba con esa fiesta como no tienen idea. Los veinte me sorprendieron casada y esperando un bebé y despues de eso, esperar cinco años para los maravillosos 25. Por Dios!! Eran 5 cincos!! Lo maximo.
La unica vez que me aterro la cuenta fue cuando los 30´s se me venían encima. No queria tener 30, se me hacía aterrador. Lloré, refunfuñé y me sentía presa del pánico con la idea. Pensaba que llegar a 30 era el preambulo perfecto para ser una anciana.
Sin embargo hubo alguien a mi lado ayudandome de la forma mas maravillosa que pude imaginar a pasar ese puente. Casi me juró que "del otro lado" se encontraba la etapa mas fantastica de la vida, me pintó el panorama lleno de brillo y color. Así que cerré los ojos y me dispuse a atravezar con dignidad y valentía ese corto camino que me alejaba de la segunda decada de mi vida y me colocaba en la tercera.
Y la verdad es que mi sabio amigo no se equivocó.
Los 30´s han sido absolutamente fantasticos. Como una montaña rusa llenos de altibajos, pero super emocionantes y llenos de las mejores lecciones y aventuras.
Ahora he llegado justo a la mitad de este camino.
Y para mi el numero 35 es inmensamente importante.
El siete es el numero que simboliza la perfección, así que para mi el 35 es simplemente el cinco en su estado de perfeccion absoluta.
Y ese es el motivo por el que desde hace mucho deseaba llegar a esta edad. Se que solo durará un año, pero no importa, durante un año completito podré disfrutar de esta magia.
Así que... mañanapor fin... mi mas perfecto cumpleaños!!!!
Y luego... A esperar los fantasticos 40 que me convertiran en una "Señora de las 4 decadas con pisadas de fuego al andar"
Ahhhh!!! Es verdad!!! El mundo se acaba este año.... Ni modo.
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jueves, 30 de agosto de 2012
sábado, 21 de julio de 2012
Mi afición: Felt Paradise... (día 41)
Hoy ha sido un atareado día y entre otras cosas me he dedicado a hacer mis ganchitos de fieltro.
Amo la versatilidad y colorido del fieltro y todo lo que se puede hacer con él.
La verdad es que ha sido una tabla para surfear en las olas, el dinero no abunda en esta etapa de la vida y el vender estas creaciones nos ha ayudado muchísimo. Hemos dido un equipo las cuatro. Mis hijas los han vendido con sus amigas y maestras. a veces nos han pedido varios y. on el colegio el oficio y todo lo que hay que hacer me ha llegado la noche y yo sigo haciendo cositas de fieltro. Y mi hija susan siempre ayudandome. me da ternura y pesar verla decir que no tiene sueño mientras me ayuda a cortar los moldes de flores y se que lo hace solo para que yo termine antes y me pueda ir a dormir aunque yo se que si tiene sueño porque es la que mas temprano se duerme de todas nosotras pero ella siempre se preocupa por mi y como siempre me dice, mami yo soy tu mejor compañera. De verdad que dios ha ttan bondadoso al poner en mi vida a esas tres niñas que me iluminan los dias oscuros y que mellenan el corazón mas que nadie en el mundo. Y bueno, voy a acabar de hacer unos ganchos que me pidieron para mañana y en un momento más me pondré a hacer los ejercicios tan necesarios para acabar de una vez por todas con estas libras que me sobran.
Por cierto, aunque aun no llego a 159 estoy a un pelito de lograrlo. Y con 41 días por delante, seguro iniciare mi fabulosa etapa de 35 años con un 5 en las decenas.
Y mientras aca dejo unas fotos de algunas de mis creaciones.
Bueno, suficientes fotos por hoy.
Amo la versatilidad y colorido del fieltro y todo lo que se puede hacer con él.
La verdad es que ha sido una tabla para surfear en las olas, el dinero no abunda en esta etapa de la vida y el vender estas creaciones nos ha ayudado muchísimo. Hemos dido un equipo las cuatro. Mis hijas los han vendido con sus amigas y maestras. a veces nos han pedido varios y. on el colegio el oficio y todo lo que hay que hacer me ha llegado la noche y yo sigo haciendo cositas de fieltro. Y mi hija susan siempre ayudandome. me da ternura y pesar verla decir que no tiene sueño mientras me ayuda a cortar los moldes de flores y se que lo hace solo para que yo termine antes y me pueda ir a dormir aunque yo se que si tiene sueño porque es la que mas temprano se duerme de todas nosotras pero ella siempre se preocupa por mi y como siempre me dice, mami yo soy tu mejor compañera. De verdad que dios ha ttan bondadoso al poner en mi vida a esas tres niñas que me iluminan los dias oscuros y que mellenan el corazón mas que nadie en el mundo. Y bueno, voy a acabar de hacer unos ganchos que me pidieron para mañana y en un momento más me pondré a hacer los ejercicios tan necesarios para acabar de una vez por todas con estas libras que me sobran.
Por cierto, aunque aun no llego a 159 estoy a un pelito de lograrlo. Y con 41 días por delante, seguro iniciare mi fabulosa etapa de 35 años con un 5 en las decenas.
Y mientras aca dejo unas fotos de algunas de mis creaciones.
Aca estoy yo con toda mi parafernalia:
Y Aca algunas de las cosas que he hecho:
Esta es una billetera de mi hija, solo Dios sabe con que la embarró.
Bueno, suficientes fotos por hoy.
domingo, 15 de julio de 2012
mar en calma ... (día 47)
Las Hormonas se ponen estables, el animo mejora, la voluntad se eleva y el peso está bajo control.
Estoy super cerca de quitarme el 6 de encima, eso me hace muy feliz.
Sobre todo por que faltan 47 días para mi cumple y quiero que ese día sea especial y que mejor que estar un poquito mas cerca de mi meta.
Y hablando de mi cumple... no se que haré al fin. A veces tengo ganas de hacer algo parecido a una fiesta, otras tengo ganas de salir con mis hijas, otras de mejor obsequiarme algo... y otras muchas veces: Tengo Ganas de una BIG TASTY, de macdonalds
Ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que me comí una pero lo que si se es que no fue hace poco y yo amo super amo las big tasty.
Así que, ya veremos cual de todos los antojos pesa mas para tener un muuuy feliz cumpleaños. Aunque la verdad con 155 libras claro que lo tendría!!
Estoy super cerca de quitarme el 6 de encima, eso me hace muy feliz.
Sobre todo por que faltan 47 días para mi cumple y quiero que ese día sea especial y que mejor que estar un poquito mas cerca de mi meta.
Y hablando de mi cumple... no se que haré al fin. A veces tengo ganas de hacer algo parecido a una fiesta, otras tengo ganas de salir con mis hijas, otras de mejor obsequiarme algo... y otras muchas veces: Tengo Ganas de una BIG TASTY, de macdonalds
Ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que me comí una pero lo que si se es que no fue hace poco y yo amo super amo las big tasty.
Así que, ya veremos cual de todos los antojos pesa mas para tener un muuuy feliz cumpleaños. Aunque la verdad con 155 libras claro que lo tendría!!
jueves, 12 de julio de 2012
Un año maravilloso... (día 50)
50 dias para mi cumple!! Que bien!!
Hoy es una fecha muy importante para mi, pues el 12 de julio del año pasado, acosatada en mi cama platicando con Dios y contandole lo triste que me sentía por no tener un hombre en mi vida, el habló a mi corazón y me abrió la puerta a una nueva forma de relacionarme con él, como mi amado, como el que me ama y el que siempre enamora mi corazón.
Y es por eso que hoy para mi es tan especial, por que ha sido un año absolutamente maravilloso, descubriendo tantas cosas bellas al lado de mi amado Dios.
Y hace un momento estaba en el sillón de la sala platicando con él y haciendo un recuento de todas las bendiciones que me dio a lo largo de este año y una de las mejores es haberme permitido comprender un poquito a una persona a la que por muchos años le cause solo sufrimiento.
Y este dia que ha sido tan especial quiero terminarlo escribiendo algo para esa persona.
Ma: A lo largo de muchos años he sido dura con vos, se que no estamos de acuerdo en muchas cosas y yo, no traté de limar esas asperezas, lo que hice fue alejarte de mi corazón y de verdad lo siento.
Lamento todos estos años de no haber sido la hija que necesitabas que fuera, lamento haberte dejado sola despues de que a lo largo de toda mi vida vos siempre has estado alli. Pero lo bueno es que todavia estas aqui y de verdad es una bendición. He desperdiciado la vida peleando con vos, viendo todo lo malo que hiciste o al menos lo que me pareció malo y cerrando los ojos a las cosas tan buenas que has hecho.
Gracias por todos tus sacrificios, no los entendi cuando fui niña, pero ahora, hay mama, ahora si que te entiendo. Gracias por haber sacrificado tu felicidad mas de una vez por cuidarme, gracias por todo lo que caminas siempre y por todos los favores, y por ayudarme tanto con mis hijas.
Gracias por que cuando mi papá se murió te tragaste lo que sentias vos misma para ir a darme una palabra de aliento cuando yo lloraba por el.
No quiero perder el resto de la vida en esta indiferencia y frialdad mama, de verdad que no.
Perdoname por ser tan mala, por ser casi tu enemiga, yo no quiero ser eso para vos. Yo no se como hubiera sido mi vida si no te hubiera tenido, y ahora ya no veo las cosas del mismo modo.
Se que la forma en que me trataste no fue casualidad, asi fue como Dios quiso que viviera. Cierto, me pareció una prision, pero fue la forma que Dios tuvo de cuidarme.
De todas las mujeres que pudieron ser mi madre, el te escogió a vos y te digo con todo mi corazón, hizo una gran elección.
Que Dios te bendiga por todo mama, por cada dia que has estado en mi vida, y por favor perdoname y no penses que no te quiero. te quiero muchisimo y no quiero que un dia no estes y yo mire atras y me de cuenta de lo tonta que fui. Ahora que estas aqui, quiero decirte todo esto.
Gracias por todo mama, son un gran regalo de Dios para mi.
Hoy es una fecha muy importante para mi, pues el 12 de julio del año pasado, acosatada en mi cama platicando con Dios y contandole lo triste que me sentía por no tener un hombre en mi vida, el habló a mi corazón y me abrió la puerta a una nueva forma de relacionarme con él, como mi amado, como el que me ama y el que siempre enamora mi corazón.
Y es por eso que hoy para mi es tan especial, por que ha sido un año absolutamente maravilloso, descubriendo tantas cosas bellas al lado de mi amado Dios.
Y hace un momento estaba en el sillón de la sala platicando con él y haciendo un recuento de todas las bendiciones que me dio a lo largo de este año y una de las mejores es haberme permitido comprender un poquito a una persona a la que por muchos años le cause solo sufrimiento.
Y este dia que ha sido tan especial quiero terminarlo escribiendo algo para esa persona.
Ma: A lo largo de muchos años he sido dura con vos, se que no estamos de acuerdo en muchas cosas y yo, no traté de limar esas asperezas, lo que hice fue alejarte de mi corazón y de verdad lo siento.
Lamento todos estos años de no haber sido la hija que necesitabas que fuera, lamento haberte dejado sola despues de que a lo largo de toda mi vida vos siempre has estado alli. Pero lo bueno es que todavia estas aqui y de verdad es una bendición. He desperdiciado la vida peleando con vos, viendo todo lo malo que hiciste o al menos lo que me pareció malo y cerrando los ojos a las cosas tan buenas que has hecho.
Gracias por todos tus sacrificios, no los entendi cuando fui niña, pero ahora, hay mama, ahora si que te entiendo. Gracias por haber sacrificado tu felicidad mas de una vez por cuidarme, gracias por todo lo que caminas siempre y por todos los favores, y por ayudarme tanto con mis hijas.
Gracias por que cuando mi papá se murió te tragaste lo que sentias vos misma para ir a darme una palabra de aliento cuando yo lloraba por el.
No quiero perder el resto de la vida en esta indiferencia y frialdad mama, de verdad que no.
Perdoname por ser tan mala, por ser casi tu enemiga, yo no quiero ser eso para vos. Yo no se como hubiera sido mi vida si no te hubiera tenido, y ahora ya no veo las cosas del mismo modo.
Se que la forma en que me trataste no fue casualidad, asi fue como Dios quiso que viviera. Cierto, me pareció una prision, pero fue la forma que Dios tuvo de cuidarme.
De todas las mujeres que pudieron ser mi madre, el te escogió a vos y te digo con todo mi corazón, hizo una gran elección.
Que Dios te bendiga por todo mama, por cada dia que has estado en mi vida, y por favor perdoname y no penses que no te quiero. te quiero muchisimo y no quiero que un dia no estes y yo mire atras y me de cuenta de lo tonta que fui. Ahora que estas aqui, quiero decirte todo esto.
Gracias por todo mama, son un gran regalo de Dios para mi.
lunes, 9 de julio de 2012
Estoy ciega o soy boba al extremo??...(día 53)
Como es posible que no me haya dado cuenta de que el gigante ha dejado de serlo??
Ya solo tiene la mitad de su tamaño original, entonces... por que rayos sigue intimidandome tanto???
Cuando lo vi por primera vez fue aterrador, tan aterrador que le pedí con todo mi corazón a mi Dios que me diera el valor y la fuerza para enfrentarlo antes de que acabara conmigo.
Pero tal parece que inicie esta batalla con los ojos entrecerrados y no los habia abierto desde entonces, y lo unico que tenía en mi mente era aquella horrenda imagen del principio sin darme cuenta de que lo que está ahora frente a mi es un enemigo debilitado, asustado y a punto de ser destruido.
Solo son 30 libras por Dios!!! Los actores de Hollywood suben y bajan 30 libras a su sabor y antojo dependiendo del papel que tengan encima.
Como puede ser posible que yo siga asustada por eso???
Lo bueno es que acabo de abrir los ojos (y abrirlos como platos ante el asombro de la realidad que no estaba viendo) y me he dado cuenta de que estoy a punto de lograrlo.
Eso es sumamente emocionante y de pronto me siento llena de entusiasmo para seguir adelante y de gratitud hacia aquel que nunca me ha dejado sola.
Ya solo tiene la mitad de su tamaño original, entonces... por que rayos sigue intimidandome tanto???
Cuando lo vi por primera vez fue aterrador, tan aterrador que le pedí con todo mi corazón a mi Dios que me diera el valor y la fuerza para enfrentarlo antes de que acabara conmigo.
Pero tal parece que inicie esta batalla con los ojos entrecerrados y no los habia abierto desde entonces, y lo unico que tenía en mi mente era aquella horrenda imagen del principio sin darme cuenta de que lo que está ahora frente a mi es un enemigo debilitado, asustado y a punto de ser destruido.
Solo son 30 libras por Dios!!! Los actores de Hollywood suben y bajan 30 libras a su sabor y antojo dependiendo del papel que tengan encima.
Como puede ser posible que yo siga asustada por eso???
Lo bueno es que acabo de abrir los ojos (y abrirlos como platos ante el asombro de la realidad que no estaba viendo) y me he dado cuenta de que estoy a punto de lograrlo.
Eso es sumamente emocionante y de pronto me siento llena de entusiasmo para seguir adelante y de gratitud hacia aquel que nunca me ha dejado sola.
jueves, 5 de julio de 2012
Plan B ... (día 57)
He estado meditando y creo que solo tengo una solución para esto: Empezar de nuevo.
Poner en cero los contadores, hacer de cuenta que nada ha pasado, que esto recien inicia, aceptar mi derrota y darme una nueva oportunidad.
Esto puede parecer ilogico pero en mi extraña filosofía tiene mucho sentido.
A finales del 2010 me di cuenta, horrorizada, que pesaba 200 libras. Pero no fue sino hasta finales de agosto del año pasado cuando dije: Hasta aquí! y dió inicio esta aventura.
Tenia una meta: 140 libras en junio del 2012. No lo logré.
He tratado de restarle importancia, tratar de avanzar a contratiempo y luchar con mis sentimientos internos al respecto, pero es dificil resistir a la mirada acusadora de mi yo interno que se me clava cada vez que trato de dar un paso y justificar o pasar por alto ese asunto.
Asi que debo perdonarme y aceptar que esta vez perdí, hacer las paces conmigo misma, por que si no, nunca lo lograré, y volver a intentarlo pero no sobre las ruinas de mi fracaso, sino sobre un lienzo en blanco.
La primera vez inicie con 200 libras, esta vez lo hare con 170 (para redondear el asunto)
Se que 30 libras en casi un año podran parecer casi una burla, cuando hay personas que han perdido mas de 100 en el mismo tiempo.
Pero para mi cada onza perdida ha significado un gran esfuerzo y un gran logro.
Se que debo hacerlo sin afanarme, pero debo retomar mis conteos, mis fechas tachadas en calendarios, mis islitas... simplemente por que: ASI ES COMO YO FUNCIONO. Llevando una contabilidad de mi vida. No se hacerlo de otra manera, no me incita hacerlo de otra manera.
Bueno, tengo 30 libras que perder y casi 6 meses para lograrlo.
Talvez nadie comprenda la sensación de alivio que eso le da a mi alma. Sí, creo que eso era lo que necesitaba. Liberarme a mi misma de esa presion y culpa. Talvez una cuenta regresiva de un solo viaje para 60 libras fue demaciado para mi, pero ahora solo queda la mitad.
No se si esta vez lo logre, pero me esforzaré mucho por que asi sea. Si no... ya se me ocurrirá un plan C.
Pero la vuelta al mundo en 80 dias, sigue en pie.
Asi que.. Aqui empiezo de nuevo. Siempre con aquel que me ayuda cada día, cada minuto. Mi padre amado que no me dejara nunca sola con esto.
Poner en cero los contadores, hacer de cuenta que nada ha pasado, que esto recien inicia, aceptar mi derrota y darme una nueva oportunidad.
Esto puede parecer ilogico pero en mi extraña filosofía tiene mucho sentido.
A finales del 2010 me di cuenta, horrorizada, que pesaba 200 libras. Pero no fue sino hasta finales de agosto del año pasado cuando dije: Hasta aquí! y dió inicio esta aventura.
Tenia una meta: 140 libras en junio del 2012. No lo logré.
He tratado de restarle importancia, tratar de avanzar a contratiempo y luchar con mis sentimientos internos al respecto, pero es dificil resistir a la mirada acusadora de mi yo interno que se me clava cada vez que trato de dar un paso y justificar o pasar por alto ese asunto.
Asi que debo perdonarme y aceptar que esta vez perdí, hacer las paces conmigo misma, por que si no, nunca lo lograré, y volver a intentarlo pero no sobre las ruinas de mi fracaso, sino sobre un lienzo en blanco.
La primera vez inicie con 200 libras, esta vez lo hare con 170 (para redondear el asunto)
Se que 30 libras en casi un año podran parecer casi una burla, cuando hay personas que han perdido mas de 100 en el mismo tiempo.
Pero para mi cada onza perdida ha significado un gran esfuerzo y un gran logro.
Se que debo hacerlo sin afanarme, pero debo retomar mis conteos, mis fechas tachadas en calendarios, mis islitas... simplemente por que: ASI ES COMO YO FUNCIONO. Llevando una contabilidad de mi vida. No se hacerlo de otra manera, no me incita hacerlo de otra manera.
Bueno, tengo 30 libras que perder y casi 6 meses para lograrlo.
Talvez nadie comprenda la sensación de alivio que eso le da a mi alma. Sí, creo que eso era lo que necesitaba. Liberarme a mi misma de esa presion y culpa. Talvez una cuenta regresiva de un solo viaje para 60 libras fue demaciado para mi, pero ahora solo queda la mitad.
No se si esta vez lo logre, pero me esforzaré mucho por que asi sea. Si no... ya se me ocurrirá un plan C.
Pero la vuelta al mundo en 80 dias, sigue en pie.
Asi que.. Aqui empiezo de nuevo. Siempre con aquel que me ayuda cada día, cada minuto. Mi padre amado que no me dejara nunca sola con esto.
170 (julio 2012) -- 140 (diciembre 2012)
miércoles, 27 de junio de 2012
Encontré la falda rosa...... (día 65)
Si, mi antigua falda rosa que pensé ya había regalado.
Y por supuesto no pude resistir la tentación de ver si había alguna diferencia. Esa falda ya no me entraba, por eso la había descartado, pero la encontré en mi caja de disfraces. Bueno, pusé la foto que tenia de antes con esa falda y la que me tomé ayer.
Se que no tiene nada fuera de lo comun, pero siempre me encantó esa falda y me encanta la idea de poder volver a usarla, solo que aca donde vivo no se vería bien que yo saliera a la calle con una falda asi, pero si un dia voy a la costa seguro que no pierdo la oportunidad de usarla una vez mas, sobre todo ahora que ya mandé a volar casi todos mis shorts por que me quedaban flojos y se veian horrendos, aunque no se cuando sea eso, por que mi hermano tiene vacaciones la otra semana y yo esta, asi que quien sabe, quiza en las vacaciones de diciembre.
Bueno, aca va la foto, la primera ya la había usado para compararla con otra, pero de falda distinta, creo que queda mejor siendo la misma falda. La blusa si ya no la tengo desde hace mucho, pero ni modo, no puedo ser tan exigente.
Y por supuesto no pude resistir la tentación de ver si había alguna diferencia. Esa falda ya no me entraba, por eso la había descartado, pero la encontré en mi caja de disfraces. Bueno, pusé la foto que tenia de antes con esa falda y la que me tomé ayer.
Se que no tiene nada fuera de lo comun, pero siempre me encantó esa falda y me encanta la idea de poder volver a usarla, solo que aca donde vivo no se vería bien que yo saliera a la calle con una falda asi, pero si un dia voy a la costa seguro que no pierdo la oportunidad de usarla una vez mas, sobre todo ahora que ya mandé a volar casi todos mis shorts por que me quedaban flojos y se veian horrendos, aunque no se cuando sea eso, por que mi hermano tiene vacaciones la otra semana y yo esta, asi que quien sabe, quiza en las vacaciones de diciembre.
Bueno, aca va la foto, la primera ya la había usado para compararla con otra, pero de falda distinta, creo que queda mejor siendo la misma falda. La blusa si ya no la tengo desde hace mucho, pero ni modo, no puedo ser tan exigente.
(Con cara de boba, pero no hay que prestarle atención a la cara, solo a la falda)
viernes, 22 de junio de 2012
Disfrutando el trayecto... (dia 70)
Resulta que Dios me ha dado " nuevas indicaciones"La verdad es que inicie esto por que empecé a sentirme con la salud afectada, creo que de no haber sido por eso, hubiera dejado que el tiempo siguiera pasando sin cambiar absolutamente nada, y como todo esto inició hace casi un año, no quiero ni pensar cuantas libras de peso tendría ahora (200 libras mas un año de atracones e inactividad... uf!)
El segundo gran motivo era por que ya nada me quedaba bien, y la verdad aunque dijera lo contrario, odiaba verme asi como me veía. Y desear ponerme tantas cosas o desear ir a ciertas actividades y no lo hacía por que no me sentía bien conmigo misma.
Pero con el tiempo me he dado cuenta que es por mucho mas que esos motivos, es por que Dios asi lo quiere, y por que en sus planes ahora me necesita diferente.
De todo he aprendido y si pudiera cambiar algo de mi vida no cambiaría nada, ni siquiera haberme descuidado fisicamente, por que ahora durante esa epoca aprendí cosas invaluables y ademas, por que ahora que he luchado por llegar hasta aca puedo valorar muchas cosas, cosas que antes me pasaban desapercibidas.
Pero ultimamente me he afanado demasiado con este asunto.
Y justo ayer Dios me dió una nueva indicación: "DISFRUTALO" Sí, Dios siempre le habla a mi corazón de tantas formas, a veces tan inesperadamente.
Ayer una monja hizo la oración para dar inicio a la actividad del dia del maestro. Yo me quedé atenta escuchando porque me entró curiosidad por saber como oraba una monja. Pensé que sería una especie de rezo que incluyera aves marias o padres nuestros, pero no.
Entre las cosas interesantes que ella decía en su oración Dios hablo a mi espíritu haciendome reflexionar con una nueva pauta a seguir: "Señor muchas gracias por que podemos disfrutar de tu creación mientras te servimos"
El servirle a El es algo realmente maravilloso, un privilegio y un placer, y como tal voy a vivirlo a partir de ahora.
Por nada esteis afanosos, dice la biblia, y heme aqui, afanada en llegar a un peso, afanada en ponerme fechas, afanada con las libras, las calorias, las anotaciones, los ejercicios... y me he olvidado de disfrutar plenamente el presente, los logros y las vivencias del camino.
Por ejemplo, en mi lucha contra el otro gigante, el del desorden, no me he detenido a pensar que el tiempo en el que hago oficio es el unico tiempo donde puedo escuchar con toda calma mis canciones favoritas, y esa es una actividad que disfruto hasta lo mas profundo del corazón. Asi que es un gran motivo para pasarmela bien mientras cumplo con lo que debo hacer.
Y en la lucha contra este giganton, he olvidado lo mucho que disfruto la preparación previa a mis ejercicios.
Me facina maquillarme con brillitos en los labios y en los ojos, ponerme esas blusas escotadas con los collares pulseras, aretes... y ese pantalón negro pegadito al cuerpo con un vuelo abajo que me encanta... no me he detenido a pensar en lo mucho que disfruto verme asi en el espejo y jugar ayudada de mi imaginación de tantas cosas que me parecen muy divertidas, como imaginar que soy selena, o un escenario lleno de luces solo para mi, o una fiesta en la que me encuentro con personas queridas que ya no están a mi lado y donde compartimos un baile... tantas cosas que se me ocurren en ese lapso de tiempo que son tan facinantes...
Ultimamente me he olvidado de disfrutar lo bien que se siente no esconderse dentro de una enooorme playera y poder usar mis blusas satinadas que ya no me cerraban y que me hacen sentir tan femenina y linda.
Debo seguri haciendo las cosas correctamente y dejar de ser una esclava de la bascula, por que en eso empiezo a convertirme. Debo seguir ejercitandome, comiendo sano, pero tambien debo dejar de atormentarme por fechas, numeros, eventos, cosas que al final son irrelevantes. Voy a seguir haciendo esto por mi mejor amigo y para mi mejor amigo, y por eso lo voy a hacer lo mejor que pueda, y voy a disfrutar no solo el resultado sino el trayecto que me conduce hasta alli.
Y como siempre me lo decía alguien muy sabio y a quien quiero un montón: ES CON CAAALMA
Gracias señor, por tus maravillosas enseñanzas, por tu presencia en mi vida, por confiar en mi y por que a tu lado todo es precioso y perfecto. Te amo!
El segundo gran motivo era por que ya nada me quedaba bien, y la verdad aunque dijera lo contrario, odiaba verme asi como me veía. Y desear ponerme tantas cosas o desear ir a ciertas actividades y no lo hacía por que no me sentía bien conmigo misma.
Pero con el tiempo me he dado cuenta que es por mucho mas que esos motivos, es por que Dios asi lo quiere, y por que en sus planes ahora me necesita diferente.
De todo he aprendido y si pudiera cambiar algo de mi vida no cambiaría nada, ni siquiera haberme descuidado fisicamente, por que ahora durante esa epoca aprendí cosas invaluables y ademas, por que ahora que he luchado por llegar hasta aca puedo valorar muchas cosas, cosas que antes me pasaban desapercibidas.
Pero ultimamente me he afanado demasiado con este asunto.
Y justo ayer Dios me dió una nueva indicación: "DISFRUTALO" Sí, Dios siempre le habla a mi corazón de tantas formas, a veces tan inesperadamente.
Ayer una monja hizo la oración para dar inicio a la actividad del dia del maestro. Yo me quedé atenta escuchando porque me entró curiosidad por saber como oraba una monja. Pensé que sería una especie de rezo que incluyera aves marias o padres nuestros, pero no.
Entre las cosas interesantes que ella decía en su oración Dios hablo a mi espíritu haciendome reflexionar con una nueva pauta a seguir: "Señor muchas gracias por que podemos disfrutar de tu creación mientras te servimos"
El servirle a El es algo realmente maravilloso, un privilegio y un placer, y como tal voy a vivirlo a partir de ahora.
Por nada esteis afanosos, dice la biblia, y heme aqui, afanada en llegar a un peso, afanada en ponerme fechas, afanada con las libras, las calorias, las anotaciones, los ejercicios... y me he olvidado de disfrutar plenamente el presente, los logros y las vivencias del camino.
Por ejemplo, en mi lucha contra el otro gigante, el del desorden, no me he detenido a pensar que el tiempo en el que hago oficio es el unico tiempo donde puedo escuchar con toda calma mis canciones favoritas, y esa es una actividad que disfruto hasta lo mas profundo del corazón. Asi que es un gran motivo para pasarmela bien mientras cumplo con lo que debo hacer.
Y en la lucha contra este giganton, he olvidado lo mucho que disfruto la preparación previa a mis ejercicios.
Me facina maquillarme con brillitos en los labios y en los ojos, ponerme esas blusas escotadas con los collares pulseras, aretes... y ese pantalón negro pegadito al cuerpo con un vuelo abajo que me encanta... no me he detenido a pensar en lo mucho que disfruto verme asi en el espejo y jugar ayudada de mi imaginación de tantas cosas que me parecen muy divertidas, como imaginar que soy selena, o un escenario lleno de luces solo para mi, o una fiesta en la que me encuentro con personas queridas que ya no están a mi lado y donde compartimos un baile... tantas cosas que se me ocurren en ese lapso de tiempo que son tan facinantes...
Ultimamente me he olvidado de disfrutar lo bien que se siente no esconderse dentro de una enooorme playera y poder usar mis blusas satinadas que ya no me cerraban y que me hacen sentir tan femenina y linda.
Debo seguri haciendo las cosas correctamente y dejar de ser una esclava de la bascula, por que en eso empiezo a convertirme. Debo seguir ejercitandome, comiendo sano, pero tambien debo dejar de atormentarme por fechas, numeros, eventos, cosas que al final son irrelevantes. Voy a seguir haciendo esto por mi mejor amigo y para mi mejor amigo, y por eso lo voy a hacer lo mejor que pueda, y voy a disfrutar no solo el resultado sino el trayecto que me conduce hasta alli.
Y como siempre me lo decía alguien muy sabio y a quien quiero un montón: ES CON CAAALMA
Gracias señor, por tus maravillosas enseñanzas, por tu presencia en mi vida, por confiar en mi y por que a tu lado todo es precioso y perfecto. Te amo!
domingo, 17 de junio de 2012
161!!!
Hay siii!! Tambien esto... 161!!! Que alegre.
No cabe duda señor amado que tú estas conmigo en esto. Ayudame a seguirme esforzando, renueva cada dia mis fuerzas y mi voluntad, pon en mi cada mañana tanto el querer como el hacer y que pueda yo serte util para cumplir tus sueños.
Aqui estoy mi amado, siempre a tu servicio, no tengo idea de que estas planeando, pero para lo que me necesites, cuentas conmigo.
No cabe duda señor amado que tú estas conmigo en esto. Ayudame a seguirme esforzando, renueva cada dia mis fuerzas y mi voluntad, pon en mi cada mañana tanto el querer como el hacer y que pueda yo serte util para cumplir tus sueños.
Aqui estoy mi amado, siempre a tu servicio, no tengo idea de que estas planeando, pero para lo que me necesites, cuentas conmigo.
Con la espada del gigante... (día 75)
Ayer fue un día maravilloso!!
Bueno, desde hacia años yo esperaba el 16 de junio del 2012 ya que era el dia en que mi ex novio y yo teniamos planeado casarnos. Ahora que ya han pasado casi tres años desde que terminamos, yo veia acercarse esa fecha y me preguntaba... ¿Cómo lo sobrellevaré?
Pensaba que el 16 de Junio sería un dia lleno de nostalgias para mi, pero Dios tenía otros planes en mente.
Sería muyyy largode contar todo lo que sucedió, pues empezó con las gratas sorpresas desde aproximadamente las 5 de la mañana. Cosas entre El y yo, mensajes dirigidos a mi corazón.
Ademas, me regaló un dia estilo NOVIEMBRE, que es mi mes favorito por que me facina el clima de noviembre con su sol ardiente y el viento helado soplando.
Con un día asi, no me era facil estar nostalgica.
Por la tarde se suponia que debia asistir a una conferencia dirigida a maestros pero la verdad es que al pensar en la idea me sentia intranquila. Algo dentro de mi no estaba muy convencido de querer asistir a ese evento, sin embargo, una parte de mi sabía que tenía que salir esa tarde.
Le pregunté a Dios que hacia, si me quedaba en casa o me iba a la conferencia.
Entonces llamé a mi amiga Anabí y le pregunté que haría ella y me dijo que ella iria a la actividad de parejas que había en su iglesia y en la cual mi hermano tenía a cargo el tema.
Dios me dió la dicha de ser hermana de David Minera, un hombre maravilloso que ha sido de bendición para muchas vidas, ya que Dios lo usa en una forma muy especial para transmitir su mensaje.
Y Dios puso en mi corazón que la salida que tenia que hacer esa tarde no era a la conferencia sino a esa reunión de parejas.
Y allí, Dios me dio respuestas a varias preguntas que le había hecho, me dio nuevas instrucciones, me regaló una rosa roja y me dió una gran noticia:
El dijo: " Con lo mismo que el enemigo te quiso destruir, con eso mismo, vas a tener grandes victorias"
David derribó a Goliat con una piedra, pero acabó con él cortandole la cabeza con su propia espada. Una espada que él, siendo muy joven y sin entrenamiento de guerra apenas aguantaba. Pero, tiempo despues, cuando David huía de Saúl, se acercó al templo de Dios y le pidió al sacerdote un arma, y el sacerdote le entregó a David la espada de Goliat, que estaba ahora en la presencia de Dios, santificada, y ahora David si la aguantaba y a partir de ese momento, usó esa espada en todas sus batallas, la espada con el que aquel gigante había querido destruirlo.
Así que Dios me confirma lo que ya antes me había hecho saber: Que esta lucha es mas que un concurso de belleza, incluso mucho mas que una vida saludable, esta lucha es algo que El tiene en sus planes para mi vida, porque despues de esto... empieza el verdadero objetivo.
Bueno, desde hacia años yo esperaba el 16 de junio del 2012 ya que era el dia en que mi ex novio y yo teniamos planeado casarnos. Ahora que ya han pasado casi tres años desde que terminamos, yo veia acercarse esa fecha y me preguntaba... ¿Cómo lo sobrellevaré?
Pensaba que el 16 de Junio sería un dia lleno de nostalgias para mi, pero Dios tenía otros planes en mente.
Sería muyyy largode contar todo lo que sucedió, pues empezó con las gratas sorpresas desde aproximadamente las 5 de la mañana. Cosas entre El y yo, mensajes dirigidos a mi corazón.
Ademas, me regaló un dia estilo NOVIEMBRE, que es mi mes favorito por que me facina el clima de noviembre con su sol ardiente y el viento helado soplando.
Con un día asi, no me era facil estar nostalgica.
Por la tarde se suponia que debia asistir a una conferencia dirigida a maestros pero la verdad es que al pensar en la idea me sentia intranquila. Algo dentro de mi no estaba muy convencido de querer asistir a ese evento, sin embargo, una parte de mi sabía que tenía que salir esa tarde.
Le pregunté a Dios que hacia, si me quedaba en casa o me iba a la conferencia.
Entonces llamé a mi amiga Anabí y le pregunté que haría ella y me dijo que ella iria a la actividad de parejas que había en su iglesia y en la cual mi hermano tenía a cargo el tema.
Dios me dió la dicha de ser hermana de David Minera, un hombre maravilloso que ha sido de bendición para muchas vidas, ya que Dios lo usa en una forma muy especial para transmitir su mensaje.
Y Dios puso en mi corazón que la salida que tenia que hacer esa tarde no era a la conferencia sino a esa reunión de parejas.
Y allí, Dios me dio respuestas a varias preguntas que le había hecho, me dio nuevas instrucciones, me regaló una rosa roja y me dió una gran noticia:
El dijo: " Con lo mismo que el enemigo te quiso destruir, con eso mismo, vas a tener grandes victorias"
David derribó a Goliat con una piedra, pero acabó con él cortandole la cabeza con su propia espada. Una espada que él, siendo muy joven y sin entrenamiento de guerra apenas aguantaba. Pero, tiempo despues, cuando David huía de Saúl, se acercó al templo de Dios y le pidió al sacerdote un arma, y el sacerdote le entregó a David la espada de Goliat, que estaba ahora en la presencia de Dios, santificada, y ahora David si la aguantaba y a partir de ese momento, usó esa espada en todas sus batallas, la espada con el que aquel gigante había querido destruirlo.
Así que Dios me confirma lo que ya antes me había hecho saber: Que esta lucha es mas que un concurso de belleza, incluso mucho mas que una vida saludable, esta lucha es algo que El tiene en sus planes para mi vida, porque despues de esto... empieza el verdadero objetivo.
sábado, 2 de junio de 2012
164! (sí, sí... otra vez)
Bueno, por fin llegue de nuevo hasta donde estaba. Se que fue por boba, por que si lo hubiera seguido haciendo bien, ahorita ya solo me faltarian 5 libras para estar donde debo: en las ansiadas y soñadas 140 libras.
Bueno, 24 libras mas y listo. Luego a mantenerme alli, por siempre. No quiero regresar a esto nunca mas.
Gracias amado Dios por que aun siento tu fortaleza y tu ayuda en esta lucha que para mi es tan dura. Te amo con todo mi corazón.
Bueno, 24 libras mas y listo. Luego a mantenerme alli, por siempre. No quiero regresar a esto nunca mas.
Gracias amado Dios por que aun siento tu fortaleza y tu ayuda en esta lucha que para mi es tan dura. Te amo con todo mi corazón.
miércoles, 30 de mayo de 2012
165 de nuevo y el post numero 50!
Me encanta el cinco, ese es el unico motivo por el cual el post numero 50 me parece especial.
Y respecto a lo otro... Si!!! 165! Que bien, me quite las cinco libras que habia recuperado y mi animo empieza a avivarse de nuevo.
Hace un rato acabe de hacer ejercicios, aun estoy jadeante y sudorosa ;) pero muy satisfecha de haberme cumplido a mi misma un dia mas.
Le doy gracias a mi amado Dios por seguir conmigo en esto, por que lo siento a mi lado dandome alineto y sosteniendo mi mano.
Hoy me doy cuenta de que este aislamiento que de pronto se ha convertido en mi aficion, no es casualidad. Creo que es parte de la estrategia que Diuos está usando para vencer a mis gigantes.
Lejos de ser una locura o un aburrimiento como muchos piensan, este encierro voluntario es una bendición que Dios me regala.
Empiezo a sentir en mi corazón que esto no es permanente, claro, nada lo es. Pero este deseo de estar encerrada, aunque por ahora esta muy arraigado en mi, siento en mi corazón que no durará demasiado. Creo que por ahora Dios me quiere encerrada en casa despues de dar clases en el cole. Pero siento que pronto me necesitara afuera, y siento que el vencer estos gigantes forma parte de los planes futuros que Dios tiene en mente y en donde le serñe util sin ellos hostigandome.
En fin señor amado, sabes que mi vida está a tu servicio, y que confio plenamente en ti.
Padre bueno, aun quedan 25 libras que perder y te ruego que no me dejes desmayar, ya no falta tanto, por favor, dame fuerzas para seguir adelante.
Y respecto a lo otro... Si!!! 165! Que bien, me quite las cinco libras que habia recuperado y mi animo empieza a avivarse de nuevo.
Hace un rato acabe de hacer ejercicios, aun estoy jadeante y sudorosa ;) pero muy satisfecha de haberme cumplido a mi misma un dia mas.
Le doy gracias a mi amado Dios por seguir conmigo en esto, por que lo siento a mi lado dandome alineto y sosteniendo mi mano.
Hoy me doy cuenta de que este aislamiento que de pronto se ha convertido en mi aficion, no es casualidad. Creo que es parte de la estrategia que Diuos está usando para vencer a mis gigantes.
Lejos de ser una locura o un aburrimiento como muchos piensan, este encierro voluntario es una bendición que Dios me regala.
Empiezo a sentir en mi corazón que esto no es permanente, claro, nada lo es. Pero este deseo de estar encerrada, aunque por ahora esta muy arraigado en mi, siento en mi corazón que no durará demasiado. Creo que por ahora Dios me quiere encerrada en casa despues de dar clases en el cole. Pero siento que pronto me necesitara afuera, y siento que el vencer estos gigantes forma parte de los planes futuros que Dios tiene en mente y en donde le serñe util sin ellos hostigandome.
En fin señor amado, sabes que mi vida está a tu servicio, y que confio plenamente en ti.
Padre bueno, aun quedan 25 libras que perder y te ruego que no me dejes desmayar, ya no falta tanto, por favor, dame fuerzas para seguir adelante.
sábado, 26 de mayo de 2012
Agua a la vista!
Si me comparo con el año antepasado, me doy cuenta de que no solo me veo mejor, sino de lo muchisimo mejor que me siento.
Recuerdo una excursion que hicimos por aquel entonces en el colegio. Y la verdad me doy hasta pena al recordarme.
Me estuve sentada en una silla a 3 metros de la piscina, con pantalon, blusa, zapatos y muchisimo calor.
Veia a mis compañeras, a los niños a sus padres, a todo el mundo entre el agua pero yo no me movia de mi puesto por nada del mundo. Es mas, ni siquiera lleve un traje de baño, por que no pensaba, ni loca, meterme al agua asi fuera asunto de vida o muerte.
Argumente que no sabía nadar y no queria ahogarme. Y como en ese entonces no tenia mucha amistad con nadie en el colegio, pues todo el mundo me dejó en paz. Todo el mundo menos yo misma.
El hecho es que, no me gustan las piscinas. La verdad me dan algo de asco. No puedo evitar pensar en la cantidad de microbios que deben haber en el agua, ademas de otras cosas nada gratas. A veces siento que es como sumergirse entre el inodoro, y ademas en mi mente no puedo dejar de imaginar pequeñas manchas de hongos y todo tipo de enfermedades de la piel flotando en el agua y me resulta muy desagradable la idea de meterme en ese "liquido contaminado"
Pero cuando uno esta alli en frente, con el calor agobiando, a veces dan unas enormes ganas de bloquear de la mente esas imagenes tan hipocondriacas y simplemente sumergirse y disfrutarlo.
No soy una exelente nadadora, pero mi papa me enseñó a nadar cuando era niña y en aquel entonces me atravezaba las piscinas, me sumergia, tiraba de toboganes y trampolines, llegaba hasta lo mas profundo donde ni con zancos tocaba el fondo... en fin, no soy muy buena haciendolo, pero si se nadar lo suficiente para no ahogarme.El decir que no sabía era simplemente parte de la armadura.
Ah si, de esa pesada armadura donde escondia mi complejo y mi sobrepeso.
Me parecia tan injusto que los hombres pudieran utilizar esas pantalonetas comodas y holgadas y uno por fuerza esos trajes de baño señidos al cuerpo que a mi me hacian lucir fatal.
Bueno, eso es algo que aun no me gusta, aun no estoy como para andar exibiendome por la orilla del mar con un bikini pero...
Este año en la excursión, me la pasé de maravilla!! El agua de las piscinas me sigue dando asco, eso es innegable, sin embargo, este año en el agobiante calor de escuintla, no tuve reparos en ponerme un traje de baño, y meterme al agua. Como solo dos de mis alumnos iban conmigo, pues me la pase de maravilla con ellos, con mis amigas y con mi amigo Carlos.
Claro que me las arregle para que el traje de baño no fuera tan "indecente" y haciendo ciertas convinaciones, logre un resultado que me convenció.
Me alegra ver que aunque aun no soy delgada y los gorditos que tengo por alli se siguen notando (mas aun en la piscina) y aun no me veo como una sirena de cuentos, al menos ya no me siento tan mal al exibirme en publico usando este tipo de atuendo.
Creo que todo ha valido la pena cuando tengo que vivir un momento como estos y ya no me siento limitada por mi apariencia a vivirlo.
Recuerdo una excursion que hicimos por aquel entonces en el colegio. Y la verdad me doy hasta pena al recordarme.
Me estuve sentada en una silla a 3 metros de la piscina, con pantalon, blusa, zapatos y muchisimo calor.
Veia a mis compañeras, a los niños a sus padres, a todo el mundo entre el agua pero yo no me movia de mi puesto por nada del mundo. Es mas, ni siquiera lleve un traje de baño, por que no pensaba, ni loca, meterme al agua asi fuera asunto de vida o muerte.
Argumente que no sabía nadar y no queria ahogarme. Y como en ese entonces no tenia mucha amistad con nadie en el colegio, pues todo el mundo me dejó en paz. Todo el mundo menos yo misma.
El hecho es que, no me gustan las piscinas. La verdad me dan algo de asco. No puedo evitar pensar en la cantidad de microbios que deben haber en el agua, ademas de otras cosas nada gratas. A veces siento que es como sumergirse entre el inodoro, y ademas en mi mente no puedo dejar de imaginar pequeñas manchas de hongos y todo tipo de enfermedades de la piel flotando en el agua y me resulta muy desagradable la idea de meterme en ese "liquido contaminado"
Pero cuando uno esta alli en frente, con el calor agobiando, a veces dan unas enormes ganas de bloquear de la mente esas imagenes tan hipocondriacas y simplemente sumergirse y disfrutarlo.
No soy una exelente nadadora, pero mi papa me enseñó a nadar cuando era niña y en aquel entonces me atravezaba las piscinas, me sumergia, tiraba de toboganes y trampolines, llegaba hasta lo mas profundo donde ni con zancos tocaba el fondo... en fin, no soy muy buena haciendolo, pero si se nadar lo suficiente para no ahogarme.El decir que no sabía era simplemente parte de la armadura.
Ah si, de esa pesada armadura donde escondia mi complejo y mi sobrepeso.
Me parecia tan injusto que los hombres pudieran utilizar esas pantalonetas comodas y holgadas y uno por fuerza esos trajes de baño señidos al cuerpo que a mi me hacian lucir fatal.
Bueno, eso es algo que aun no me gusta, aun no estoy como para andar exibiendome por la orilla del mar con un bikini pero...
Este año en la excursión, me la pasé de maravilla!! El agua de las piscinas me sigue dando asco, eso es innegable, sin embargo, este año en el agobiante calor de escuintla, no tuve reparos en ponerme un traje de baño, y meterme al agua. Como solo dos de mis alumnos iban conmigo, pues me la pase de maravilla con ellos, con mis amigas y con mi amigo Carlos.
Claro que me las arregle para que el traje de baño no fuera tan "indecente" y haciendo ciertas convinaciones, logre un resultado que me convenció.
La verdad es que se siente una profunda satisfacción que no cambiaria por todos aquellos postres, galguerias, y antojos de antes.
Aca van otras fotos, unas de antes, cuando aun no pesaba 200 libras. Cuando llegué a ese peso ya ni fotos me tomaba, ya ni soñaba acercarme a una piscina y llego el punto que hasta verme en estas fotos me hacia suspirar deseando verme asi de nuevo.
166! (de nuevo)
Es un alivio ver que estoy de nuevo en camino y sobre todo sentir que Dios va de mi lado.
No se por que ahora me resulta mas dificil motivarme a hacer ejercicio. Tengo un bloqueo con eso. Pero me he dado cuenta de que el bloqueo es con la idea anticipada de hacerlo. Es decir, cuando pienso en que tengo que hacer ejercicio me da una pereza enorme, tanto que a veces no los hago, pero cuando me presiono para hacerlos, y empiezo a bailar, me doy cuenta de que es algo que me gusta, que disfruto.
Vencer la primera idea es lo que me está costando mucho. A veces mi mente funciona de formas que no comprendo.
No quiero seguir estancada, ni con esta lentitud, quiero retomar el ritmo del año pasado, pero sobre todo, quiero recobrar el animo que tenia entonces.
Por lo pronto, pues sigo como caracol, caminando lentamemente, pero aqui sigo, gracias a mi amado Dios.
No se por que ahora me resulta mas dificil motivarme a hacer ejercicio. Tengo un bloqueo con eso. Pero me he dado cuenta de que el bloqueo es con la idea anticipada de hacerlo. Es decir, cuando pienso en que tengo que hacer ejercicio me da una pereza enorme, tanto que a veces no los hago, pero cuando me presiono para hacerlos, y empiezo a bailar, me doy cuenta de que es algo que me gusta, que disfruto.
Vencer la primera idea es lo que me está costando mucho. A veces mi mente funciona de formas que no comprendo.
No quiero seguir estancada, ni con esta lentitud, quiero retomar el ritmo del año pasado, pero sobre todo, quiero recobrar el animo que tenia entonces.
Por lo pronto, pues sigo como caracol, caminando lentamemente, pero aqui sigo, gracias a mi amado Dios.
viernes, 11 de mayo de 2012
En el LIMBO
O quiza mas bien... en el purgatorio.
Estoy triste y desepcionada de mi misma. Pero sabia que esto podia suceder.
Me siento atrapada en un espiral de retroceso.
Estoy haciendo las cosas mal, terriblemente mal. Que doloroso es darme cuenta que estoy desandando el camino, pero no puedo ponerme en estado de negación. Tengo que aceptarlo. Lo eché a perder.
He retrocedido mucho. Estoy de nuevo donde estaba en noviembre: 170lbs.
Casi me odio.
La cosa es que estoy justo en medio de dos mundos, en el centro exacto, y hoy debo tomar una decision.
O me suelto por completo y me dejo arrastrar por la corriente recuperando las 30 libras que he perdido, o me aferro con las fuerzas que me quedan y sigo luchando para llegar a ese destino que tenia en mente y pierdo las 30 libras que me faltan.
La primera desición es la mas facil y comoda. No me cuesta nada rendirme, decirme a mi misma, SE ACABÓ, es demasiado dificil y jamas lo lograras, lo intentaste, pero como siempre, ha sido un rotundo fracaso.
La segunda desición requiere una determinación y una fuerza de voluntad que ya casi no tengo, es seguir adelante aunque sea a rastras, sacar la ultima gota de esperanza y de fe que me queda y seguir luchando.
He creido las mentiras, le he creido a la voz que me susurra que no voy a poder, que no importa cuanto me esfuerce, no lo lograre y poco a poco he dejado que esa voz apague la verdad, la verdad que me ha sostenido y que me llevó hasta donde había llegado: Que delante de mi va el poderoso guerrero que pelea todas mis batallas, allanando mi camino y regalandome la victoria sobre mis enemigos.
Estoy triste y desepcionada de mi misma. Pero sabia que esto podia suceder.
Me siento atrapada en un espiral de retroceso.
Estoy haciendo las cosas mal, terriblemente mal. Que doloroso es darme cuenta que estoy desandando el camino, pero no puedo ponerme en estado de negación. Tengo que aceptarlo. Lo eché a perder.
He retrocedido mucho. Estoy de nuevo donde estaba en noviembre: 170lbs.
Casi me odio.
La cosa es que estoy justo en medio de dos mundos, en el centro exacto, y hoy debo tomar una decision.
O me suelto por completo y me dejo arrastrar por la corriente recuperando las 30 libras que he perdido, o me aferro con las fuerzas que me quedan y sigo luchando para llegar a ese destino que tenia en mente y pierdo las 30 libras que me faltan.
La primera desición es la mas facil y comoda. No me cuesta nada rendirme, decirme a mi misma, SE ACABÓ, es demasiado dificil y jamas lo lograras, lo intentaste, pero como siempre, ha sido un rotundo fracaso.
La segunda desición requiere una determinación y una fuerza de voluntad que ya casi no tengo, es seguir adelante aunque sea a rastras, sacar la ultima gota de esperanza y de fe que me queda y seguir luchando.
He creido las mentiras, le he creido a la voz que me susurra que no voy a poder, que no importa cuanto me esfuerce, no lo lograre y poco a poco he dejado que esa voz apague la verdad, la verdad que me ha sostenido y que me llevó hasta donde había llegado: Que delante de mi va el poderoso guerrero que pelea todas mis batallas, allanando mi camino y regalandome la victoria sobre mis enemigos.
Y no, no me puedo traicionarme a mi misma, traicionar mi fe, no puedo dejar de creer en aquel que jamas me ha fallado, asi que esta es mi desicion:
NO ME RENDIRE
Y aqui esta mi respuesta a ese gigante mentiroso:
Si Dios me ha librado de las garras de los leones y de los osos, tambien me librará de ti.
Dios me ayudará a vencerte y te mataré y te cortaré la cabeza... Y todo el mundo sabrá lo grande que es el Dios de Israel!!
Todos los que están aquí se darán cuenta que es Dios quien da la victoria en las batallas...
(1a. de Sam. 17,37 y46-47)
domingo, 29 de enero de 2012
El de ANTES ... ¡El de AHORA!
Bueno hoy no tengo demasiado tiempo para escribir, lo hare en estos dias, pero como dicen: "una imagen vale mas que mil palabras" Y aca sin palabras esta el motivo por el que me siento tan feliz y todo esto vale la pena.
Y si, estoy conciente, yo he hecho un 10% y mi señor amado el 90%.
Conociendome tan bien como me conozco se que yo sola jamas habria logrado ni la mitad de esto, pero como dice su santa palabra, hoy lo digo con todo mi corazon: EBENEZER, hasta aqui me has ayudado Jehova mi Dios, mi amigo mi amado.
Te amo, muchas gracias por todo, te ruego que me sigas ayudando padre bueno.
Y si, estoy conciente, yo he hecho un 10% y mi señor amado el 90%.
Conociendome tan bien como me conozco se que yo sola jamas habria logrado ni la mitad de esto, pero como dice su santa palabra, hoy lo digo con todo mi corazon: EBENEZER, hasta aqui me has ayudado Jehova mi Dios, mi amigo mi amado.
Te amo, muchas gracias por todo, te ruego que me sigas ayudando padre bueno.
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