Sin padres, sin marido, sin religión = sin escudos para excusarse.

Ahora estoy en esta etapa de la vida donde no tengo nada ni nadie en quien excusarme por las cosas que me parecen o no me parecen. Es decir... debo dar la cara por mi misma por cada una de mis decisiones. Y se siente bien, muuuy bien!! Luche mucho por esto y ahora por fin lo tengo. Claro que a veces es dificil y ocacionalmente uno quisiera tener aquella antigua barrera entre yo y el mundo exterior, pero la verdad es que es algo realmente bueno. De que rayos hablo? Bueno, por ejemplo... Cuando era soltera y no queria hacer tal o cual cosa, siempre podia poner de excusa a mi mamá. Ir a la casa de algun compañero a hacer tarea... no me da permiso mi mamá. Participar en tal o cual actividad.... no me da permiso mi mamá. Algunas veces era verdad, otras no lo era de momento, hasta que llegaba a mi casa y le decia a mi madre: No me des permiso para tal cosa. Y ella accedía. Y es normal, mis hijas han hecho muchas veces exactamente lo mismo. Ellas saben que permito y que no y asi el mundo estalle pueden simplemente decir: mi mamá no me da permiso y ellas se lavan las manos tan frescas y que yo me enfrente con la turba enfurecida. Luego me casé y pues podía seguir usando a mi esposo como una excusa, no se por que, creo que es hasta cierto punto aceptable que una use como escudo a un marido, ahora me parece medio raro ese concepto pero antes me sirvió de mucho. Y por último... la religión. Era tan sencillo decir: mi religión no me lo permite. Y por respeto a la libertad de culto muchas veces lograba uno librarse de cosas que en realidad, aunque la religión no lo permitiera, uno realmente no deseaba hacer. Claro que a causa de esos "escudos" tambien me vi obligada a dejar de hacer cosas que realmente hubiera querido hacer. Este año por ejemplo, para esas situaciones de elección de reinas de colegio y similares, querían que una de mis hijas participara en ese evento. A mi no me gustan esos eventos, a pesar de que yo fui reina de mi escuela, pero participé estando casi segura que no podía perder. Yo iba con todo. Y si hubiese perdido me habría infartado. Pero siempre me he dado cuenta de que por mas que lo nieguen las niñas que no ganan experimentan una gran frustración, y es como un terrible golpe al ego, sobre todo al ego femenino basado grandemente en la belleza, y aunque se consideren muchos aspectos mas y no solo la belleza fisica, al final la que gana se siente la mas linda y talentosa del colegio y las que no ganan... pues bueno, se sienten muy mal. Quiza sean solo ideas mías, pero no me gusta poner a mis hijas en semejante situación. Pero en el colegio no les bastó que mi hija no quisiera participar ni que dijera que yo no le daba permiso ni que yo mandara una nota asegurando que era cosa mia mas que de ella. Me llamaron por telefono para escuchar de mi propia voz la explicación por la que no quería que mi hija participara. Nada grato en realidad ese momento en que me toman por sorpresa. Hubiese querido lanzarle el paquete a mi ex esposo, decir que era por su causa, o quiza poder tener una religión que poner en frente y lavarme las manos diciendo que eran por cosas de la iglesia. Pero cuando consideré esas opciones me di cuenta de que esa no era yo, asi que recobré mi sangre fría y muy amablemente le explique mis razones, y sin escudos que me protegieran recibí todos los intentos de convencimiento siguiendo firme en mi negativa. Y no es la primera vez que pasa, ahora que ya no puedo usar comoescudo a mi mama, que no tengo esposo y tampoco pertenezco a ninguna religión, he de dar la cara por mis desiciones sin excusarme en nadie. Lo fantastico de esto es que aunque a veces es dificil, es muy gratificante saber que lo que hago o no hago es por que yo misma lo he elegido y no por que nadie me lo ha impuesto y eso de verdad que vale el precio que haya que pagar.

Horoscopos??? Sí! pero de Durango!... (día 17)

Ayer estaba viendo un programa y cantaron una canción que yo ya conocía en otro estilo, pero ellos la cantaron en estilo duranguense y me facinó. Así que me percaté que en mi carpeta de música favorita tengo varias canciones de ese género y no había notado que me encantan.
Mi hermano me vería con unos ojos de asombro y cara de desaprobación, por que como a él le gusta la musica clasica, el Jaz y un sin fin de cosas asi, pues... ya se imaginan.
Claro que a mi, me gusta la mas eclectica convinación de música, de todas clases, sabores y fragancias. Pero no me había percatado de que me gusta la duranguense tambien. La verdad es que hay unos grupos de ese genero que no me gustan en absoluto, pero hay otros como los Horoscopos de Durango por ejemplo que me tiene facinada. Asi que... nueva musica para bailar por las tardes. Genial!!

Y entre otras cosas, Hoy me pasó algo bonito.
Respecto al chico del otro día.... (bueno, en realidad no es tan chico, este mes cumplimos años los dos y el cumplirá 44, una maravillosa edad) pues bueno, hoy tuve una grata experiencia. La experiencia que nunca había vivido de que alguien me llamara y me dijera que tenia muchas ganas de verme, que iba apresurado pues tenia asuntos importantes que arrglar esta misma tarde pero que si podia pasar al colegio a verme aunque sea dos minutos.
Fue tan bonito que alguien se desviara de su ruta solo para llegar a la puerta de mi colegio a saludarme. Y aunque si fueron casi exactos los dos minutos, fue un gran detalle.

Y bueno, eso es todo. tengo que hacer oficio y luego bailar. Estoy ansiosa por estrenar mi carpeta de musica duranguense!

Con una naricita entre el cabello.... (día 21)

Estoy alistandome para ir al cole, pero hace unos dias que no escribo y bueno, quise hacerlo aunque sea brevemente.Y hablando del cole...
Ayer estaba en la clase revisando las tareas cuando de pronto sentí que alguien me olfateaba el pelo. Era uno de mis alumnos, uno de los que mas me agradan. No le presté mucha atención, pero se acercaba mas y mas.
De pronto tenía la nariz completamente metida entre mi pelo.
-Sam... que haces??? - le pregunto
-Oliendo su pelo, huele rico.- me dijo Sam

Eso que dijo me trajo a la memoria algunos recuerdos de tiempos lejanos, cuando alguien alguna vez me hizo el mismo comentario.

Ayer fue el dia en que cumpli exactamente 3 años desde la ultima vez que lo vi.

A lo largo de este tiempo he intentado enamorarme y tener una nueva relación pero simplemente por uno u otro motivo no ha sucedido.

Me he dado cuenta de que desde niña he sido una persona, quiza no poco sociable, por que cuando estoy en grupo, grande o pequeño, no me siento incomoda y logro manejar bastante bien la situación. Pero si poco afectiva.
Es decir, me relaciono con facilidad con las personas. No me cuesta trabajo entablar una conversacion con alguien que no conozco, cuando estoy en grupo no soy timida ni nada por el estilo, pero todo eso lo manejo en forma superficial.
No me involucro emocionalmente con muchas personas. Tengo un sin fin de conocidas con quien platicar si me las encuentro por la calle o compañeras del trabajo o antiguas compañeras de escuela con quien podria salir alguna tarde y pasarla bien. Pero me sobrarian los dedos de una mano para contar a mis amigas.
No suelo querer a muchas personas. tengo muy pocos espacios en el circulo afectivo de mi corazón, y no los otorgo muy facilmente.

Pero cuando quiero a alguien... lo quiero con toda mi alma, en las buenas y en las malas,  asi como quiero a mis hijas, a mis hermanos, a mi mama, a algunos otros contados miembros de mi familia, a mis dos amigas, y a un par de personas mas.

Pero hay un lugar en mi corazón reservado para alguien especial. Y se que Dios lo pondrá en mi camino o me pondrá en el suyo cuando sea el momento que Él considere adecuado.

Para mi tres años han sido demasiado tiempo, pero para Dios aun no han sido suficientes y como Ël sabe mas que yo y siempre toma las mejores desiciones, en el confío, y se que todo lo hace hermoso en su tiempo.

Bueno, ya me tengo que ir a bañar.

Lovumba para el desastre!

Huy si! Esa canción me encanta. Es la unica de daddy yankee que me gusta.Y me parece buenisima para levantarme el animo mientras pongomanos a la obra en recoger el tiradero emocional que tengo por aca.

Y bueno, despues de casi dos horas de ejercicio, creo que necesito un respiro, asi que decidi escribir algo por aca aunque haya escrito en la mañana.

Estoy super cansada, pero indudablemente esta sensación es muchisimo mejor que la que me deja comer mal y no hacer ejercicio.
Me encanta bailar, aunque lo haga terrible, pero el espejo no critica, y disfruto muchisimo ese tiempo. Lo que me cuesta muchismo es empezar. Antes de ponerme en movimiento mi cerebro empieza a maquinar un monton de excusas para no hacerlo. sacudir ese palabrerío y ponerme en acción es lo que se me hace muy muy complicado. pero en cuanto empieza la música, siento ese calor subir desde mis pies y recorrer todo mi cuerpo y no puedo evitar el deseo enorme de bailar.

Bailar fue una de las cosas que siempre quise hacer.
En mi familia paterna desde mi abuela hasta mi prima mas pequeña saben bailar (aunque mi papa odiaba hacerlo). Será por que no se pierden un solo baile de los que hay en el pueblo.
Pero con ese asunto de la religión que tuve de niña a mi no me estaba permitido.

Ahora que soy libre puedo hacerlo por fin y lo disfruto inmensamente. Aunque no sepa hacerlo, simplemente me dejo llevar y que salga lo que salga, lo que me importa es poder sentir eso que se siente al bailar.

Y despues del baile viene la parte que no me gusta para nada. Los ejercicios "del otro tipo"
Mi llanata multiusos se puede usar como banco romano para hacer abdominales, y luego los otros ejercicios para el abdomen bajo que me enseñaron a hacer aquel dia, y tambien los ejercicios para las piernas y para modelar los brazos.

Algun dia, talvez muy lejano o talvez no tanto, todo eso servirá de algo y se notará el resultado.
Por ahora eso se ve como un puntito en el horizonte.
Pero así era la nube que el profeta Elias vio antes de que volviera a caer la lluvia en aquel tiempo de sequía.

Así que no debo desanimarme. debo seguir confiando en Dios y esforzandome. Y un dia esa pequeña nubecita que veo alla a lo lejos se convertirá en un torrente de satisfacción empapandome de felicidad..

Y me despido con el ritmo de lovumba como música de fondo. (...al ritmo y al movimiento le ponemos sentimiento...)