Si, realmente siento que todo esto se está volviendo como un juego de mesa. Avanzo tres casillas, retrocedo 2, pierdo 5 libras subo 10...
Por momentos llego hasta odiarme, soy un fiasco, hay momentos en que todo lo hago absolutamente mal y me siento perdida.
Creo que nunca lo lograré.
Y lo peor de todo es que me guste o no inicié un juego estilo JUMANJI, no puedo detenerme cuando se me de la gana y decir hasta aqui, yo ya no juego mas! NO, no puedo hacer eso por mas horrible que esto llegue a parecerme, esto termina hasta que se termina, lo quiera o no.
Desde que lancé el primer dado sobre el tablero ya no hay vuelta atras y hay momentos en los que desearía no haber empezado nunca.
Sí ya se, hoy estoy en una etapa poco optimista, pero es que siento que todo se derrumba lentamente.
En Reu tuve la brillante idea de subirme a la bascula del centro comercial y de pronto todo pareció girar en un oscuro torbellino. 174 fue la cifra que apareció en ese estupido papelito.
174!!!! Para morirme. Me quedé con la boca abierta. No podía creer que eso estuviera sucediendo.
Mas de 10 libras de lo que pensé.
Luego respiré profundo y me dije: Bueno, si esto es verdad, lo que si es seguro es el peso que he perdido, las libras que baje son correctas aunque no den la cifra que había pensado.
Y en estos dos ultimos dias me dediqué a tomar "una segunda (y tercera) opinión" Incluso me valí de la muy confiable báscula del pediatra de mis hijas, y bueno, creo que la tonta máquina del centro comercial es la embustera, porque aunque la mía si me ha mentido no fue con 11 libras sino con 2. Asi que tengo dos libras mas de lo que siempre he pensado.
Y con los atracones de estos dias de insensatez, ahora como un cangrejo super recha el tiro de dado me encamina de nuevo a la casilla 168.
Pura basura!! Lo llevo en los genes, lo llevo arraigado en la mente, lo llevo atado al alma, no puedo dejar el maldito vicio de comer como una puerca y ahora solo tengo ganas de llorar.
Pero no puedo volver a donde estaba, simplemente no podría soportarlo. Tengo que levantarme una vez mas y salir de este pozo en el que he caido por tonta, por debil, por irresponsable.
Hoy es uno de esos días en que siento que no voy a poder. Y sin embargo se que no tengo opción, tengo que seguir y por ahora no tengo ningun plan para lograrlo.
Señor amado, ayudame, no podré levantarme esta vez si no me ayudas. Libera mi alma de esta terrible adicción, dame las fuerzas para seguir luchando.
Y mejor cambio un poco el tema, asi que... Acá están las fotos de este fin de semana en Reu.
Yo
Mi abuelita paterna
2 comentarios:
Vamos locota. tu siempre has podido. no se me apachurre. las dietas en basea calorias siempre son asi.
prueba otras formas, ya tienes la disiplina y el coraje para la solucion, solo te falta el metodo correcto.
¡Sigue sonriendo!
Se que tú lo has hecho, y lo has hecho bien.
Pero tú sabes que este nunca ha sido tu gigante. Se que tambien los tienes y los enfrentas con valentía.
Se de los metodos, la disiplina y se de que me hablas, pero tambien se que aunque siempre he contado con tu apoyo, no puedes entenderme en este asunto.
Se trata de emociones, se trata de comer por llenar vacios se trata de adicciones, de soledad, de tantas cosas que de vez en cuando se me salen de control.
Gracias por estar pendiente de mi.
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