Pescador de Hombres

"...Amigo bueno que así me llamas. Señor me has mirado a los ojos Sonriendo has dicho mi nombre En la arena, he dejado mi barca Junto a ti, buscaré otro mar..." Desde que era niña este canto siempre me toco el alma. Amigo mio, te amo muchisimo.

Amigo mio, gracias por todo lo que haces en mi vida. tú sabes que te amo mas que a nadie, mas que a nada y que seguimos juntos, hombro con hombro como me lo prometiste. Gracias por cada una de tus palabras a mi corazón, por tus enseñanzas por guiarme siempre segun tu consejo. Notengo nada que cuestionar. Nunca. Confío en ti plenamente. Por ti me lanzo al vacío con los ojos cerrados y sin dudarlo sin pensar en lo que sucedera. Simplemente se que todo lo tienes bajo control y que cada pequeño movimiento es parte de una jugada maestra. Juntos por la eternidad. Te amo mi Dios.

Sin padres, sin marido, sin religión = sin escudos para excusarse.

Ahora estoy en esta etapa de la vida donde no tengo nada ni nadie en quien excusarme por las cosas que me parecen o no me parecen. Es decir... debo dar la cara por mi misma por cada una de mis decisiones. Y se siente bien, muuuy bien!! Luche mucho por esto y ahora por fin lo tengo. Claro que a veces es dificil y ocacionalmente uno quisiera tener aquella antigua barrera entre yo y el mundo exterior, pero la verdad es que es algo realmente bueno. De que rayos hablo? Bueno, por ejemplo... Cuando era soltera y no queria hacer tal o cual cosa, siempre podia poner de excusa a mi mamá. Ir a la casa de algun compañero a hacer tarea... no me da permiso mi mamá. Participar en tal o cual actividad.... no me da permiso mi mamá. Algunas veces era verdad, otras no lo era de momento, hasta que llegaba a mi casa y le decia a mi madre: No me des permiso para tal cosa. Y ella accedía. Y es normal, mis hijas han hecho muchas veces exactamente lo mismo. Ellas saben que permito y que no y asi el mundo estalle pueden simplemente decir: mi mamá no me da permiso y ellas se lavan las manos tan frescas y que yo me enfrente con la turba enfurecida. Luego me casé y pues podía seguir usando a mi esposo como una excusa, no se por que, creo que es hasta cierto punto aceptable que una use como escudo a un marido, ahora me parece medio raro ese concepto pero antes me sirvió de mucho. Y por último... la religión. Era tan sencillo decir: mi religión no me lo permite. Y por respeto a la libertad de culto muchas veces lograba uno librarse de cosas que en realidad, aunque la religión no lo permitiera, uno realmente no deseaba hacer. Claro que a causa de esos "escudos" tambien me vi obligada a dejar de hacer cosas que realmente hubiera querido hacer. Este año por ejemplo, para esas situaciones de elección de reinas de colegio y similares, querían que una de mis hijas participara en ese evento. A mi no me gustan esos eventos, a pesar de que yo fui reina de mi escuela, pero participé estando casi segura que no podía perder. Yo iba con todo. Y si hubiese perdido me habría infartado. Pero siempre me he dado cuenta de que por mas que lo nieguen las niñas que no ganan experimentan una gran frustración, y es como un terrible golpe al ego, sobre todo al ego femenino basado grandemente en la belleza, y aunque se consideren muchos aspectos mas y no solo la belleza fisica, al final la que gana se siente la mas linda y talentosa del colegio y las que no ganan... pues bueno, se sienten muy mal. Quiza sean solo ideas mías, pero no me gusta poner a mis hijas en semejante situación. Pero en el colegio no les bastó que mi hija no quisiera participar ni que dijera que yo no le daba permiso ni que yo mandara una nota asegurando que era cosa mia mas que de ella. Me llamaron por telefono para escuchar de mi propia voz la explicación por la que no quería que mi hija participara. Nada grato en realidad ese momento en que me toman por sorpresa. Hubiese querido lanzarle el paquete a mi ex esposo, decir que era por su causa, o quiza poder tener una religión que poner en frente y lavarme las manos diciendo que eran por cosas de la iglesia. Pero cuando consideré esas opciones me di cuenta de que esa no era yo, asi que recobré mi sangre fría y muy amablemente le explique mis razones, y sin escudos que me protegieran recibí todos los intentos de convencimiento siguiendo firme en mi negativa. Y no es la primera vez que pasa, ahora que ya no puedo usar comoescudo a mi mama, que no tengo esposo y tampoco pertenezco a ninguna religión, he de dar la cara por mis desiciones sin excusarme en nadie. Lo fantastico de esto es que aunque a veces es dificil, es muy gratificante saber que lo que hago o no hago es por que yo misma lo he elegido y no por que nadie me lo ha impuesto y eso de verdad que vale el precio que haya que pagar.

La normalidad regresa!!

Hay sí!! Por fin es 16 de septiembre. Ayer fue el desfile y como hicieron algunos cambios respecto al lugar de inicio y final, siento que todo quedó mucho peor. Tuvo un par de ventajas pero por lo demas todo se volvio un caos, desorganizado absolutamente. Me cansé horrible, me salieron ampollas seguramente por que con el ardiente sol la calle estaba re caliente, me re quemé por mas que me unte de bloqueador, y me salió de nuevo la alergia en el brazo que ya había controlado pues se me puso fatal la vez que fui a la excursión a las piscinas y luego a sembrar arbolitos. Y ya por fin con un medicamento estaba bien y ahora otra vez. Aunque no tanto. Pero por fin, por fin acabó esa terrible primera quincena de septiembre y todo vuelve a la normalidad. Mañana no tengo que ir a trabajar y ya el martes clases normales. fabuloso. Ya solo nos queda aproximadamente un mes de clases, ya que los chicos salen de examenes como a mitad de octubre y luego pues solo preparar la clausura del ciclo escolar y la papeleria de fin de año y luego... Mi mes favorito!!! El que espero el año entero y aunque siento que se me va como un suspiro lo disfruto con todo mi corazón por un sin fin de razones, entre ellas, por que inician mis vacaciones,por que puedo estar con mis hijas todo el dia, por que puedo estar en casa todo el tiempo que deseeo, por que puedo hacer oficio a la hora que me gusta hacerlo: de 6 a 10 am, pero sobre todo por el clima y el olor de noviembre. Nunca he podido explicar a que huele pero huele de un modo increible y el clima de sol ardiente y viento helado son la convinación mas perfecta que puedo sentir. En fin, ya hoy pude sentarme tranquilamente a desayunar, sin prisas, sin preocupaciónes, sin nervios alterados, mi plato de leche descremada con manzana, fresa, pasas, y cereal integral. Genial!!!

Azul, Blanco y Azul

Me parece que todo lo veo ya en esos colores, azul y blanco, los colores de mi amada bandera. Estoy muerta, soy casi una zombi come cerebros y aun me quedan tres deias de esta exaustiva primera quincena de septiembre, que me pone los nervios de punta cada vez que se acerca. eso es lo peor de mi cumpleaños, que en cuanto acaba se lleva consigo la magia y aparece septiembre, mi verdugo. La actividad de la antorcha fue peor de lo que pense. Absolutamente aburrida, estresante y cansada, la gente de la calle siguio tirando agua y para ponerle cerecita al pastel me enojé con uno de mis compañeros, tanto que si hubiese sido hombre, mis antiguas lecciones de boxeo hubieran debutado en su cara. Pero como no soy hombre y no es propio de una dama hacer eso, y ademas estaban alli todos los alumnos y padres de familia que asistieron, simplemente me limite a dedicarle la mas fulminante de mis miradas, morderme la lengua y obsequiarle mi mas fria indiferencia. Lo bueno fue que no me baje del bus y no corri ni medio metro. Hoy tuve otro agotador dia preparando todo para la caminata civica de mañana, y luego otra el sabado :( que horror!! Aglomeraciones, carros con conductores desesperados, sol intenso quemandome y produciendome alergia en los brazos, niños cansados que ya no quieren saber mas de fiestas patrias (al igual que las maestras) etc, etc, etc... Seguro mis compatriotas pensaran que de patriota no tengo nada, y no es verdad, solo que estas actividades me parecen absurdas. Y bueno, me voy a dormir para prepararme para otro dia desesperante.

Mañana... el evento que mas odio del año entero!!!

Hay no puede ser!!! Ya tengo en frente el temido y odiado día. Esa loca actividad que forma parte de los festejos de independencia de mi linda Guatemala. La antorcha de la libertad!!! Es la cosa mas espantosa que se les haya podido ocurrir. Un montón de chiquillos corriendo a la orilla de las peligrosas carreteras, a veces resbalosas a causa de las lluvias clasicas de septiembre, una fila de conductores desesperados, algunos mas que otros con cara de pocos amigos, otros mas tolerantes sonando las bocinas al ritmo de la carrera y otros super intolerables sonandola como psicopatas. Y para acabar de ajustar el pintoresco cuadro, una partida de gente al borde de la anrquía, aplaudiendo con furia gritando a todo pulmón y lo que es peor, tirando sobre los corredores bolsas con agua y algun otro líquido de dudosa reputación. Esto último ha sido prohibido por las autoridades despues de ciertos nada gratos incidentes del año pasado, entre ellos uno que en lugar de bolsas de agua aventó bolsas de hielo dejando inconsiente a una niña. Espero que esa orden sea respetada y al menos asi tendré un sufrimiento menos en mi larga lista de desdichas para mañana. Odio correr!!! Y mas odio correr en la carretera mojada y mucho mas odio correr con tantos espectadores. Ya veré como hago para quedarme en el autobus la mayor cantidad del tiempo. Hay Señoooor!!! Por que tiene que existir la antorcha???? Bueno, a resignarme. Ah pero eso sí, que ni sueñen que voy a meterme en las piscinas de agua helada. (Porque la fabulosa actividad incluye una media excursion a un balneario local donde los que deseen pueden meterse a nadar y luego almorzaremos alli... buaaaaa... que mal... yo poooobreeee!!!!)

Un día maravilloso!!

Pues... ya estamos en septiembre. El mes de fiestas patrias, cargadísimo de actividades. Quería contar lo lindo que fue mi cumple pero no cargaba blogger en mi compu y yo que soy la reina de la impaciencia en estos casos pues mejor lo apagaba todo. Ya había organizado en mi mente como sería todo. Vendría del colegio el viernes y haría enchiladas mexicanas versión guatemalteca, que me encantan, (la mamá de Victor que es mexicana me dijo como hacerlas hace años, pero como luego no recordaba exactamente todo lo que dijo, recordé lo básico y le agregue lo demas de mi propia inspiración) Y compraría un mini pastel para comer con mis hijas, mi mamá y mis hermanos. Pero el jueves surgieron ciertas cosillas y como sabiamente me lo inculcó mi abuelito: "Hay cosas mas esenciales que las que agradan" Así que me dije que lo mejor era no hacer nada y punto. Traté de resignarme y de tomarmelo de la mejor forma posible, pero era muy dificil hacerlo. Yo no suelo ser llorona, siempre he tratado de ser fuerte, pero por mas que lo intentaba no lograba contener las lagrimas. Le decia a Dios: Señor amado, realmente las fiestas de cumpleaños ya no me importan tanto cmo antes, pero precisamente este cumpleaños era muy especial para mi y creo que al fin de cuentas será el peor de mi vida. Pero luego le hablé a mi alma como solía hacerlo David (el que vencio a goliat) Y le dije: Suficiente. Como dice en la biblia, Si aceptamos de parte de Dios las cosas buenas, no recibiremos tambien las malas??? Y ademas, si esa es su voluntad bajo ninguna razón puede ser algo malo, aunque asi lo parezca. Y diciendo esto le agradecí a mi amado Dios por que durante muchos años el quiso obsequiarme con cumpleaños fabulosos y si este año el tenía en mente algo distinto y si había elegido precisamente este, seguro sería para enseñarme algo importante. Luego de eso me sentí muy bien. El viernes como siempre yo me levanto antes que mis hijas, y mientras me alistaba para ir al colegio iba a ponerme yo misma la canción de feliz cumpleaños, (forever alone me dijo mi hija, jajaja) Pero Dios me tenía un regalito especial. Abro mi correo antes que nada y alli habia una sorpresa: El feliz cumpleaños pero en italiano, que Dios sabe que es un idioma que me enloquece!!! Eso realmente me tocó el corazón. "LA FIESTA SE LLEVA POR DENTRO" Me dijo Dios esa mañana y entendí que era la lección que debía aprender y empecé a festejar en mi corazón por todas las bendiciones que tengo. Pero mi amado padre me tenía reservada muchas sorpresas. Mis alumnos en complicidad con la directora y la dueña del colegio me hicieron una fiesta en el jardín con piñata y una comida riquisima, que los papás amablemente mandaron. Estaba llena de gratitud con todos ellos y sobre todo con Dios que de una forma u otra me permitió celebrar exteriormente. Luego mi mamá me llegó a traer al colegio y cuando llegue a casa... Mis hijas habían hecho las enchiladas!!! Almorzamos con ellas, mi mama y mi hermnano y luego mi abuelita llamo que queria que fueramos por ella pues queria darme un abrazo y mi regalo. Mi hermano me llevo y me dijo que fueramos al centro comercial a buscar un regalo para mi y su novia, asi que me fui con él. Cuando regresamos a casa con abuelita incluida, casi me pongo a llorar de nuevo. Me costó muchísimo contener las lagrimas pero no queria arruinarlo todo. Había pino regado en el patio y globos, musica de pedro infante, y adentro un ramo de flores hermoso, un collage de fotos de varias etapas de mi vida, y un pastel!! Un delicioso pastel de chocolate, justo el que quería. Alli estaban mis primos, mis sobrinitos, mi tia y luego llego una de mis dos amigas pues la otra no podia estar. Y a lo largo del día, llamadas, mensajitos a mi cel, mensajes en Facebook, publicaciones en el muro, tantas y tantas muestras de cariño que me conmovieron realmente. Y me pareció ver a mi Dios con una sonrisa diciendo: Como crees que dejaría que este día pasara asi nada mas??? Hay! que especial eres amado mio!! que dulces detalles tienes para llenar mi corazón. Muchas gracias. Y luego ayer, vino otro de mis antiguos amigos, que tambien estudió conmigo en la primaria, y me trajo un perfume y otro pastel riquisimo. Asi que al final de todo, el que pense que seria un cumpleaños sin fiesta, se convirtio en un dia lleno de detalles maravillosos. Aca algunas fotos. No tengo muchas pues la mayoria salio mal no se por que. Gracias mi padre bueno, mi señor, mi Dios amado, por usar a tantas personas para bendecir mi vida. Gracias a todos por ser vasos de amor en las manos de mi Padre celestial. Los quiero con todo mi corazón. Gracias por hacer de mi mas esperado cumpleaños un día inolvidable.

El día que tanto esperaba!!

Ahorita ando de prisa y no tengo casi nada de tiempo para escribir. Solo queria decir: SI!! Por fin tengo 35 años!!!

Mañana!! ...... (día 0)

Bueno, ya mañana cumplo por fin 35. Gracias a mi Padre amado por permitirme llegar hasta aca!!

He medido mi vida en lustros. Esa es la medida de tiempo que rige mi corazón.
Se que es un tipo de locura mía pero recuerdo bien como empezó este asunto. Fue exactamente en el primer lustro de mi vida. Cuando cumplí 5 años.

Antes de eso los números para mi eran simplemente algo que servia para contar las monedas o los caramelos.
Pero mi cumpleaños número cinco fue tan especial para mi que a partir de él el número cinco fue indispensable en mi vida.
Sería muy largo de contar por que fue tan importante un cumpleaños tan "corto" asi que omitiré la historia, pero recuerdo muy bien ese día y lo mucho que significó para mi.
 Desde entonces, como lo dije antes, he medido mi vida en lustros. Esperé ansiosa tener 10 años, no solo por ser un doble cinco sino por ser un cambio de década. Y ni hablar de los 15... soñaba con esa fiesta como no tienen idea. Los veinte me sorprendieron casada y esperando un bebé y despues de eso, esperar cinco años para los maravillosos 25. Por Dios!! Eran 5 cincos!! Lo maximo.
La unica vez que me aterro la cuenta fue cuando los 30´s se me venían encima. No queria tener 30, se me hacía aterrador. Lloré, refunfuñé y me sentía presa del pánico con la idea. Pensaba que llegar a 30 era el preambulo perfecto para ser una anciana.
Sin embargo hubo alguien a mi lado ayudandome de la forma mas maravillosa que pude imaginar a pasar ese puente. Casi me juró que "del otro lado" se encontraba la etapa mas fantastica de la vida, me pintó el panorama lleno de brillo y color. Así que cerré los ojos y me dispuse a atravezar con dignidad y valentía ese corto camino que me alejaba de la segunda decada de mi vida y me colocaba en la tercera.
Y la verdad es que mi sabio amigo no se equivocó.
Los 30´s han sido absolutamente fantasticos. Como una montaña rusa llenos de altibajos, pero super emocionantes y llenos de las mejores lecciones y aventuras.
Ahora he llegado justo a la mitad de este camino.
Y para mi el numero 35 es inmensamente importante.
El siete es el numero que simboliza la perfección, así que para mi el 35 es simplemente el cinco en su estado de perfeccion absoluta.
Y ese es el motivo por el que desde hace mucho deseaba llegar a esta edad. Se que solo durará un año, pero no importa, durante un año completito podré disfrutar de esta magia.

Así que... mañanapor fin... mi mas perfecto cumpleaños!!!!
Y luego... A esperar los fantasticos 40 que me convertiran en una "Señora de las 4 decadas con pisadas de fuego al andar"
Ahhhh!!! Es verdad!!! El mundo se acaba este año.... Ni modo.

Como lo veo en mi mente y como realmente es.... (día 5)

En algunas ocaciones tiendo a ver las cosas y a las personas en mi mente de un modo bastante distinto a como son en realidad. Pero estoy segura que no soy la unica persona que lo hace. Casi podría asegurar que en cierto modo, todo el mundo suele hacerlo.
El dicho dice: Todo depende del cristal con que se mira.  Y cuando yo pongo un cristal determinado en alguien, sigue con ese cristal puesto por años y años y como siempre lo veo a traves de él, pues todo parece ser igual por siempre.
Pero de pronto el cristal se rompe, claro, nada dura eternamente, y no me queda mas remedio que ver las cosas tal cual son y entonces me siento como quien ve por primera vez algo. O como quien descubre algo sorprendente. Como cuando me di cuenta que Santa Claus no existía, o que mi papá no era un superheroe inmortal, o que los personajes de Chespirito o de las caricaturas no vivian adentro del televisor y que no podria sacarlos si quebraba el aparato con un martillo.

Y no me parece malo hacer ese tipo de descubrimientos, al contratio, son muy buenos para mi salud mental y siempre me los tomé de la mejor manera (menos lo de mi papá, hubiera deseado no hacer nunca ese descubrimiento)

En estos ultimos años idealicé incontroladamente a dos personas. A mi querido pirata, como solía llamar a mi ex novio, y a Peter Pan.
Con el primero, la realidad fue cediendo pasito a pasito, dia a dia pude ir descubriendo que Él no era el ser fantastico que veia en mi mente asi como tampoco yo lo era, que ninguno de los dos eramos parte de un tipo de cuento de hadas, y por mas fantasía que ambos tuvieramos y por mas que nos encantara fabricar universos paralelos, siempre la realidad terminaba por alcanzarnos. En mi mente nos veía algo asi como una especie de los Mupets Babies, que con solo imaginarlo se convertian en lo que fuera y se involucraban tanto en el personaje que empezaban a verse unos a otros de esa forma. Pero al terminar la hora de juego, simplemente volvian a ser ellos otra vez, y el mundo que habían fabricado se convertía de nuevo en su habitación.
Ahora puedo verlo simplemente como un ser humano. Uno con un corazón muy grande, con una enorme inteligencia, con una personalidad facinante, pero un ser humano al fin de cuentas con todo lo que eso implica.

Pero a Peter Pan... nunca había podido dejar de verlo con el lente que le puse hace casi 25 años.
Nunca pude dejar de verlo como el niño lindo, medio rebelde con los adultos pero bueno, inmensamente bueno, dispuesto a hacer cualquier cosa por mi, el niño alto, fuerte y valiente, el niño de mirada calida que me derretía el corazón, el que alegraba dias enteros con una palabra, el que con una calcomanía metalica me entregaba el universo entero. El personaje magico que no tenia defectos y que con su magia podia hacerme volar.

Todo eso fue para mi Peter Pan durante 24 años y medio.
Hasta anoche.
Anoche él tenía "tiempo libre" Cosa muy inusual por que es un hombre sumamente ocupado.
Asi que nos pusimos a platicar. Y en esa platica de aproximadamente media hora me di cuenta de que...
Peter Pan ha crecido.

Me recordó tanto a sus primos que viven aca, a los que tuve oportunidad de ver crecer paralelamente conmigo. Y fue como verlo por primera vez desde aquella mañana nublada de 1988 cuando se fue de Guatemala.
Fue hablar con alguien que ha sido mi amigo tantos años y descubrir por primera vez que es un completo extraño.
Fue darme cuenta por primera vez en mi vida que no es Peter Pan, que es simplemente... un ser humano.
Un hombre como cualquier otro, uno muy parecido a sus primos de aca que a veces me caian muy bien y otras veces se me hacian insoportables.
No fue algo malo, simplemente fue una sensacion extraña.
Pero la verdad me gustó mucho que pasara. Creo que era la ultima persona que tenía idealizada en mi vida. Había logrado ver con ojos de realidad a mi papá: Fernando Minera, a mi querido pirata: Victor y ahora puedo ver tambien de ese modo al unico ser imaginario que quedaba en mi corazón y me siento muy pero muy libre, no se por que, pero asi me siento.
Y para romper con la magia por siempre, voy a llamarlo como debe ser, por su nombre: Max, mi amigo mas antiguo, al que le guardo un cariño sincero, nada mas.

En estos días... (día 8)

El domingo me fui a los quince años.
Fue una de esas fiestas donde uno se encuentra a la cuarta parte del pueblo y para donde uno vea hay alguien conocido y a quien saludar.
No estuvo mal.

El resto de los días se han ido entre el colegio, maquetas escolares, fracciones que he debido explicarle a mi hija, facebook, CSI, algo de oficio, en fin... la normalidad abunda.

Mi cumple se acerca y yo quería un delicioso pastel de cafe con chocolate. Pero fue demasiado tarde y ya no lo conseguí para este mes y en septiembre ya no tiene caso, asi que ire al centro comercial a probar los pasteles de la nueva pastelería que se ven tan lindos a ver si me gusta alguno.
Los pasteles frios no me gustan. Debe ser un pastel... no se como, diferente, no frio, algo como la torta chilena estaría bien, pero es un pastel dificil de conseguir aca, y bueno, creo que lo venden en la pasteleria Holandesa, pero la torta chilena de alli no me gustó en absoluto.
Me moría de ganas por ese de cafe con chocolate pero ni modo.

La verdad me emociona mucho tener 35 aunque no tanto pensar en celebrarlo.
Pero como un cumpleaños sin pastel no es cumpleaños, debo de tener uno.

Mañana gracias a Dios por fin es viernes, y el proximo viernes... la edad perfecta.

Bueno... solo eso.

No mucho que decir.... (día 12)

Hace un par de dias que no escribo y no me agrada mucho dejar estos huecos, solo que a veces uno no tiene tiempo o no tiene ganas.
Ayer fui s visitar a mis primas gemelas. Nos hemos llevado super bien toda la vida, yo soy mayor que ellas 7 años pero siempre hemos encajado muy bien.
Iba yo aterrada por que me da pánico salir a la calle, andar en camioneta y todo eso, pero valió la pena, siempre me la paso muy bien con ellas y con mi tía.
Y luego en la tarde fuimos a comprar algunas cosas con mi mamá y mis hijas.Asi que fue uno de esos extraños días en los que casi no me quedo en casa.
Y luego al regresar mis hijas me pusieron a hacer torrejas, pues hace mucho que tenian ganas de comerlas, asi que como a las 10 de la noche que terminé con todo ya no tenia ganas de escribir.

Hace un tiempo que no me peso. Se que no he hecho las cosas lo mejor posible, pero alli andando a marcha lenta creo que es mejor que si estuviera completamente detenida.
Me pesare el día de mi cumple y espero que al final de esta cuenta regresiva al menos me haya podido quitar el seis de encima y tener aunque sea 159.

Y creo que hoy siguen las salideras. Me toca ir a unos 15 años. No se que me voy a poner. Creo que hoy mi vestido rojo hubiera quedado bien, pero... la bendita mancha. Pero como si muero de ganas por ponerme mis lindos tacones rojos Steve Maden, pues veré con que puedo combinarlos.

Horoscopos??? Sí! pero de Durango!... (día 17)

Ayer estaba viendo un programa y cantaron una canción que yo ya conocía en otro estilo, pero ellos la cantaron en estilo duranguense y me facinó. Así que me percaté que en mi carpeta de música favorita tengo varias canciones de ese género y no había notado que me encantan.
Mi hermano me vería con unos ojos de asombro y cara de desaprobación, por que como a él le gusta la musica clasica, el Jaz y un sin fin de cosas asi, pues... ya se imaginan.
Claro que a mi, me gusta la mas eclectica convinación de música, de todas clases, sabores y fragancias. Pero no me había percatado de que me gusta la duranguense tambien. La verdad es que hay unos grupos de ese genero que no me gustan en absoluto, pero hay otros como los Horoscopos de Durango por ejemplo que me tiene facinada. Asi que... nueva musica para bailar por las tardes. Genial!!

Y entre otras cosas, Hoy me pasó algo bonito.
Respecto al chico del otro día.... (bueno, en realidad no es tan chico, este mes cumplimos años los dos y el cumplirá 44, una maravillosa edad) pues bueno, hoy tuve una grata experiencia. La experiencia que nunca había vivido de que alguien me llamara y me dijera que tenia muchas ganas de verme, que iba apresurado pues tenia asuntos importantes que arrglar esta misma tarde pero que si podia pasar al colegio a verme aunque sea dos minutos.
Fue tan bonito que alguien se desviara de su ruta solo para llegar a la puerta de mi colegio a saludarme. Y aunque si fueron casi exactos los dos minutos, fue un gran detalle.

Y bueno, eso es todo. tengo que hacer oficio y luego bailar. Estoy ansiosa por estrenar mi carpeta de musica duranguense!

Hazlo por mi ... (día 19)

Ayer Dios me mando de regalo un libro que me encantó y que indudablemente Él quería que leyera. Se llama 5 panes de cebada y aunque no tiene nada que ver con todo esto en absoluto, ya que mas bien era un tipo de novela que trataba de la vida de una maestra enviada a trabajar al área rural, el libro estaba cargado de respuestas.

El viernes estaba diciéndole a Dios: " Que caso tiene?? Dime por que debo hacerlo? Hay momentos en los que no tengo ganas de nada y no quiero hacer nada. Hay momentos en que todo esto me parece absurdo y no encuentro una buena razón para hacerlo. Por favor, dame un motivo para seguir con esto"

Y Dios me dio un motivo, un gran motivo:

"Hazlo por mi" Esa fue su respuesta y fue la mejor respuesta que pude haber tenido.

Con una naricita entre el cabello.... (día 21)

Estoy alistandome para ir al cole, pero hace unos dias que no escribo y bueno, quise hacerlo aunque sea brevemente.Y hablando del cole...
Ayer estaba en la clase revisando las tareas cuando de pronto sentí que alguien me olfateaba el pelo. Era uno de mis alumnos, uno de los que mas me agradan. No le presté mucha atención, pero se acercaba mas y mas.
De pronto tenía la nariz completamente metida entre mi pelo.
-Sam... que haces??? - le pregunto
-Oliendo su pelo, huele rico.- me dijo Sam

Eso que dijo me trajo a la memoria algunos recuerdos de tiempos lejanos, cuando alguien alguna vez me hizo el mismo comentario.

Ayer fue el dia en que cumpli exactamente 3 años desde la ultima vez que lo vi.

A lo largo de este tiempo he intentado enamorarme y tener una nueva relación pero simplemente por uno u otro motivo no ha sucedido.

Me he dado cuenta de que desde niña he sido una persona, quiza no poco sociable, por que cuando estoy en grupo, grande o pequeño, no me siento incomoda y logro manejar bastante bien la situación. Pero si poco afectiva.
Es decir, me relaciono con facilidad con las personas. No me cuesta trabajo entablar una conversacion con alguien que no conozco, cuando estoy en grupo no soy timida ni nada por el estilo, pero todo eso lo manejo en forma superficial.
No me involucro emocionalmente con muchas personas. Tengo un sin fin de conocidas con quien platicar si me las encuentro por la calle o compañeras del trabajo o antiguas compañeras de escuela con quien podria salir alguna tarde y pasarla bien. Pero me sobrarian los dedos de una mano para contar a mis amigas.
No suelo querer a muchas personas. tengo muy pocos espacios en el circulo afectivo de mi corazón, y no los otorgo muy facilmente.

Pero cuando quiero a alguien... lo quiero con toda mi alma, en las buenas y en las malas,  asi como quiero a mis hijas, a mis hermanos, a mi mama, a algunos otros contados miembros de mi familia, a mis dos amigas, y a un par de personas mas.

Pero hay un lugar en mi corazón reservado para alguien especial. Y se que Dios lo pondrá en mi camino o me pondrá en el suyo cuando sea el momento que Él considere adecuado.

Para mi tres años han sido demasiado tiempo, pero para Dios aun no han sido suficientes y como Ël sabe mas que yo y siempre toma las mejores desiciones, en el confío, y se que todo lo hace hermoso en su tiempo.

Bueno, ya me tengo que ir a bañar.

Lovumba para el desastre!

Huy si! Esa canción me encanta. Es la unica de daddy yankee que me gusta.Y me parece buenisima para levantarme el animo mientras pongomanos a la obra en recoger el tiradero emocional que tengo por aca.

Y bueno, despues de casi dos horas de ejercicio, creo que necesito un respiro, asi que decidi escribir algo por aca aunque haya escrito en la mañana.

Estoy super cansada, pero indudablemente esta sensación es muchisimo mejor que la que me deja comer mal y no hacer ejercicio.
Me encanta bailar, aunque lo haga terrible, pero el espejo no critica, y disfruto muchisimo ese tiempo. Lo que me cuesta muchismo es empezar. Antes de ponerme en movimiento mi cerebro empieza a maquinar un monton de excusas para no hacerlo. sacudir ese palabrerío y ponerme en acción es lo que se me hace muy muy complicado. pero en cuanto empieza la música, siento ese calor subir desde mis pies y recorrer todo mi cuerpo y no puedo evitar el deseo enorme de bailar.

Bailar fue una de las cosas que siempre quise hacer.
En mi familia paterna desde mi abuela hasta mi prima mas pequeña saben bailar (aunque mi papa odiaba hacerlo). Será por que no se pierden un solo baile de los que hay en el pueblo.
Pero con ese asunto de la religión que tuve de niña a mi no me estaba permitido.

Ahora que soy libre puedo hacerlo por fin y lo disfruto inmensamente. Aunque no sepa hacerlo, simplemente me dejo llevar y que salga lo que salga, lo que me importa es poder sentir eso que se siente al bailar.

Y despues del baile viene la parte que no me gusta para nada. Los ejercicios "del otro tipo"
Mi llanata multiusos se puede usar como banco romano para hacer abdominales, y luego los otros ejercicios para el abdomen bajo que me enseñaron a hacer aquel dia, y tambien los ejercicios para las piernas y para modelar los brazos.

Algun dia, talvez muy lejano o talvez no tanto, todo eso servirá de algo y se notará el resultado.
Por ahora eso se ve como un puntito en el horizonte.
Pero así era la nube que el profeta Elias vio antes de que volviera a caer la lluvia en aquel tiempo de sequía.

Así que no debo desanimarme. debo seguir confiando en Dios y esforzandome. Y un dia esa pequeña nubecita que veo alla a lo lejos se convertirá en un torrente de satisfacción empapandome de felicidad..

Y me despido con el ritmo de lovumba como música de fondo. (...al ritmo y al movimiento le ponemos sentimiento...)

El desastre despues de la "fiesta".... (día 26)

Ya vamos por el 5 de agosto!! Fantastico, el cinco es un gran día.

Respecto al título de este post... es que asi parece verse todo.
Si bien es cierto que he recobrado "mi muchozidad" lo que quedó despues de mi etapa de vaivenes emocionales es demasiado parecido a lo que deja la etapa de tornados.

Es como despertarse al dia siguiente de una bulliciosa y rebelde fiesta de adolescentes descarriados y contemplar la estampa viva del caos.

Y ahora... hay que arreglar todo esto. No es la primera vez en mi vida que me topo frente a un desastre semejante. En realidad me he enfrentado a otros mucho peores.

Sin embargo el ver la labor que tengo en frente me hace detenerme, rascarme la cabeza, preguntarme por donde rayos empiezo y tratar de poner manos a la obra pateando los restos de la anarquia emocional que solo deja a su paso... esto!!

No he podido recuperar el ritmo, sigo estancada... mas bien, aumentada. 165 de nuevo.
Se que parezco un caso perdido, se que una parte de mi me ve como una perdedora debilucha que jamas lo logrará.
Pero aunque me tome toda la vida el lograrlo, lo haré.

Porque el día que escuche esa parte de mi que se burla diciendome que ya me suelte, que esto no va a suceder, que es una montaña demasiado grande para mi, ese dia habré firmado mi sentencia de muerte.
Ese día será mejor encerrarme en mi casa para siempre para que nadie me vea jamás, por que nunca volveré a ser ni la difuminada sombra de lo que soy.

Así, que... a limpiar este desastre se ha dicho.

Los cachetitos apachurrables y encantadores... (día 29)

En el fabuloso 2005 tuve un compañero de trabajo que era bi sexual y a veces saliamos todas "las chicas" que trabajabamos juntas y él. Ibamos a comer, y a chismear.
Yo como siempre me quejaba de mi peso y decia lo mucho que odiaba ser gorda. Aunque en ese año por varios meses me puse delgada, pero no duró demasiado, por muchas razones.
Mi amigo chococat, (asi se decia el mismo) me decia: "no no, quedate asi, te ves linda (esto lo decia apachurrandome los cachetes) Que no sabes que la gente flaca se ve arrugada y demacrada? En cambio a ti se te ve una linda carita de niña buena, con tus cachetitos encantadores. Por que querrias verte huesuda y flacuchenta?"
Yo lo veia con cara de "estas loco pero gracias"

Y bueno, resulta que esta tarde me encontre en la calle con una de mis primas menores. Digo menores aunque ya pasan de los 20, exepto la mas pequeña de todas que tiene 15.

La cosa es que me dice mi prima: Vos, como estas de delgada, que estas haciendo? (por que si, hacia un tiempo que no nos veiamos) Bueno, le explique un poco y me dice lo que no me esperaba escuchar:
"engorda otra vez! te miras muy fea asi. Toda la cara flaca, se te miraban mejor tus cachetes. Engorda, no me gustas asi."

Es una chica que siempre dice las cosas como le surgen, asi que mejor me rei y le respondi que despues de todo lo que he pasado ahora resulta que me veia mejor antes.
 Y que no, que no queria volver a ser asi.

Quien diria que una persona me pondria a engordar de nuevo??? Eso si que no me lo esperaba.

La BIG T.... (día 31)

Soy una puerca!!! Soy la competencia de Pumba, soy como miss peggy, soy... soy... soy... bueno, soy todo eso al mismo tiempo.
No pude resistir el antojo y ni siquiera espere para mi cumple. Me fui a comer la Big tasty!!

Y lo pero de todo es que no valió la pena.
Tengo nausea, dolor de estomago y  me siento terrible. Creo que despues de tanto tiempo esa hamburguesa fue demasiado.
Quiero vomitar, buuuaaaaa!!! que horror!! morireee morireee!! Mi pancita, buaaaa!!

Por favor, que alguiien me recuerde la proxima vez que vuelva a mencionar una big T los 5 motivos por los que no debo comerla:

1- Por que la sensacion de placer dura solo 5 minutos en la boca, y el precio por esos 5 minutos es demaciado alto.
2- Por que me dan una nausea horrible a los 20 minutos de habermela tragado
3- Por que el dolor de estomago que me quedara despues no vale la pena.
4- por que me hacen ir de retroceso
5- Por que ya no quiero ser una puercaaaaaa!!!

Y bueno, ire a ver que hago para aliviarme un poco este malestar que no soporto. Que asco!! Odio las BigT Odio mcD y odio sentir esto que estoy sintiendo.

Creo que acabo de salirme del club de fans de las hamburguesas.

La mancha y la "muchozidad"... (día 33)

Aggghhh!!! No lo puedeo creer.
Esperé tanto tiempo para que me quedara mi vestido rojo, el que tanto me gusta y ahora que por fin me queda (Bueno... falta un pequeño toquecito para que se me vea de maravilla, pero ya me queda) acabo de mancharlo.
No lo puedo creer!! Ni si quiera lo puede usar :(

Es una manchita como de 1 cm, pero no me gusta como se ve... Buaaaa!!! que mal!!

De todos modos, despues le pediré a mi hija que me tome unas fotos con mi vestido, snf! Aunque sea para el recuerdo.

Despues de todo ni siquiera tenia a donde ir para usarlo. Nunca voy a ninguna parte.
Pero tenía la esperanza de usarlo, aunque fuera en octubre en el acto de clausura y poder verme sobre el escenario de la iglesia con ese vestido... bueno, talvez tampoco era una buena idea. No se que hubiese opinado el pastor de la iglesia (que no es mi iglesia ni mi pastor, yo no practico ninguna religión, pero es el pastor que representa al colegio) si llego con ese vestido de espalda descubierta.

En fin, ya que.

Por otro lado, hoy amanecí de mucho mejor animo!
Ya casi inicia agosto y eso me encanta.
Lo mejor es que conociendome como me conozco, se que cuando estoy en este estado emocional, me dura bastante el entusiasmo, y siento que puedo comerme el mundo.

Ultimamente me he enfrentado con esto confiando en Dios con toda mi alma, pero presionandome a mi misma dia y noche, casi llevandome a rastras. Como hubiese dicho el sombrerero loco si me conociera "Has perdido tu muchozidad"
Y hacer las cosas asi es el doble de dificil.

Llevaba muchos meses esperando que este estado mental-emocional volviera, y hoy... por fin está aqui!!
Así que... preparate gigante, por que... He regresado!!!

Y con mi Dios de mi lado, nada me detendrá. Voy a lograrlo. He dicho.

Si yo fumara... (día 34)

Si yo fumara seguramente este día me habria acabado unas 5 cajetillas de cigarros.
Afortunadamente no lo hago, pero la ansiedad y una mezcla extraña de sentimientos me tiene medio mal.

Ayer no escribí nada de nuevo. Mi hija se quebró el brazo y yo no tenia ganas de pensar en nada.

Y hoy, esta revolución de sentimientos, desde preocupación hasta insensibilidad emocional, y a lo largo del día he pasado por todos.

Un millón de ideas me dan vueltas por la mente. Hubiese deseado un enorme trozo de torta chilena para llenar este vacio que por momentos se vuelve tan grande. Afortunadamente no hay torta chilena en todo el pueblo, creo que no es un pastel demasiado popular por aca,  y odio salir a la calle como para andar de pasteleria en pasteleria buscando un pedacito.

Me alegra, por que no estoy yo como para andar comiendo pasteles.

Me pregunto si algun dia las cosas me saldran como he soñado.

Pero a pesar de todo se que Dios tiene el control de cada evento de mi vida, y se que puedo confiar en él.

Y bueno, el unico antojo que me pude conceder fue el de sumergirme en la nostalgia de una antigua carpeta de musica y recordar dias que a veces extraño mucho.

Lo loco es que siento un montón de cosas y al mismo tiempo me parece no sentir nada.

He pasado demasiado tiempo sola. Cuando volvera el romance a mi vida??? Quiero tener de nuevo un gran amor, uno mas grande de lo que haya imaginado jamas. Se que debo ser paciente, pero que dificil es a veces soportar esta sensación.

Señor amado... porfis!!! Estoy segura que tú puedes encontrarlo. Help me please!!

VUELO A NEVERLAND.......(día...creo que olvidé que día toca)

"PIENSA EN ALGO ENCANTADOR COMO AQUELLA NAVIDAD EN QUE VISTE AL DESPERTAR JUGUETES DE CRISTAL.... VOLARAS, VOLARAS, VOLARAS!!"

Fue una noche maravillosa.Peter Pan tiene en su sonrisa esa magia inolvidable que me hace sentir como si de nuevo tuviera diez años.
Todo estuvo mejor de lo que pensé, aunque el tiempo se me hizo super corto.
Peter Pan no vino solo, trajo a un gran amigo suyo, nos presentó y nos divertimos mucho los 3 en compañia de mis hijas quienes le hacían preguntas para corroborar que las historias que les he contado fueran ciertas.

El amigo de Peter Pan super agradable, tambien miembro del club de divorciados de nuestra generación y con tres hijos. Los 3 tenemos tres hijos!! que cosas!

Así que me la pasé maravillosamente bien.

Publicaré unas fotos, pero la verdad es que olvidé preguntarle si no le importaba que lo hiciera, asi que preferí no mostrarlos por completo.

Pero aca quedan como evidencia de mi maravilloso y breve vuelo a neverland con mi querido Peter Pan y compañía.

Aca todavía un poco timidos

 Aca ignorando a Peter Pan por andarme molestando 

(como siempre desde que tenemos 10 años)

Que bien me sentí de estar como estoy ahora y no como hace unos meses. Gracias Dios!!

Y si no lo veo???.... (día 40)

Huy! Justo a la mitad de los 80 dias.
Así que ya solo faltan 40 días para mi cumple, que bien.

Peter Pan no me ha llamado. Claro, es un poco ilogico y egocentrico de mi parte pensar que me llamaría hoy. Cuando justo ayer en la tarde o en la noche aterrizaba en Guatemala.

Y seguramente hoy está en esa reunión familiar tan importante para él y que fue lo que lo trajo hasta aca en primer lugar.

Pero estaba pensando... 5 días son muuuy poco tiempo. Tiene tantos primos y amigos que estarán tan felices de verlo y de llevarlo y traerlo para todas partes que no se en que momento pueda obsequiarme con la visita prometida.
La verdad es que si tengo muchisimas ganas de verlo y si no puedo hacerlo me voy a sentir muy desepcionada y triste, pero bueno, aun faltan muchos días para el viernes y seguramente se las arreglará para vernos. Despues de todo, fue su idea, y como claramente me lo dijo cuando le hice prometer que no se olvidaría de pasar a verme: "Por eso te lo estoy avisando desde ahorita, para ver si tú querias verme.

Este asunto me hizo pensar en las ganas que tengo de esperar a alguien, pero de esperarlo de un modo diferente. Esperarlo sintiendo que el corazón se acelera con cada minuto que pasa y se acerca su llegada, esperarlo con un abrazo fuerte y un beso largo.
Peter Pan, aforttunadamente, ya no me provoca esa reacción. Con él es solo la emoción de volver a ver a un ser querido y especial, un amigo que viene de lejos y cuya presencia siempre es motivo de felicidad.

Veo a mi hermano esperar a su novia y se lo que está sintiendo y me muero de ganas por sentirlo yo misma, pero se que si aun no sucede es por que no es el momento todavía. Pero algun día volveré a enamorarme, algun día podré esperar la visita de un hombre especial, que sea mio, que sea mi amigo pero tambien mucho mas que eso. Algun día sucederá.

Y bueno, por ahora me resulta suficiente la emoción de ver a mi niño querido, que aunque ya no es un niño en mi corazón siempre lo será y solo espero que le quede un minuto para mi.

Y... solo eso.

Mi afición: Felt Paradise... (día 41)

Hoy ha sido un atareado día y entre otras cosas me he dedicado a hacer mis ganchitos de fieltro.
Amo la versatilidad y colorido del fieltro y todo lo que se puede hacer con él.
La verdad es que ha sido una tabla para surfear en las olas, el dinero no abunda en esta etapa de la vida y el vender estas creaciones nos ha ayudado muchísimo. Hemos dido un equipo las cuatro. Mis hijas los han vendido con sus amigas y maestras. a veces nos han pedido varios y. on el colegio el oficio y todo lo que hay que hacer me ha llegado la noche y yo sigo haciendo cositas de fieltro. Y mi hija susan siempre ayudandome. me da ternura y pesar verla decir que no tiene sueño mientras me ayuda a cortar los moldes de flores y se que lo hace solo para que yo termine antes y me pueda ir a dormir aunque yo se que si tiene sueño porque es la que mas temprano se duerme de todas nosotras pero ella siempre se preocupa por mi y como siempre me dice, mami yo soy tu mejor compañera. De verdad que dios ha ttan bondadoso al poner en mi vida a esas tres niñas que me iluminan los dias oscuros y que mellenan el corazón mas que nadie en el mundo. Y bueno, voy a acabar de hacer unos ganchos que me pidieron para mañana y en un momento más me pondré a hacer los ejercicios tan necesarios para acabar de una vez por todas con estas libras que me sobran.
Por cierto, aunque aun no llego a 159 estoy a un pelito de lograrlo. Y con 41 días por delante, seguro iniciare mi fabulosa etapa de 35 años con un 5 en las decenas.

Y mientras aca dejo unas fotos de algunas de mis creaciones.

Aca estoy yo con toda mi parafernalia:

 

Y Aca algunas de las cosas que he hecho:

 

 Esta es una billetera de mi hija, solo Dios sabe con que la embarró.

Bueno, suficientes fotos por hoy.

Peter Pan vuelve.......(día 42)

Se que me he saltado varios días de esta cuenta regresiva que ya va casi a la mitad.
 A veces esta compu me desespera por su lentitud y no me dan ganas de escribir nada, y sumado a eso ultimamente he tenido otras cosas en que pensar.
Cosas que mas adelante quiza publique. Bueno, algunas de ellas nada mas.

Y en otras noticias....
Peter Pan ya hizo publica la noticia de su regreso, asi que no peco de chismosa y aguafiestas al mencionarlo. Algunos saben quien es Peter Pan, pero si alguien no lo sabe y se pregunta: De que rayos habla esta loca? pueden hacer click aqui .

Bueno, en realidad "su regreso" es una breve visita donde muy seguramente será acaparado por varias personas que se sentiran felices de verlo de nuevo y casi no tendrá tiempo ni de respirar, pero puedo confiar en que me prometió un rato juntos y se que aunque sea una hora estará conmigo.

El fue, es y seguirá siendo parte de mi vida, parte de mi historia, parte de mis recuerdos y sentimientos mas intensos, auqneu ahora esos sentimientos se hayan transformado por completo y ya no son los de antes, aquellos llenos de romance y amor explosivo. Jajaja, esos quedaron varios años en el pasado. Los de ahora son los de un par de amigos que se quieren, se respetan y se sienten felices de conservar esta amistad de tanto tiempo (24 años, vaya!! ya casi cumplimos bodas de plata)

Y como son tan raras las veces que viene ultimamente, pues siempre es muy emocionante cuando lo hace.

Asi que... Mañana Peter Pan vuela para Guatemala.

mar en calma ... (día 47)

Las Hormonas se ponen estables, el animo mejora, la voluntad se eleva y el peso está bajo control.
Estoy super cerca de quitarme el 6 de encima, eso me hace muy feliz.
Sobre todo por que faltan 47 días para mi cumple y quiero que ese día sea especial y que mejor que estar un poquito mas cerca de mi meta.

Y hablando de mi cumple... no se que haré al fin. A veces tengo ganas de hacer algo parecido a una fiesta, otras tengo ganas de salir con mis hijas, otras de mejor obsequiarme algo... y otras muchas veces: Tengo Ganas de una BIG TASTY, de macdonalds

Ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que me comí una pero lo que si se es que no fue hace poco y yo amo super amo las big tasty.

Así que, ya veremos cual de todos los antojos pesa mas para tener un muuuy feliz cumpleaños. Aunque la verdad con 155 libras claro que lo tendría!!

Tango ... (día 48)

Sí el Tango es una razón mas por la que me gustaría mucho dejar de ser gorda.
Si alguna vez me caso de nuevo quiero el dia de mi boda bailar un tango con un fabuloso vestido plateado, y supongo que no se verá tan fabuloso asi como estoy ahora.
Así que... Por el Tango!!

Visita especial a la vista!! .....(día 49)

Hoy recibí una gran noticia: alguien especial viene!!!
Si, se que suena muy loco, pero  es mi mas antiguo amigo. Alguien que durante años llenó mi corazón con algo muy especial.
Es alguien extremadamente importante para mi y hace muchísimo que no lo veo, asi que la noticia me resultó muy emocionante.

Será maravilloso verlo de nuevo, escucharlo, estar con el un momento.
De verdad que me encantó saberlo.

(Modifique la publicación original por que recordé que es una sorpresa para varias personas y no quiero hecharsela a perder. sin Embargo, cuando venga, podré contarlo bien)

Un año maravilloso... (día 50)

50 dias para mi cumple!! Que bien!!

Hoy es una fecha muy importante para mi, pues el 12 de julio del año pasado, acosatada en mi cama platicando con Dios y contandole lo triste que me sentía por no tener un hombre en mi vida, el habló a mi corazón y me abrió la puerta a una nueva forma de relacionarme con él, como mi amado, como el que me ama y el que siempre enamora mi corazón.
Y es por eso que hoy para mi es tan especial, por que ha sido un año absolutamente maravilloso, descubriendo tantas cosas bellas al lado de mi amado Dios.

Y hace un momento estaba en el sillón de la sala platicando con él y haciendo un recuento de todas las bendiciones que me dio a lo largo de este año y una de las mejores es haberme permitido comprender un poquito a una persona a la que por muchos años le cause solo sufrimiento.

Y este dia que ha sido tan especial quiero terminarlo escribiendo algo para esa persona.
Ma: A lo largo de muchos años he sido dura con vos, se que no estamos de acuerdo en muchas cosas y yo, no traté de limar esas asperezas, lo que hice fue alejarte de mi corazón y de verdad lo siento.
Lamento todos estos años de no haber sido la hija que necesitabas que fuera, lamento haberte dejado sola despues de que a lo largo de toda mi vida vos siempre has estado alli. Pero lo bueno es que todavia estas aqui y de verdad es una bendición. He desperdiciado la vida peleando con vos, viendo todo lo malo que hiciste o al menos lo que me pareció malo y cerrando los ojos a las cosas tan buenas que has hecho.

Gracias por todos tus sacrificios, no los entendi cuando fui niña, pero ahora, hay mama, ahora si que te entiendo. Gracias por haber sacrificado tu felicidad mas de una vez por cuidarme, gracias por todo lo que caminas siempre y por todos los favores, y por ayudarme tanto con mis hijas.
Gracias por que cuando mi papá se murió te tragaste lo que sentias vos misma para ir a darme una palabra de aliento cuando yo lloraba por el.

No quiero perder el resto de la vida en esta indiferencia y frialdad mama, de verdad que no.
Perdoname por ser tan mala, por ser casi tu enemiga, yo no quiero ser eso para vos. Yo no se como hubiera sido mi vida si no te hubiera tenido, y ahora ya no veo las cosas del mismo modo.
Se que la forma en que me trataste no fue casualidad, asi fue como Dios quiso que viviera. Cierto, me pareció una prision, pero fue la forma que Dios tuvo de cuidarme.
De todas las mujeres que pudieron ser mi madre, el te escogió a vos y te digo con todo mi corazón, hizo una gran elección.
Que Dios te bendiga por todo mama, por cada dia que has estado en mi vida, y por favor perdoname y no penses que no te quiero. te quiero muchisimo y no quiero que un dia no estes y yo mire atras y me de cuenta de lo tonta que fui. Ahora que estas aqui, quiero decirte todo esto.
Gracias por todo mama, son un gran regalo de Dios para mi.

Estoy ciega o soy boba al extremo??...(día 53)

Como es posible que no me haya dado cuenta de que el gigante ha dejado de serlo??
Ya solo tiene la mitad de su tamaño original, entonces... por que rayos sigue intimidandome tanto???

Cuando lo vi por primera vez fue aterrador, tan aterrador que le pedí con todo mi corazón a mi Dios que me diera el valor y la fuerza para enfrentarlo antes de que acabara conmigo.
Pero tal parece que inicie esta batalla con los ojos entrecerrados y no los habia abierto desde entonces, y lo unico que tenía en mi mente era aquella horrenda imagen del principio sin darme cuenta de que lo que está ahora frente a mi es un enemigo debilitado, asustado y a punto de ser destruido.

Solo son 30 libras por Dios!!! Los actores de Hollywood suben y bajan 30 libras a su sabor y antojo dependiendo del papel que tengan encima.
Como puede ser posible que yo siga asustada por eso???

Lo bueno es que acabo de abrir los ojos (y abrirlos como platos ante el asombro de la realidad que no estaba viendo) y me he dado cuenta de que estoy a punto de lograrlo.
Eso es sumamente emocionante y de pronto me siento llena de entusiasmo para seguir adelante y de gratitud hacia aquel que nunca me ha dejado sola.

La unica forma de que no lo logre... (dia 54)

La Única forma de que no lo logre es creyendo que no lo lograré.
Puedo leer en mi corazón este destino:"VICTORIA"

En esta lucha no soy yo la destinada a perder, al contrario, estoy destinada a llevar una corona de victoria.

Y justo cuando me vine a sentar a escribir esto, levanto la vista y me encuentro con esta promesa: "Dios derrotará a tus enemigos que se levanten contra ti. Por un camino saldrán contra ti y por siete caminos huirán de ti" (Deut. 28: 2-9)

Solo debo enfrentarlo, por que el Dios guerrero ya me ha dado la victoria.
Si el gigante puede hacerme creer que es mas poderoso, entonces tomará ventaja. Pero si creo firmemente, en que los gigantes no existen delante de Dios, que solo son un espejismo, entonces yo habré ganado.

Por qué es tan importante? Por que después de matar a Goliat, David se enfrentó con muchos gigantes mas y los derrotó, por que venció ejercitos, por que fue poderoso, por que fue valiente, por que después de esa pelea en aquel campo de batalla,  la vida ya no fue la misma.
Y yo se que cuando acabe con este gigante se disipará la niebla y podré enfrentar con valentía, con fe absoluta y con coraje todo lo que viene después, y eso es emocionante.

El ser amiga de Dios es una aventura que nunca acaba y en esta aventura hay tantas cosas que vivir y quiero estar lista para hacerlo.
Lo siento adentro, muy adentro del corazón, siento que esta victoria va a abrir puertas a nuevos mundos y algo dentro de mi se llena de una emoción inmensa  al pensar en eso.

Amigo, creo en ti, creo en tus promesas y creo que lo voy a lograr.

Para alguien especial... (día 55)

Anoche se trabo mi compu, yo ya tenia mucho sueño y cero paciencia, asi que la desconecté, mandé el dia 56 a freir esparragos y me fui a dormir.
Estoy a 55 días de mi mas esperado cumpleaños!! Fantastico! en 55 dias tendré oficialmente 35 años.

Hoy quiero agradecer una vez mas a alguien que siempre está pendiente de mi, apoyandome en mis logros, animandome cuando por centecima vez lo he hecho todo mal, escuchando mis alegrías y frustraciones y entendiendo mis vaivenes emocionales como nadie lo hará jamás.
 Y desde el fondo de mi corazón, quiero dedicarte esta canción de Christina Aguilera::

"Como un bello amanecer
Tu amor un dia llego
Por ti dejo de llover y sol de nuevo salio, 

 iluminando mis noches vacias

Desde que te conoci
Todo en mi vida cambio
Supe al mirarte que al fin, se alejaria el dolor
Que para siempre seriamos dos
Enamorados, siempre de manos, enternamente
 

Si no te hubiera conocido no se que hubiera sido de mi, mi amor.

 Sin tu mirada enamorada no se si yo podria vivir

Sin el latido de tu corazon el mundo es mas frio.
Nada tendria sentido si nunca te hubiera, conocido...
Nada tiene sentido Si no es contigo ..."

Gracias por tu amor tan grande, por tus palabras de animo,por tus sabios consejos, por soportar mis berrinches pacientemente, por animarme si me siento debil, por celebrar mis logros, porque cuando he dicho: me siento sola, teniendote alli, a mi lado, no te has ofendido, ni te has enojado conmigo, ni me has mandado a volar. Lo que haces es buscar una nueva forma de hacerme saber que estas aquí y que siempre lo estarás.

Si la vida vale la pena es por que tú estas en ella. Sabes que haría lo que fuera por ti, por que nunca podria agradecerte lo suficiente todo lo que has hecho tú por mi, cada detalle, cada palabra,cada momento y sobre todo, gracias por venir a rescatarme, mi corazón es tuyo para siempre por que yo te lo he dado y aqui en tu presencia es donde quiero habitar toda la eternidad.

Si para ti todo esto es importante, entonces no me rendiré, si es para ti, vale la pena hacerlo y lo haré.
Te amo padre, amigo, amado. Eres todo en mi vida... Eres mi vida.

Plan B ... (día 57)

He estado meditando y creo que solo tengo una solución para esto: Empezar de nuevo.
Poner en cero los contadores, hacer de cuenta que nada ha pasado, que esto recien inicia, aceptar mi derrota y darme una nueva oportunidad.
Esto puede parecer ilogico pero en mi extraña filosofía tiene mucho sentido.

A finales del 2010 me di cuenta, horrorizada, que pesaba 200 libras. Pero no fue sino hasta finales de agosto del año pasado cuando dije: Hasta aquí! y dió inicio esta aventura.
Tenia una meta: 140 libras en junio del 2012. No lo logré.
He tratado de restarle importancia, tratar de avanzar a contratiempo y luchar con mis sentimientos internos al respecto, pero es dificil resistir a la mirada acusadora de mi yo interno que se me clava cada vez que trato de dar un paso y justificar o pasar por alto ese asunto.

Asi que debo perdonarme y aceptar que esta vez perdí, hacer las paces conmigo misma, por que si no, nunca lo lograré, y volver a intentarlo pero no sobre las ruinas de mi fracaso, sino sobre un lienzo en blanco.

La primera vez inicie con 200 libras, esta vez lo hare con 170 (para redondear el asunto)

Se que 30 libras en casi un año podran parecer casi una burla, cuando hay personas que han perdido mas de 100 en el mismo tiempo.
Pero para mi cada onza perdida ha significado un gran esfuerzo y un gran logro.

Se que debo hacerlo sin afanarme, pero debo retomar mis conteos, mis fechas tachadas en calendarios, mis islitas... simplemente por que: ASI ES COMO YO FUNCIONO. Llevando una contabilidad de mi vida. No se hacerlo de otra manera, no me incita hacerlo de otra manera.

Bueno, tengo 30 libras que perder y casi 6 meses para lograrlo.
Talvez nadie comprenda la sensación de alivio que eso le da a mi alma. Sí, creo que eso era lo que necesitaba. Liberarme a mi misma de esa presion y culpa. Talvez una cuenta regresiva de un solo viaje para 60 libras fue demaciado para mi, pero ahora solo queda la mitad.

No se si esta vez lo logre, pero me esforzaré mucho por que asi sea. Si no... ya se me ocurrirá un plan C.
Pero la vuelta al mundo en 80 dias, sigue en pie.

Asi que.. Aqui empiezo de nuevo. Siempre con aquel que me ayuda cada día, cada minuto. Mi padre amado que no me dejara nunca sola con esto.

170 (julio 2012)   -- 140 (diciembre 2012)

Tipos de hambre... (día 58)

Una vez escuché en algun programa de TV, (no recuerdo cual ni se si es verdad o no) que habían algunos tipos de hambre que las personas sienten y son parte normal del cuerpo y de una vida sana:
♥ Hambre de comida
♥ Hambre de agua
♥ Hambre de sueño y
♥ Hambre de sexo.

Bah! Solo dormir y tomar agua! Eso es lo unico que puedo hacer a gusto.
Creo que por eso me gusta tanto dormir. 
Cuando duermo dejo de pensar en comida y dejo de pensar en sexo ;)

Tendré una indigestión de sueño y un empanzamiento de agua mientras muero del antojo de comer y ... (bueno, casi la misma palabra si le cambiamos la m)
Por ahora esta larga abstinencia durara indefinidamente.

En fin. Hoy no tengo ganas de nada, así que supongo que me iré a dormir. Ya que!
Talvez en los sueños pueda disfrutar una Bigtasty y algo mas.

basculas, sueños rotos y juegos de mesa..... (día 59)

Si, realmente siento que todo esto se está volviendo como un juego de mesa. Avanzo tres casillas, retrocedo 2, pierdo 5 libras subo 10...
Por momentos llego hasta odiarme, soy un fiasco, hay momentos en que todo lo hago absolutamente mal y me siento perdida.

Creo que nunca lo lograré.
Y lo peor de todo es que me guste o no inicié un juego estilo JUMANJI, no puedo detenerme cuando se me de la gana y decir hasta aqui, yo ya no juego mas! NO, no puedo hacer eso por mas horrible que esto llegue a parecerme, esto termina hasta que se termina, lo quiera o no.
Desde que lancé el primer dado sobre el tablero ya no hay vuelta atras y hay momentos en los que desearía no haber empezado nunca.

Sí ya se, hoy estoy en una etapa poco optimista, pero es que siento que  todo se derrumba lentamente.
En Reu tuve la brillante idea de subirme a la bascula del centro comercial y de pronto todo pareció girar en un oscuro torbellino. 174 fue la cifra que apareció en ese estupido papelito.
174!!!! Para morirme. Me quedé con la boca abierta. No podía creer que eso estuviera sucediendo.

Mas de 10 libras de lo que pensé.
Luego respiré profundo y me dije: Bueno, si esto es verdad, lo que si es seguro es el peso que he perdido, las libras que baje son correctas aunque no den la cifra que había pensado.
Y en estos dos ultimos dias me dediqué a tomar "una segunda (y tercera) opinión" Incluso me valí de la muy confiable báscula del pediatra de mis hijas, y bueno, creo que la tonta máquina del centro comercial es la embustera, porque aunque la mía si me ha mentido no fue con 11 libras sino con 2. Asi que tengo dos libras mas de lo que siempre he pensado.
Y con los atracones de estos dias de insensatez, ahora como un cangrejo super recha el tiro de dado me encamina de nuevo a la casilla 168.

Pura basura!! Lo llevo en los genes, lo llevo arraigado en la mente, lo llevo atado al alma, no puedo dejar el maldito vicio de comer como una puerca y ahora solo tengo ganas de llorar.

Pero no puedo volver a donde estaba, simplemente no podría soportarlo. Tengo que levantarme una vez mas y salir de este pozo en el que he caido por tonta, por debil, por irresponsable.

Hoy es uno de esos días en que siento que no voy a poder. Y sin embargo se que no tengo opción, tengo que seguir y por ahora no tengo ningun plan para lograrlo.

Señor amado, ayudame, no podré levantarme esta vez si no me ayudas. Libera mi alma de esta terrible adicción, dame las fuerzas para seguir luchando.

Y mejor cambio un poco el tema, asi que... Acá están las fotos de este fin de semana en Reu.

Yo

 Mi abuelita paterna

No quiero hablar de este tema... (día 60)

"No quiero hablar de este tema, pero es mi mayor problema" frase de una canción que hoy encaja bien en mi sentir.

Al final me decidí por la visita familiar (ver aca) y deje a un lado la reunión de ex alumnos (ver aca).
Así que me fuí a Retalhuleu el fin de semana.

Una prima de mi mamá que es muy amable y hospitalaria al igual que su esposo y sus hijos, nos invitó a quedarnos en su casa (la que por cierto es muy linda, con piscina y todo, y claro, una piscina privada no me provoca las reacciones de asco que las demas)
Fui a Xetulul y a hacer las visitas a mi familia paterna.
De las 4 tias que siempre me recalcan lo gordisima que estoy, solo pude ver a dos.
Una no me dijo ni media palabra al respecto, lo que me pareció genial y un gran logro y alivio. Solo nos saludamos y platicamos un ratito.
Y la otra dijo: "Que galana y chula estas mija"

Así que de "GORDA" Pase a "GALANA", lo que en terminos de dibujos animados vendria a ser como pasar de "Gloria"

 A ser Clarabella, que aunque es una vaca medio flaca, es una vaca al fin de cuentas.

Claro que no aspiro a doble de Olivia

 Pero aun debo cambiar de personaje.
Jessica Rabbit por ejemplo no estaría nada mal, pero como no puedo costearme tantas cirugías ;) deberé conformarme con algo mas realista.

Pero dejando a un lado los buenos momentos, este fin de semana fue un fiasco en este asunto.

SOY UNA ABSOLUTA IRRESPONSABLE.

Comí solo una vez al dia: desde que amaneció hasta que anocheció (como solia decir mi pediatra cuando era yo niña).

Fui débil frente a la mesa llena de comida rica... queso derretido, golosinas, pierna de cerdo horneada con una salsa deliciosa, pastelillos, coca colas, chocobananos, panes con carne y salsa chimichurry, un pepian delicioso hecho por mi abuelita, arroz chino, chao.mein de camarones, shecas rellenas de jalea, pastel de chocolate, vino de cereza, leche, cafe, etc...

Comí hasta el punto de indigestión y no me comí ni una sola fruta.

Y cuando la vocesita en mi cabeza me decía:"SE PRUDENTE" yo me tapaba los oidos y respondia "la la la la la... no oigo nada soy de palo y tengo orejas de pescado"

Ayer moría del dolor de estomago y cuando recobré la lucidez perdida el fin de semana era ya muy tarde para volver atras el tiempo y tomar las desiciones correctas.

Y bueno, eso es todo por hoy, dejo pendiente un pequeño asunto para mañana al igual que unas fotos de este desastroso y al mismo tiempo alegre fin de semana.